Małżeństwa rozwijają się dzięki otwartej komunikacji. To prawda. Ale czasami cisza wygrywa. W wielu długoterminowych partnerstwach istnieje jeden lub dwa tematy, o których obaj partnerzy zdecydowali, otwarcie lub nie, aby już nie dyskutować. Nazwijmy je kwestiami „trzeciej szyny”: tematy, które po dotknięciu powodują nieporozumienia i zamęt. Na przykład długo trwający spór męża z członkiem rodziny, o którym żona powiedziała spokój. Oczywiste traktowanie partnera przez teściową, które nigdy się nie zmieni. Są to tematy, które kiedyś były poruszane regularnie i obszernie, ale z biegiem czasu zostały uznane za zbyt drażliwe, aby je omawiać. Te problemy nie wpływają na codzienność. Mogą jednak wpłynąć na przyszłość.
„Najważniejsze jest to, że ludzie chcą być zrozumiani i chcą mieć poczucie, że ich emocje są doceniane” – Jonathan Robinson, terapeuta par i autor książki Więcej miłości, mniej konfliktów: podręcznik komunikacji dla par Powiedz nam. „A kiedy tak się nie dzieje, małżeństwa zaczynają mieć problemy. Do mojego biura nigdy nie przychodzą pary mówiące: „Naprawdę się rozumiemy, dlatego chcemy…
Jednak w małżeństwach trzeba iść na ustępstwa. Rozwiązania nie zawsze są łatwe, a decyzja o nie omawianiu punktów spornych z pewnością może zaoszczędzić wiele żalu w teraźniejszości. Pogodzenie się z siłami zewnętrznymi, których nie można zmienić, jest również dojrzałą decyzją, która pomaga w długowieczności. Jednak nie mówiąc o nich cenny czas na planowanie zostanie stracony, jeśli zostaną zignorowane. Jeśli traktowanie zięcia przez teściową jest czymś, o czym nie dyskutuje, ponieważ powoduje zbyt duży stres, czy para nie myśli o długoterminowej opiece nad nią, gdy jest starsza? Jeśli jeden z partnerów nie chce rozmawiać o osobistym długu, który spłaca, ponieważ jest źródłem zakłopotania, jak para może pracować naprzód, aby osiągnąć wspólne cele?
To wszystko pytania zadawane przez mężów i żony, którzy dzielili swoje problemy „trzeciej szyny”. Podczas gdy wszystkie strony wyrażały zadowolenie z tego, że bardzo konkretne kwestie pozostają niewypowiedziane w teraźniejszości, wszystkie wyraziły zastrzeżenia co do tego, jak problemy wpłyną na ich życie w przyszłości. Planowanie długoterminowe jest niezbędne dla relacji.
Uczucia mojego szwagra wobec mnie
Mój szwagier jest bardzo, bardzo religijną osobą: Kościół codziennie, godzina codziennych nabożeństw i tak dalej. Moja żona i ja byliśmy wychowywani jako katolicy, ale z różnych powodów już nie praktykujemy. Był bardzo zdenerwowany, gdy nie pobraliśmy się na tradycyjnym ślubie kościelnym i gdy postanowiliśmy nie chrzcić naszych dzieci. Jest wiele rzeczy, które w nim lubię – jest bardzo miły i zabawny i, jak się wydaje, jest dobrym ojcem. Ale z powodu naszych przekonań religijnych zdecydowanie trzyma nas na dystans, jakbyśmy byli w sprzeczności ze wszystkim, za czym się opowiada. Ma konkretnie problem ze mną, bo myśli, że zabrałem jego siostrę z kościoła. Powiedział mi to.
