Drogi Ojcze,
Jestem w piekielnej więzi. Mój brat zmarł z tętniaka mózgu w wieku 45 lat i zmiażdżył mnie. Byliśmy blisko i nawet nie wiem, jak zacząć się z tym zmagać. Moje dzieci czują się tak samo. Był człowiekiem, na którego wszyscy patrzyliśmy, kimś, kto odniósł sukces i był miły, i który robił wszystko, aby przynieść moje trzech chłopców jako jeden ze swoich (nigdy nie miał dzieci, bo zawsze mówił, że moje mu wystarczają).
Któregoś dnia mój najstarszy (który ma 5 lat) zaczął mnie męczyć i pytać: „Gdzie jest wujek Jack? Dlaczego nie możemy go teraz zobaczyć? Straciłem go. Powiedziałem im, że nie żyje i że nigdy więcej go nie zobaczymy. Załamałem się i odszedłem. Moja żona zabrała go stamtąd. A teraz nikt ze mną nie rozmawia. Wszyscy chodzą po skorupkach jajek. Nie chcę być w tym sam, ale nie wiem, co robić i gdzie się zwrócić.
Żałoba w Gruzji
Moje kondolencje z powodu twojej straty. ten śmierć członka rodziny jest zawsze trudne – trudniejsze, gdy ten członek rodziny jest tak bliski i tak głęboko kochany. Utrata brata może sprawiać wrażenie, jakby zaginęła jakaś część ciebie, i z pewnością może być równie wyniszczająca i równie trudna do wyzdrowienia. Więc to, co chcę, żebyś usłyszał, bo martwię się, że możesz tego nie zrozumieć: twój smutek jest prawdziwy, ważny i ważny. Co więcej, widzenie się w żałobie jest ważne dla twoich dzieci.
Zakończę krótko sugerować, że twój smutek może być pouczającym doświadczeniem. Bo pieprzyć to. Ostatnią rzeczą, jakiej teraz potrzebujesz, jest presja, aby dać swoim dzieciom jakiś pedagogiczny plan przezwyciężenia przeciwności smutku. Twój ból nie jest narzędziem, które można wykorzystać, aby pomóc dzieciom rozwijać się. To jest osobiste; trzeba to uznać i musisz smucić się w sposób, w jaki się smucisz.
Kłopot, w jakim się znalazłeś, jest związany z tym, że z konieczności musisz: smucić się przed swoimi dziećmi. To może być bałaganiarskie, szczególnie gdy dzieci są małe. Jestem pewien, intelektualnie, że wiesz, że twoje dziecko nie próbowało cię skrzywdzić swoimi pytaniami, ale i tak bolą, a twój rozsądek został pokonany przez emocje.
Ważne jest, aby wiedzieć, że twoje dzieci też są w żałobie. A żałoba dzieciaków nie wygląda jak żałoba dorosłych, ponieważ mają mniej sposobów na wyrażenie siebie. Może to więc przejawiać się w postaci dokuczliwych pytań, załamań, nadmiernej przyczepności, a może nawet wycofania. Tak czy inaczej, trudno jest poradzić sobie z ich żalem, gdy masz do czynienia z własnym.
Oto rzecz. To są ludzkie doświadczenia. To nie ostatni raz, kiedy ktokolwiek z was będzie się smucić i nie jest to ostatni raz, kiedy sprawy w waszej rodzinie mogą stać się emocjonalnie burzliwe. Ważną częścią jest to, jak pokazujesz, że nadal się kochasz i wspierasz, gdy nadejdą trudne czasy.
Na podstawie twojego e-maila widzę, że być może wyraz tego wsparcia nie płynie tak swobodnie, jak można by mieć nadzieję. Jaka szkoda. Musimy więc popracować nad usunięciem blokad.
Ponieważ wydaje się, że komunikacja została przerwana, obawiam się, że to ty będziesz musiał się z nią skontaktować. Ale powinieneś to zrobić strategicznie, rozmawiając ze współmałżonkiem. Mogła się zamknąć, ponieważ martwi się, że nie chcesz rozmawiać. Musisz jej pokazać inaczej.
To nie musi być trudna rozmowa. Po prostu musisz być z nią szczery w swoim bólu i potrzebie wsparcia. Jeśli poprosisz o pomoc, prawdopodobnie ją otrzymasz. A jeśli z jakiegoś powodu niechętnie robi to za ciebie, daj jej znać, że musisz pokazać swoim dzieciom, że ludzie wspierają się również w trudnych czasach. Nie tylko dla Ciebie, to dla dobra Twojej rodziny.
Po nawiązaniu komunikacji z partnerem nadszedł czas, abyś usiadł z dziećmi. Mogłeś wyskoczyć koncepcja śmierci na nich trochę za wcześnie. Mogą być trochę przestraszeni. Mogą nawet się ciebie bać. Więc będziesz musiał im przypominać, że ich kochasz. Porozmawiaj z nimi w najprostszy sposób — jesteś smutny i zły, że nie możesz już zobaczyć swojego brata. Znają te słowa i przeżywają te emocje. Ale też musisz podkreślić, że chociaż jesteś smutny i zły, jesteś za nie wdzięczny i nadal ich kochasz.
Pomocne może być znalezienie przestrzeni, w której przez chwilę możesz po prostu pobyć z rodziną. Może udaj się na wycieczkę do ulubionego miejsca lub wybierz się na wędrówkę, aby nabrać więzi i dobrego samopoczucia i zacząć potwierdzać siłę swoich więzi. Nie sugeruję, żebyś „przybrał szczęśliwą twarz”. Dzieciaki są świetnymi wykrywaczami bzdur. Proponuję po prostu poświęcić chwilę na docenienie się nawzajem w tym trudnym czasie.
Idź naprzód, postaraj się znaleźć miejsce, zanim wybuchniesz. Smutek trwa długo. Ale jeśli jesteś świadomy tego, gdzie jesteś emocjonalnie, możesz się powstrzymać, zanim wyrzucisz swoje uczucia na kogoś, kogo kochasz. Pamiętaj, że nie dzieje się nic tak ważnego, że możesz zrobić kilka uspokajających oddechów.
Życzę Ci wszystkiego najlepszego w zmaganiu się z nowym światem, w którym się znalazłeś. I wiem, że jeśli zbliżysz swoją rodzinę, poradzisz sobie z tym. Myślę, że twój brat doceniłby ten wysiłek. Powiedział, że twoja rodzina wystarczy i wiesz co? Oni są.
