Pandemia koronawirusa zmieniła sposób, w jaki umieramy w tej kulturze – i zmienia sposób, w jaki doświadczamy smutek. Nie tylko mają ponad 90 000 ludzie umierali z powodu powikłań wirusowych w USA, ale inne przyczyny zgonów – od chorób serca po raka po wypadki – dzieją się tuż obok wirusa. Niektóre najlepsze praktyki podczas pandemii oznaczają, że członkowie rodziny nie mogą przebywać przy łóżku podczas procesu umierania i nie możemy zebrać się razem, aby opłakiwać te zgony albo. Więc jak my? smucić teraz?
Ze względu na ograniczenia dotyczące wielkości zgromadzeń zarówno publicznych, jak i prywatnych, pogrzeby zostały zakazane lub co najmniej poważnie ograniczone. Ludzie nie są w stanie siedzieć razem Shivy. Nie możemy zebrać się razem na kilwaterze napędzanym nieszczęściem. Nie ma linii przyjmowania bezsłownych uścisków, żadnej pocieszającej ręki na ramieniu, gdy kogoś stracisz. Normalne rzeczy, po które sięgamy w trudnych chwilach — wspólne uczucia, wspólne wspomnienia, wspólne jedzenie i wspólny dotyk — są niedostępne.
To, co nasze zwyczajne rytuały zapewniają w tych pierwszych tygodniach po śmierci, to poczucie więzi: widzimy, ilu ludzi znało i kochało osobę, którą straciliśmy. Widzimy dowody ich życia odzwierciedlone w twarzach i historiach otaczających nas ludzi. Najlepsze spotkania pomóc ludziom poczuć wsparcie w ich stracie — przynajmniej przez te pierwsze dni. Możemy dosłownie trzymać się siebie.
Ta potrzeba wzajemnego trzymania się jest dużą częścią tego, co czyni nas ludźmi — i to duża część tego, co czyni nas ludźmi strata do przeżycia. Połączenie jest ważne. Przetrwanie tych czasów bez tych punktów połączenia sprawia, że żal sam w sobie jest trudniejszy – i sprawia, że trudno jest wiedzieć, jak pokazać się ludziom, na których ci zależy.
Nie tylko utrata tradycyjnych sposobów oznaczania czyjejś śmierci przeszkadza w oferowaniu wsparcia i więzi. Pandemia ma rozciągnął pasmo emocjonalne prawie wszystkich jak żonglujemy rodzicielstwem, edukacją domową, niepewnością pracy, niepewność finansowa, i troskę o zdrowie tych, na których nam zależy. Kwota wsparcia, jaką mogłeś udzielić (lub otrzymać) w czasach przed pandemią, może nie być realistyczna w tych intensywnych czasach.
W czasach, gdy naprawdę musimy – metaforycznie, a nie fizycznie – oprzeć się na sobie, musimy wymyślić kilka kreatywnych sposobów na gromadzenie się i łączenie, nawet jeśli nie możemy tego zrobić osobiście.
Idź wirtualnie
W mediach toczy się wiele dyskusji na temat wirtualnych pogrzebów. Chociaż nie zastępują osobistego spotkania, te pomniki online mogą zapewnić intymny sposób nawiązania kontaktu. Niektórzy uważają, że nowość sytuacji sprawił, że doświadczenie stało się jeszcze silniejsze lub przejmujące; wytrąciło ich z „nawyków żałoby”, które mogli odczuwać podczas tradycyjnych pogrzebów.
Jeśli otrzymasz zaproszenie na memoriał online, nie dołączaj do rozmowy i nie czaj się. Zaproponuj utworzenie listy odtwarzania na wydarzenie lub pomóż swojemu zrozpaczonemu przyjacielowi zorganizować wirtualny brunch lub happy hour, podczas którego każdy przygotowuje przepis, który robił ich ukochany. Przejmij część planowania pamięci dla swojego przyjaciela, jeśli możesz, a on potrzebuje pomocy. Podziel się historiami o osobie, którą zgubili, w szybkim nagraniu wideo lub głosowym. Nie ma jednego właściwego sposobu upamiętnienia życia lub uznania straty. W porządku jest być kreatywnym.
Znalezienie namacalnego wsparcia w niematerialnym świecie
Nawet w najlepszych czasach trudno jest wiedzieć, jak to zrobić wspierać pogrążonego w żałobie przyjaciela lub członka rodziny. W tych dziwnych czasach, w których nie możemy nawet złożyć niezręcznych kondolencji, jeszcze trudniej jest wiedzieć, jak pomóc. Radzenie sobie z własnymi wyzwaniami może oznaczać, że nie masz na myśli tego, gdy mówisz „Zadzwoń, jeśli czegoś potrzebujesz”.
