W dzisiejszych czasach prawie każdy rodzic wykonuje o wiele więcej pracy niż wcześniej. Ale wciąż można by zadać pytanie: czy robię wystarczająco dużo? Wszyscy rodzice wykonują teraz więcej pracy. Ale kto robi więcej? Kto ma wykonywać określone zadania?
Szczera odpowiedź brzmi: wielu mężczyzn nie robi wystarczająco dużo. Kobiety nie tylko ponoszą większość pracy domowej, ale także umysłową, niezbędną do utrzymania gospodarstwa domowego. Wiele żon i matek ma za zadanie nie tylko zarządzać swoimi uczuciami, ale także swoimi rodzinami, aby wykonywać codzienne zadania. To zarządzanie umysłowe jest często określane jako „Emocjonalna praca," albo niewidoczna praca niezbędna do zarządzania gospodarstwem domowym, często pomimo tego, że pracują 9-5 razy tyle, co ich partnerzy. I odbija się to na kobietach, a zwłaszcza na żonach i matkach, które często stają się wyczerpane i rozżalone, gdy ich partnerzy ignorują niewidzialny ciężar.
Niektórzy używają „pracy emocjonalnej” jako ogólnego terminu dla zarządzania umysłowego. Po części można to przypisać wielu opublikowanym artykułom, które używają tego terminu w tym kontekście. Jednak eksperci zauważają, że termin „praca emocjonalna” nie jest całkowicie poprawny, odnosząc się do socjologa Arlie Hochschilda.
Bez względu na terminologię, rozpoznanie braku równowagi w pracy domowej i tego, czego wymagasz od partnera, jest niezbędne do prawdziwego partnerstwa. Tak, jeśli prowadzone są rozmowy i pary są w porządku z pracą, którą wykonują, to jedno. Problemy pojawiają się, gdy formułowane są założenia i rozmowy o pomaganiu – lub o tym, dlaczego jedna osoba pomaga tylko wtedy, gdy zostanie poproszona o pomoc – powtarzają się bez żadnych zmian.
„Pary, które prowadzą rozmowę, to te, które są bardziej świadome [nierównowagi w obciążeniu pracą] i faktycznie radzą sobie najlepiej” Darcy Lockman, Autor Cała wściekłość, wcześniej nam powiedział. „To wtedy, gdy pary wyobrażają sobie, tak jak ja i mój mąż, że tak się po prostu ułoży. To wtedy ludzie wpadają w kłopoty, ponieważ rzeczy zwykle przychodzą do matek bez wyraźnych rozmów”.
Dlatego ważne jest, aby nie tylko mieć regularne odprawy rozmowy z partnerem omówić, kto co robi i co jeszcze można zrobić, aby zrównoważyć szale, ale także wziąć sprawy w swoje ręce. Wykonywać pracę bez polecenia, ale także zadawać sobie pytania dotyczące tego, kto ją wykonuje. Zmiana może nastąpić tylko wtedy, gdy ta świadomość nadejdzie, więc trzeba zadać sobie pytanie: czy naprawdę robię wystarczająco dużo? Oto kilka kluczowych pytań dotyczących pracy emocjonalnej i nierównowagi gospodarstw domowych każdy powinien rozważyć. Jak powiedział kiedyś pluton żołnierzy z kreskówek: „Wiedza to połowa sukcesu”.
Czy mam poczucie wkładu, jaki wnosi mój partner?
Noszenie obciążenia psychicznego oznacza bycie osobą w związku, która nieustannie pamięta, aby pamiętać. I często to właśnie kobiety w związkach zapamiętują: śledzą daty urodzin, nazwiska przyjaciół, gdzie mogła trafić szpatułka. Dlatego ważne jest, aby zadać sobie pytanie – zwłaszcza jeśli pracujesz osiem godzin dziennie – czy naprawdę rozpoznajesz, ile robi twój partner. „Zadając sobie to pytanie, jest to okazja do pokory na tak wielu różnych poziomach”, mówi trener relacji Marie Murphy. Dodaje, że to także okazja do „rozpoznania własnej ignorancji”.
Czy robię swój udział?
Gdy zdasz sobie sprawę, ile pracy potrzeba, aby prowadzić gospodarstwo domowe, zrób bilans prac domowych i zadaj sobie pytanie, na jakim etapie jesteś, jeśli chodzi o ich wkład. Zapisz wszystko, co trzeba zrobić, i znajdź miejsca, w których możesz wnieść swój wkład. Lub zapisz, co aktualnie robisz i co aktualnie robi Twój partner. To może wydawać się prośbą o walkę. Ale tu nie chodzi o to, co ci powiedziałem. Chodzi o rozpoznanie ewentualnych nierównowag i znalezienie sposobów radzenia sobie z nimi. Chodzi o bycie lepszym partnerem. „Ważne jest, aby w pełni uświadomić sobie pracę, jaką włożyli współmałżonek i członkowie rodziny” — mówi Michelle English, LCSW, współzałożycielka i dyrektor kliniczny leczenia uzależnień w San Diego środek Odzyskiwanie zdrowego życia. „To nie tylko sprawia, że jesteś bardziej doceniany, ale także pozwala ocenić, co zapewniasz w stosunku do swojego partnera”.
Czy konsekwentnie pomagam?
