Większość rodzicielstwa stara się zażegnać problemy. Pakuj zapałki na przyjęcie urodzinowe. Włóż trampki do środka, zanim zacznie padać w nocy. Przynieś wodę na plac zabaw. Ale nawet przy najwyższej staranności niektórych rzeczy nie da się przewidzieć. Jedna taka sytuacja? Kiedy twoje dziecko płacze publicznie. Zwykle zaczyna się od małego ostrzeżenia, ponieważ 30 sekund wcześniej wszyscy się śmiali. Ale potem wszystko się zmienia i łzy zaczynają się w sklepie z narzędziami, restauracji lub na placu zabaw.
Chcesz płacz przestać, ale to nie potrwa długo, bardzo długo. Przynajmniej to czuje w ten sposób. Boisz się, że jest bardzo głośno, wszyscy patrzą. Po prostu nie chcesz tego tu i teraz.
Oto rzecz: „Nie chodzi o ciebie. Chodzi o twoje dziecko”, mówi Dr Gene Beresin, dyrektor wykonawczy The Clay Center for Young Healthy Minds w Massachusetts General Hospital i profesor psychiatrii w Harvard Medical School.
Dzieci czasami muszą szlochać. Są smutne, sfrustrowane, zranione, chore, przestraszone, ale „to właściwie nie ma znaczenia, dlaczego płaczą” – dodaje dr Rebecca Schrag Herhsberg, psycholog kliniczny i trener wychowawczy z Nowego Jorku. Po prostu wiedz dwie rzeczy: nie wstydzą się, że dzieje się to publicznie i nie są szczęśliwi – tylko dorośli płaczą z radości.
Więc co powiesz dziecku płaczącemu w miejscach publicznych? Co robisz? Cóż, czas odrzucić swoje ego i narcyzm. Podobnie jak w przypadku oglądania, jak uprawiają sport, twoje dzieci nie są odzwierciedleniem twojej rodzicielskiej przenikliwości. Wszystko, co musisz wiedzieć, to to, że mają kłopoty, a „twoim pierwszym zadaniem jest opieka nad dzieckiem” – mówi Beresin. Miej to na uwadze, a stres się zmniejszy i przestaniesz dbać o to, co myślą inni wokół ciebie.
Sentyment: „W porządku płakać, ale nienawidzę tego, że źle się czujesz. Pomogę ci poczuć się lepiej.”
Co powiedzieć dziecku płaczące publicznie?
Nawiąż kontakt wzrokowy z dzieckiem, przytul go lub pomasuj plecy – większość dzieci lubi jakiś fizyczny dotyk – i pocieszającym, nie lekceważącym głosem powiedz:
„Kochanie, przepraszam, że jesteś zdenerwowana. O co chodzi?"
To proste zdanie jest wspierające, potwierdzające i empatyczne, wszystko, co chcesz przekazać.
Drugie zdanie, które należy powiedzieć natychmiast, to: „Nie spieszymy się”.
Czemu? Nie próbujesz ich zaciągnąć do samochodu w imię prywatności. Wiedzą, że istnieją zachowania wykonywane tylko w domu – przeklinanie, gaz, brak spodni – ale uczucia nie otrzymują tego tagu.
„Pokazywanie emocji powinno być czymś, co robimy wszędzie i można wyrażać siebie, gdziekolwiek jesteś” – mówi Beresin. Wyślij tę wiadomość, a poczują się zaakceptowani. Spraw, aby poczuli się pospieszni, a przesłaniem jest, aby przestać się dzielić, a w końcu to zrobią.
Możesz zapytać: „Czy możesz mi powiedzieć, dlaczego płaczesz?” i możesz się dowiedzieć, że nie pocałowali mamy na pożegnanie lub pamiętali coś ze szkoły. Możesz być w stanie rozwiązać ten problem natychmiast, ale jest równie prawdopodobne, że nie mogą ci powiedzieć, a ty chcesz im powiedzieć, że również w porządku, mówi Beresin. Podczas tego wszystkiego nie przesadzaj, mówi Hershberg. Kiedy płaczą, nie przetwarzają. Treść staje się drugorzędna w stosunku do tonu. „Na początku jest pierwotny” – mówi. „Uspokajasz swoje dziecko głosem i ciałem”.
Czego nie mówić dziecku płaczącemu publicznie?
Wielu rodziców w takiej sytuacji ma skłonność do zatrzymania płaczu lub przynajmniej na chwilę ucichnięcia. To krótkowzroczność. Nie zachęca do otwartości i dzielenia się. Co więcej, to rzadko działa. Musisz
„Nie płacz”.
"Uspokoić się."
"Opanuj się."
„To nie jest wielka sprawa”.
„Ludzie patrzą.
"Nie tutaj."
„Nie ma potrzeby się denerwować”.
„Jesteś dramatyczny / Nadchodzi dramat.”
Każde z tych wyrażeń zawiera pewną kombinację lekceważenia, zawstydzania i unieważniania, których należało unikać.
Humor może jednak skutecznie zmienić nastrój. Sarkazm jest poniżający. Twoja wiadomość z którymkolwiek z nich brzmi: „To mnie wkurza. Nie mogę tego tolerować. Rezultatem jest zerwanie twojego związku; Twoje dziecko nie czuje się połączone. Jeśli nie wiesz, co powiedzieć, oto Twój test: Co chciałbyś usłyszeć? Jeśli podzieliłeś się czymś i zasadniczo twój emocjonalny strzał został odrzucony, „To jest jak gówno”, mówi Hershberg. „Dlaczego nie miałoby to odczuć twojego dziecka?”
Kontynuacja dużego obrazu
Kiedy Twoje dziecko wydaje się spokojniejsze, możesz sprawdzić ponownie i zapytać: „Czy możesz mi powiedzieć, co wcześniej tak bardzo Cię niepokoiło?” Odpowiedź pokieruje twoją odpowiedzią. Może wyjaśnisz dezinformację; może pomagasz mediować urazę do rodzeństwa, mówi Beresin. Mogą też nie wiedzieć, a Hershberg dodaje, że nie jest konieczne, aby się dowiedzieć. Dobrze jest też nie odpowiadać na pytania. Mogą wytworzyć presję na rozmowę, więc zamiast tego powiedz: „Hej, zauważyłem, że się zdenerwowałeś” i zostaw to na tym. Albo zaproponuj: „Złościę się, a czasami nawet nie znam powodu”.
Twoje dzielenie się zachęca do tego samego, dodatkowo potwierdzając, że wyrażanie emocji jest akceptowanym standardem. Co więcej, budujesz odporność. Twoje dzieci uczą się, że mogą poprosić o pomoc i ją otrzymać, a nie postrzegają świata jako twardego, beztroskiego miejsca, przyzwoitego sposobu na przejście przez życie. I rozumieją kilka rzeczy o złych uczuciach: one się zdarzają. Nie trwają wiecznie i nie są śmiertelne. Wiedza pozwala im podejmować ryzyko. Mogą kandydować na przewodniczącego klasy, nawet jeśli istnieje możliwość przegranej. Mogą wejść na przyjęcie urodzinowe, nie znając nikogo. Ta pewność siebie nie jest wrodzona. Dziecko dostaje to od ciebie.
Jak mówi Hershberg, rodzice pomagają dzieciom nauczyć się tego: „Uczucia przychodzą i odchodzą. Możesz czuć się kiepsko i tak właśnie jest. I ty to wypracuj.