Przez pierwsze kilka lat naszego małżeństwa próbowałem — i nie udało mi się — być dla niego bardziej dostępnym i uczynić go znacznie większą częścią naszego życia. Po wielu próbach po prostu zadzwoniłem do niego, aby porozmawiać o naszym związku i o tym, gdzie bym chciał – konkretnie dla mojej żony – mógł być. Ale powiedział, że z powodu naszych przekonań po prostu nie widział poprawy naszego związku. To było naprawdę rozczarowujące. Bez względu na wszystko, kiedy moja żona i ja omawiamy ich związek, rozmowa zawsze kończy się nie kłótnią, ale bardzo się tym denerwuje. Więc musiałem się nauczyć, żeby o tym nie wspominać. Nie zawsze mi się to udaje, ale w tej chwili nie jest to sytuacja, która wydaje się poprawiać, więc po prostu nie rozmawiamy o tym zbyt wiele. Unosi się, ale nie wspominamy o tym. Przewiduję, że w przyszłości będzie miało miejsce wiele rodzinnych dyskusji, których z pewnością nie mogę się doczekać, a które, jak wiem, wprowadzą w konflikt on i moją żonę, a zatem i mnie. Śmierć mojego teścia jest jednym z przykładów, ponieważ już zaplanował, gdzie i jak chciałby, aby jego prochy się rozprzestrzeniły, a to jest sprzeczne z jego przekonaniami. Ale myślę, że zajmiemy się nimi, gdy się pojawią. — Chase, Silver Springs, MD
Zadłużenie studenckie mojej żony
Moja żona ma dużo zadłużenie z tytułu kredytu studenckiego. Jak na lata i lata. Jest to coś, z czym powinniśmy się regularnie konfrontować, ponieważ odnosi się do wszystkiego, co możemy, a czego nie możemy robić jako rodzina. Jego nasz dług. Ale to naprawdę przykry temat. Poszła do szkoły prawniczej, ale nie używa już tego stopnia i to naprawdę ją obciąża. Za każdym razem, gdy o tym wspomniałem, po prostu wybuchała i rozmawiała — Czy możemy zapłacić więcej w tym miesiącu? Co możemy zrobić, aby dotować? — nigdzie nie pójdzie. Więc w końcu powiedziałem jej, że będzie odpowiedzialna za nasze finanse, aby mogła spojrzeć na nasze budżety i przeznaczyć mniej więcej na pożyczki, kiedy tylko będzie to możliwe, a to uniemożliwiłoby nam kłótnie o to. Jak się okazuje, jest w tym świetna. W rzeczywistości nie patrzę na te rachunki co miesiąc. Myślę, że po prostu postrzegała to jako swoją osobistą górę, na którą się wspinać, a teraz, mając nad nią kontrolę, może ją pokonać bez mojego podnoszenia. Nie przeszkadza mi to, ponieważ mamy wystarczająco dużo stresu. Ale wolałbym, żebyśmy byli zespołem na wskroś, wiesz? Jakbyśmy robili to razem i chciałbym, jakkolwiek tandetnie to zabrzmi, uczcić dzień, w którym te rachunki są w końcu równe. — James, Nowy Jork
Jak współdziałają mój mąż i mój brat
Mój mąż jest bardzo hałaśliwym, towarzyskim facetem. Mówi dużo żarty i historie i kłótnie dzieci dla gier i jest bardziej „zabawny” rodzaj taty. Mój brat nie. Jest znacznie bardziej powściągliwy i społecznie niezręczny. Mamy szczęście, że nasze rodziny są blisko siebie, więc w weekendy zawsze je widujemy. Kiedy tak się dzieje, mój brat przejmuje kontrolę nad sytuacją, nawet jeśli jest to coś, co zaplanował mój mąż. Poprowadzi spacery po lesie lub obsłuży grilla na rodzinnym pikniku. Wiem, że mój mąż denerwuje się tym, ponieważ chce mieć poczucie kontroli. Teraz nie jest najlepszy w wyrażaniu swoich emocji, więc pozwala wielu rzeczom siedzieć i ociągać się, dopóki nie rzuci się na mojego brata. Kiedy tak się dzieje, mój brat nadal się antagonizuje, ponieważ zawsze tak robił ze swoimi przyjaciółmi. Po prostu nie trwają długo.