W idealnym świecie rozmowa o obowiązkach domowych powinna odbywać się często. Ale często jedna osoba mówi, że jest przytłoczona, a druga partnerka podejmuje kroki, aby zająć się powierzonymi jej zadaniami. Te przydzielone zadania w końcu odpadają, rozmowa się powtarza, a nasiona urazy rosną. Ważne jest, aby zadać sobie pytanie – naprawdę zadać sobie pytanie – czy konsekwentnie pomagasz. Czy wegetujesz na kanapie, gdy twój partner wykonuje pracę? Czy zajmujesz się zadaniami tylko wtedy, gdy jesteś proszony o ich wykonanie? Czy pracujesz bez proszenia o nagrody lub uznanie?
„Nie spotkałem zbyt wielu męskich klientów, którzy mogliby posiadać to „nie pomagam”. Trudno się tam dostać” – mówi Murphy. Ale kiedy to zrobisz, sugeruje sformułowanie przypomnienia „Jestem tutaj, aby pomóc” w następujący sposób: „Co mogę zrobić, aby złagodzić różne obciążenia i stresy w twoim dniu? Co mogę zrobić, aby ułatwić Ci życie? Albo co mogę zrobić, aby poczuć się bardziej wspieranym?” Proszenie o to i trzymanie się swojej prośby jest kluczowe.
Czy przyspieszam „niewidzialną pracę”?
Kiedy przychodzi czas na zajęcie się takimi sprawami, jak planowanie zajęć, umawianie się na zabawę lub po prostu wiedza, gdzie znaleźć rzeczy w domu, czy oferujesz pomoc, czy pozwalasz małżonkowi zająć się rzeczy? Często głowa jednego partnera to lista kontrolna 1000 rzeczy, które należy zrobić. Rzuć okiem na to, co należy zrobić, i znajdź miejsca, w które możesz wkroczyć. Zapytaj, co możesz zrobić, aby pomóc podczas następnej dyskusji. Ale także po prostu zajmij się tym, co należy zrobić.
Czy wiem, jak mój partner czuje się na co dzień?
Trudno jest wiedzieć, co tak naprawdę czuje druga osoba, a nawet o czym myśli. Po pewnym czasie nie zaadresowanie tych uczuć może doprowadzić do intymności i rozłączenia. „Jeśli zadasz to pytanie, a odpowiedź pojawi się jako:„ Nie wiem ”, oznacza to, że może jest trochę więcej, co możesz zrobić osobiście, aby wydobyć informacje od partnera i stworzyć przestrzeń do nawiązania kontaktu ”Murphy mówi. „A to może być wyzwaniem, szczególnie w takich chwilach, ponieważ normalny domowy biznes jest zakłócony, wszyscy tkwią w domu przez cały dzień. Stworzenie takiej przestrzeni, wspólne spędzanie czasu poświęconego jakiejkolwiek intymności może być naprawdę trudne. Ale trzeba być kreatywnym i trzeba o to walczyć.”
Czy zauważam, jak sprawy wpływają na moją rodzinę?
Bardzo łatwo jest rozwinąć widzenie tunelowe i myśleć tylko o tym, jak dana sytuacja wpływa na ciebie i twoje życie. Ale wpłynęło to również na życie twojego partnera i ważne jest, aby rozpoznać również to, co musiał poświęcić. „Może być łatwo postrzegać nasze własne wybory behawioralne i osądy jako stosunkowo powszechne wśród osób wokół nas, ale może to być szkodliwe dla naszych relacji” – mówi English. „W ten sposób pomijamy, jak inni wokół nas radzą sobie z sytuacjami. Świadomość emocjonalna ma kluczowe znaczenie dla przenoszenia większego obciążenia psychicznego, ponieważ nie jest to tylko umiejętność rozpoznawania i rozumienia własnych emocji, ale także emocji innych wokół ciebie”.
Czy staram się osiągnąć najlepsze wyniki?
Obciążenie psychiczne dotyczy również tego, z czym osobiście wymagasz od swojego partnera. Od czasu do czasu każdy potrzebuje — i zasługuje — na pomoc, zrozumienie i przestrzeń. Ale ważne jest, aby zadać sobie pytanie „Co mogę zrobić dzisiaj, aby być jak najlepiej?” Bo jeśli zawsze jesteś zrzędą lub zgryźliwą co do tego, jak Twój dzień pracy minął, prosisz partnera, aby wykonał dużo emocjonalnej pracy, aby albo zająć się tobą, albo po prostu być sfrustrowany ty. Świadomość, jaką energię wysyłasz swojej rodzinie – a podejmowanie działań, aby to naprawić, gdy dni okazują się bardziej frustrujące – ma kluczowe znaczenie dla zmniejszenia czyjegoś obciążenia.
Jakie cechy chcę przekazać w moich związkach?
Dobre pytanie, które można zadać niezależnie od okoliczności. Osiągnięcia są czynnikiem napędzającym życie większości ludzi. Spędzamy dni w poszukiwaniu namacalnych, dających się udowodnić wyników. Ale wiele razy te wyniki są poza naszą kontrolą, przynajmniej do pewnego momentu, a skupienie się na nich może spowodować, że stracimy z oczu bieżący moment. „To, co możemy kontrolować, to sposób, w jaki wchodzimy w interakcje z naszymi dziećmi i naszymi partnerami”, podkreśla Murphy. „I to jest coś, czemu możemy poświęcić się każdego dnia. Kiedy decydujesz, kim chcesz być, rzeczy, które jesteś w stanie zrobić i ostatecznie również się zmieniają”.
