Bycie tatą ma jeden z dwóch skutków dla twojej kreatywności: albo całkowicie ją zabija, albo zmusza każdą uncję oryginalności, jaką kiedykolwiek miałeś, do zwięzłych obserwacji i chytrych powrotów. Niektórzy z nas trzymają je na boku, inni testują je na naszych partnerach. Ale najodważniejsi z nas uderzyli Świergot.
Twitter to platforma społecznościowa, która może wydawać się, że składa się głównie z mylących memów i dzikiej młodzieży, ale jest tam też wielu fajnych rodziców. A przynajmniej myślimy, że jesteśmy fajni. Tatusiowie używają Twittera do dzielenia się zabawnymi, głupimi, denerwującyi prawdziwe wydarzenia, które mają miejsce w ich życiu. Niektórzy z nich są sławni. Niektóre z nich są znane z Twittera. Niektóre z nich są obydwoma. Jedno jest pewne: wszyscy są zabawniejsi niż ktokolwiek z nas.
I niezależnie od tego, czy jesteś zupełnie nowym tatą, czy doświadczonym weteranem w grze rodzicielskiej, zawsze pomaga się śmiać ci przezabawni kolesie, którzy przeżywają to samo cudowne szaleństwo, które towarzyszy próbie wychowania małego człowieka istnienie. Mając to na uwadze, oto kilka z
Jestem potworem!
mój 2-miesięczny: nie mogę spać tatusiu boję się frankensteina
ja: haha nie masz na myśli potwora frankensteina
moje 3 miesiące: nie. osobiście uważam, że nieetyczna i nieodpowiedzialna praktyka naukowa jest o wiele bardziej przerażająca niż jakakolwiek fizyczna istota, więc ty też powinieneś
— ojciec piśmiennego trzymiesięcznego dziecka (@ukarany_piknik) 7 sierpnia 2019
Zrób to sam
„Te dzieci są najgorsze. Zróbmy własne.
-rodzice
— g a v i n (@distracdad) 8 sierpnia 2019
Najważniejszy posiłek dnia
Ja: Co chcesz na śniadanie?
3-latek: Hot dogi.
Ja: Spróbuj ponownie.
3: Ciasteczka z kawałkami czekolady z posypką czekoladową.
Ja: *rozgrzewa hot dogi*
— James Breakwell, Eksplodujący Jednorożec (@XplodingUnicorn) 8 sierpnia 2019
Bądź zmianą
17-letni syn: "Tato, światło w mojej sypialni jest wypalone."
Ja: „W spiżarni są nowe żarówki”.
17-letni syn: – wzdycha – [idzie do spiżarni, bierze żarówkę, przynosi mi ją]: „Proszę tato”.
Ja: "Czy jesteś najbardziej leniwym człowiekiem na świecie?"— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 8 sierpnia 2019
Nie rób mi żadnych przysług
Czas pozbyć się upominków urodzinowych. Rodzice nienawidzą ich robienia, a rodzice nienawidzą ich przyjmowania. Moje 4 lata nie potrzebuje twardych cukierków i kazoo, aby pójść na imprezę swojego dziecka.
— Zmęczony tata 2 lat (@Tired_Dad_of_2) 5 sierpnia 2019
Horror
Moja trzecioklasistka chce być czymś naprawdę przerażającym na Halloween, więc przebierzemy ją za tę notatkę od jej nauczyciela muzyki, że w tym tygodniu wrócą do domu flety proste.
— Szymon Holland (@simoncholland) 6 sierpnia 2019
Dorosły
JA [jako dziecko]: kiedy dorosnę, będę swoim własnym szefem
ME [teraz]: *bezpośrednio zgłasza się do żony, malucha i co najmniej 5 różnych osób w biurze*
— znak (@TheCatWhisprer) 8 sierpnia 2019
Piracki Szyk
Dziś rano mój 3-letni syn wyszedł z naszej sypialni w kilku szalikach mojej żony i każdej bransoletce, którą posiada. Wiem, że jest młody i powiedzenie tego może sprawić, że będę wyglądać na zamkniętą i nietolerancyjną, ale nie chcę, żeby wyrósł na Johnny'ego Deppa.
— Pod pantoflem Hal (@Pod pantoflemHal) 7 sierpnia 2019
Nie sikaj i nie mów
Wziąłem kąpiel z moim synem ostatniej nocy, co jest uprzejmym sposobem powiedzenia, że siedziałem w jego sikach przez 20 minut.
— WTFDAD (@daddydoubts) 6 sierpnia 2019
Zabawa w słońcu
Kiedy moja żona prosi mnie o ochronę dzieci przed słońcem, w zasadzie gra w rosyjską ruletkę ze słońcem.
— Richard Dean (@tata_on_my_feet) 4 sierpnia 2019
