Rzucamy wokół słowa „współzależność” tak naprawdę nie wiedząc, co to znaczy. Anonimowi Alkoholicy ukuli ten termin w latach 70., aby opisać współuzależnioną lub współzależną, zwykle nadmiernie kontrolującą żonę alkoholikiem. Klinicyści rozszerzyli tę wadliwą definicję w połowie lat 80., aby obejmowała zarówno mężczyzn, jak i kobiety z niezabezpieczone style przywiązania—każdy, kto nie może sobie z tym poradzić zakończenie związku lub utratę kontroli, nawet jeśli relacje są obiektywnie niezdrowe. Ale uprzedzenia utknęły i, przynajmniej w popularnej wyobraźni, mężczyzn rzadko nazywa się „współzależnymi”, nawet jeśli but pasuje.
„Kobiety współzależne często angażują się w zachowania przyjemne dla ludzi, ale także mężczyźni” – powiedział Sal Raichbach, terapeuta w Ambrosia Treatment Centers. Ojcowski. „Istnieją jednak pewne subtelne różnice”.
Oto jak sprawdzić, czy jesteś współzależnym mężczyzną:
Chcesz ratować ludzi
Podczas gdy współzależność kobiet może objawiać się ekstremalną opieką, współzależni mężczyźni przyciągają ludzi, którzy wydają się potrzebować ratunku. „Mężczyźni są bardziej ratownikami niż kobiety” – mówi Raichbach. „Czasami współzależne zachowanie przejawia się jako robienie zbyt wiele dla współmałżonka, przyjaciela lub członka rodziny”. To nie jest niekoniecznie jest to zła rzecz, ale gdy mężczyźni pomagają kosztem własnego dobra, ten impuls może pochodzić z niezdrowe miejsce. Jeśli musisz stale ratować kogoś, aby czuć się zadowolonym w związku, możesz być współzależnym mężczyzną.
Czy w związkach składasz ofiary, których nie robią inni?
Poświęcanie jest częścią każdego zdrowego związku, ale jeśli okaże się, że idziesz na ustępstwa, których nie robią inni, może być problem, według psycholog Fran Walfish. „Ludzie w [związkach współzależnych] wierzą, że pomagają sobie nawzajem, ale nie mają czystych, jasnych, oddzielnych granic tego, gdzie zaczyna się jedna osoba, a kończy się druga” – powiedziała. Ojcowski.
Osłaniacie się nawzajem w niezdrowy sposób
Zrozumiałe jest, że chcesz powierzyć swojemu partnerowi swoje najgłębsze, najciemniejsze sekrety i chcesz być przy nim w trudnym miejscu. Ale jeśli kryjesz ich do tego stopnia, że nigdy nie uczą się na swoich błędach, mniej wspierasz, a bardziej umożliwiasz ich złe zachowanie. Ten szczególny znak ostrzegawczy uderza w sedno pierwotnego użycia tego terminu przez AA. „Druga osoba nie ma możliwości uczenia się na tym doświadczeniu. A to oznacza, że pomocne zachowanie nie jest już naprawdę pomocne” – mówi Raichbach.
Walczysz z rzeczami, które po prostu są w porządku
Osoby współzależne zwykle czują się najbardziej komfortowo w stanach nadmiernego pobudzenia, wielokrotnych studia sugerować. Jeśli relacje są dla ciebie wygodne tylko wtedy, gdy są dramatyczne, może się zdarzyć, że czujesz się niekomfortowo, gdy twój związek jest w porządku. A to często mniej, ponieważ pragniesz konfliktu, a więcej, ponieważ dramat łagodzi lęk przed koniecznością radzenia sobie ze sobą w normalny, spokojny wtorek. W rzeczy samej, badania sugerują że osoby z historią traumy częściej wykazują współzależne zachowania. Być może dlatego, że współzależność jest sposobem na ucieczkę od siebie.
Jesteś zdefiniowany przez Twój związek
Współzależność jest tak trudna do wykrycia, ponieważ ofiary, które ponoszą, można łatwo pomylić ze zdrowymi wyrazami miłości. Dla mężczyzn, którzy historycznie są mniej skłonni do zaangażowania, bycie zdefiniowanym przez kogoś znaczącego wydaje się romantycznym, a nawet szlachetnym sposobem na pójście pod prąd. Problem polega na tym, że pociąganie relacji do odpowiedzialności za twoją tożsamość nie działa i prowadzi tylko do wyczerpującego i niezdrowego sposobu łączenia się z kimś, na kim ci bardzo zależy. Potrzeba drugiej osoby tak bardzo tworzy dobrą piosenkę miłosną, ale ostatecznie zły związek.
„Współzależność to wspierający, ale zniekształcający związek” — zauważa Walfish. „To nie jest zdrowy sposób nawiązywania relacji, a każda osoba musi być niezależną, całkowitą, kompletną jaźnią”.