Kiedyś próbowali współistnieć. Obaj próbowali. Ale minęło tak wiele lat, że przestali i nadal się kłócą. Nikt nie jest niewinny w tej sytuacji, ale mój mąż i ja po prostu postanowiliśmy nie rozmawiać o związku. Czasami porozmawiamy o jego frustracjach, porozmawiam z moim bratem, żeby czasami to uspokoić, a z mężem o jego bierności. Ale nie dotykamy tematu od razu, gdy jesteśmy sami, ponieważ to nigdzie nie prowadzi. Niedawno dotarli do miejsca, w którym mój mąż zaczął wycofywać się z sytuacji, w których będzie mój brat. A jeśli to jest to, co musi zrobić, to właśnie to musi zrobić. Jest zbyt wiele spraw, którymi trzeba się zająć. Powiedziałem mój spokój. — Cynthia, Miami
Co o mnie myśli moja teściowa
Mój teściowa nie lubi mnie. Wyjaśniła to od pierwszego dnia. Wolałaby, żeby moja żona wyszła za lekarza, prawnika lub kogoś o wysokim statusie. Zajmuję się architekturą krajobrazu. Moja żona jednak wybrała mnie i ciężko pracuję, aby zapewnić nam dobre życie. Przez długi czas dużo energii poświęciłem próbie udowodnienia teściowej, że jestem godny mojej żony. Ale zdałem sobie sprawę, że bez względu na to, co robię, traktuje mnie jak outsidera. W najlepszym razie jest zimna, a w najgorszym złośliwa i mściwa. Prowadziłem z nią otwarte rozmowy. Moja żona prowadziła z nią otwarte rozmowy. I chociaż obiecała, że się zmieni, nigdy tego nie zrobiła. Uważa mnie za błąd, którego moja żona będzie żałować.
Moja żona i ja rozmawialiśmy o tym od czasu do czasu, ponieważ byłem naprawdę załamany. Ona też była. Ale była jedna noc kilka lat temu, kiedy przyniosłem ją ponownie. Tego dnia spędziliśmy trochę czasu z teściową i znów zacząłem mówić o jej leczeniu. Moja żona spojrzała na mnie i powiedziała: „Kocham cię, to wszystko. Proszę przestań." A potem płakała. Zdałem sobie sprawę, że mówienie o tym po prostu ją zbyt zdenerwowało, że wewnętrznie była zmęczona powtarzaniem tej samej rozmowy w kółko. Więc po prostu wyrzucam tę sytuację z głowy i radzę sobie z nią. To było najlepsze dla mojego małżeństwa.
Moja teściowa jednak się starzeje i zaczyna poruszać się nieco wolniej. Wiem, że za kilka lat będziemy jej opiekunami. Będzie tak ważnym czynnikiem w naszym życiu — może będzie musiała się do nas wprowadzić. Martwię się o konsekwencje tego. Ale wiem, że to coś, o czym nie będziemy rozmawiać, dopóki nie będziemy musieli o tym rozmawiać. — Jake, Tulsa, OK
Mój były
Wcześniej byłem żonaty przez cztery lata z kobietą, z którą spotykałem się przez kolejne trzy. To było siedem lat wchodzenia pełną parą w życie i tworzenia planu dla nas obojga. Nie chcę w to wchodzić, ale się rozpadło. Jak każdy może ci powiedzieć, wiąże się to z dużą ilością bagażu. Stworzyłeś życie z myślą o kimś innym, a kiedy jesteś w stanie zrobić to samo z kimś innym, może to sprawić, że nowa osoba poczuje się jak zastępca, a nie wybór. Moja żona bardzo rozumie moją przeszłość i kiedy się spotykaliśmy, byłem z nią bardzo szczery co do moich błędów i mojego byłego. Ale kiedy się pobraliśmy, moja żona chciała, żeby to tablica została wyczyszczona. Pod wieloma względami chciała być moją żoną i nie myśleć o kimś przed nią. Za każdym razem, gdy przypominam sobie rzeczy, które robiłem wcześniej — wspaniałe podróże, które jadłem, wspaniałe posiłki, wspaniałych przyjaciół — które były częścią mojego życia, bardzo by ją to bolało. Więc robię co w mojej mocy, żeby ich nie wychowywać. Bardzo trudno jest kogoś w pełni wymazać. Ale rozumiem jej stronę, że nie chce o tym słyszeć i chcę to uszanować. Ale to trudne. — Zack, Santa Fe