Jednym ze sposobów na zachowanie własnej energii i oferowanie wspaniałego wsparcia komuś innemu jest oferowanie namacalnych, praktycznych opcji. Na przykład możesz powiedzieć: „Nie mogę usunąć tego bólu dla ciebie, ale może mogę pomóc ci trochę zmniejszyć ciężar. Chętnie zrobię wirtualną godzinę opowieści dla twoich dzieci kilka wieczorów w tygodniu, jeśli to da ci minutę dla siebie. Czy to byłoby dla Ciebie ok?"
Kiedy ktoś umiera, normalne życie wciąż toczy się za pozostałymi przy życiu członkami rodziny. Jeśli możesz zmniejszyć ciężar „normalnych czynności życiowych” dla swojego przyjaciela, zwolni to trochę miejsca na przetwarzanie i odczuwanie własnej straty. Oczywiście „normalne czynności życiowe” nie są obecnie normalne, ale wciąż jest ich wiele namacalne rzeczy, które możesz zrobić, aby pomóc przyjacielowi poradzić sobie z żałobą bez naruszania dystansu społecznego protokół.
Oferowanie jasnego, namacalnego wsparcia jest pomocne dla obu stron.
Prowadź rozmowy, które łączą
Smutek może być izolacją doświadczenie. Ci, którzy mają dobre intencje, często próbują pocieszyć ludzi lub pomóc im „przejść” po stracie. To sprawia, że wiele osób w żałobie czuje, że nie mogą otwarcie mówić o swoim żalu, co przyczynia się do głębokiego poczucia samotności. Wydaje się to sprzeczne z intuicją, ale najlepszym sposobem wsparcia pogrążonego w żałobie przyjaciela lub członka rodziny jest przyzwolenie rozmawiać o tym, jak się czują, nie próbując ich pocieszać ani pomagać im patrzeć na jasną stronę. Uznanie jest naprawdę najlepszym lekarstwem: twoja praca jako osoba wspierająca nie polega na tym, aby czyjś smutek zniknął, ale aby pomóc mu poczuć się słyszanym w swoim żalu.
Otwieranie szczerych rozmów na temat żalu, straty i samotności może wydawać się zniechęcające. Ten rodzaj pandemii w ogromnym stopniu otworzył drzwi do tych rozmów. Wykorzystaj tę (niefortunną, niechcianą) okazję, aby dotrzeć do osób wokół ciebie. Zapytaj, jaka jest dla nich ich strata lub smutek. Słuchaj bez wskakiwania, aby to naprawić. Zobacz, co się stanie, gdy zrobisz miejsce, by rzeczy wyglądały tak źle, jak one.
Czekać
W branży medycznej i pogrzebowej wiele uwagi poświęca się temu, co dzieje się z żałobą, jeśli nie możemy w ten sam sposób organizować pomników lub rytuałów. Chociaż jest to interesująca rozmowa, ważne jest, aby pamiętać, że smutek nie kończy się na pogrzebie. Rytuały te nie zapewniają „zamknięcia” żalu, po prostu zapewniają skoncentrowaną dawkę połączenia i wsparcia na początku długiego, rozwijającego się procesu samego żalu. Rytuały nie oznaczają końca żalu. To one wyznaczają początek.
Ważny jest sposób, w jaki teraz pokazujesz się znajomym. Sposoby, w których nadal się pojawiasz – pytanie o to, jak sobie radzą bez swojej osoby za 6 miesięcy od teraz, wciąż pytając za 2 lata, pamiętanie o urodzinach i okresach świątecznych, słuchanie ucha w przeciętny, zwykły wtorek – to wszystkie potężne formy miłości i połączenie.
Znalezienie sposobów na łączenie się w namacalny i niematerialny sposób pomaga nam przetrwać wszystko, co wydarzy się w tym życiu – teraz i w nadchodzących latach.
Psychoterapeutka Megan Devine jest założycielką Schronienie w żaluoraz autor bestsellerowej książki, To w porządku, że nie jesteś w porządku: spotykanie się ze smutkiem i stratą w kulturze, która nie rozumie,przetłumaczone na 15 języków. Jej najnowszy wspólny projekt, Mówienie żalu, wychodzi w 2020 roku z PBS.
