Konflikt wielu nie przychodzi naturalnie. Nie każdy czuje się komfortowo, argumentując swoją stronę sprawy, a nawet angażując się w argument. Ale unikanie nieporozumień lub wielkie walki w sumie nie jest zdrowe i nie uczy się jak się kłócić to duża część bycia zdolnym dorosłym. Tak więc, jeśli jesteś kimś, kogo naturalnym instynktem jest przede wszystkim nie walczyć, jak możesz się poprawić?
Według Sherri Williams, małżeństwo i terapeuta rodzinny z Pittsburgha, sposobem na radzenie sobie z bójkami jest ustalenie, czy jesteś żółwiem czy niedźwiedziem. Niedźwiedź z nami. Żółwie, jak mówi, mają tendencję do przetwarzania wewnętrznie i potrzebują czasu, aby rozgryźć różne rzeczy i zebrać myśli. Niedźwiedzie są jednak zewnętrznymi procesorami i wszystko wypuszczają. Powstaje zatem pytanie, jak naturalnie pasywni mogą walczyć z tymi, którzy są bardziej skoncentrowani na konfliktach?
Podobnie jak w przypadku wszystkich rodzajów zmagań osobowościowych, samoświadomość jest niezbędna. Jeśli według Williamsa jesteś bardziej naturalnie pasywny, to podczas kłótni musisz nauczyć się, jak dać sobie więcej czasu na przetworzenie swoich myśli. „Żółwie muszą ustalać granice i prosić o przerwę, gdy dyskusja staje się bezproduktywna lub Żółw czuje się przytłoczony” – mówi.
Jeśli twój partner nie uszanuje słownej prośby, to do ciebie należy po prostu poinformowanie drugiej osoby, że robisz sobie przerwę i, to jest kluczowe, daj Twojemu partnerowi ramy czasowe na powrót do rozmowy, więc wydaje się to nieodzowną taktyką, a nie sposobem na uniknięcie kłótni całkowicie. Spróbuj: potrzebuję trochę czasu na przetworzenie; Wrócę za 30 minut.
W czasie przestoju nadszedł czas, aby zadać sobie kilka pytań lub opracować kilka technik, które pomogą Ci bardziej konstruktywnie podejść do kłótni. „Kilka przydatnych pytań do zbadania to: Jaka jest moja niezaspokojona potrzeba? Jakie jest nieporozumienie? Jak to ma sens, że mój partner jest tak zdenerwowany? Jaka jest ich potrzeba?”
Według Williamsa ten czas powinien być również wykorzystany na wykonanie konstruktywnych ćwiczeń lub czynności, które mogą pomóc im uporządkować myśli. Sugeruje szybkie zapisanie pewnych myśli, aby uporządkować swoje uczucia. Lub, jeśli czujesz się szczególnie niespokojny, pójdź na spacer, aby spalić energię i pomóc sobie w przetwarzaniu.
Ogólnie rzecz biorąc, samoanaliza i refleksja są ważne, aby dotrzeć do korzeni własnej bierności, mówi Laurie Endicott Thomas, autorka książki Nie karm narcyzów! Mitologia i nauka o zdrowiu psychicznym, który dodaje, że pasywni ludzie muszą stale zadawać sobie pytanie, dlaczego są w ten sposób, aby powstrzymać się od unikania własnych problemów.
„Czy unikasz kłótni z powodu ogólnego niepokoju?” ona pyta. „Jeżeli tak, to musisz się nauczyć, że niebo nie spadnie, jeśli w rozsądny sposób wypowiadasz się za siebie. Unikanie może wywołać błędne koło. Jeśli unikasz rzeczy, których się boisz, będziesz się szkolił, by dalej się bać”.
Ludzie, którzy mają tendencję do unikania kłótni, robią to, ponieważ nie mają ochoty zagłębiać się w dramat o małe rzeczy. Ale te małe rzeczy w końcu wydają się czymś dużym, co powoduje, że reagujesz przesadnie.
„Kiedy w końcu osiągniesz swój limit, może to być stosunkowo niewielka rzecz” – mówi Thomas. „W rezultacie twoja reakcja na tę małą rzecz może wydawać się nieproporcjonalna. Więc będziesz musiał wytyczyć i narzucić rozsądne granice, zanim stracisz panowanie nad sobą.
Nie jest tajemnicą, że bierni ludzie nienawidzą konfliktów i czują się niekomfortowo z powodu strachu, odrzucenia lub zastanawiania się, co się stanie, jeśli zostaną nagle postawione na miejscu. Jednak w przypadku pracownika socjalnego, Laury MacLeod, skutecznej walki można dokonać, gdy osoba bierna pozostaje skupiona i patrzy na konflikt jako na problem do rozwiązania.
„Trzymaj się faktów” – mówi. „Jeśli druga osoba jest zirytowana lub oskarżycielska, powiedz to. „Jesteś bardzo agresywny. Zboczyłeś ze ścieżki. To nie jest to, co powiedziałem”. Stwierdzenie tego, co widzisz – tylko obserwacja – przenosi argumenty z powrotem do miejsca cywilnego i możesz przeanalizować fakty dotyczące problemu” – mówi. „Bądź metodyczny i jasny”. A w prawdopodobnym wyniku zaczniesz zdawać sobie sprawę, że kłótnie nie są aż tak ważne.
