Mówiłeś o rzeczy do zrobienia. Zgodziłeś się, jak ważne to było, twój partner obiecał, że sobie z tym poradzi, ale nie wykonali tego. Złamana obietnica. To też nie był pierwszy ani drugi raz. Wydaje się, że piłka jest cały czas upuszczana. A szczęśliwe małżeństwo to nie daje.
Pozornie ten problem dotyczy czegoś, czego nie można zrobić, a to jest frustrujące. Ale tak naprawdę obejmuje to oczekiwania. Wiesz jak ty byś zrób coś, a kiedy współmałżonek nie pasuje do tego, jest denerwujący, a nawet przerażający. Osoba, na której polegasz, nie jest dla ciebie, a to sprawia, że czujesz się samotny.
Czuć będąc tutaj ważnym słowem. W grę może wchodzić dowolna liczba problemów. Możliwe, że twój partner jest zmęczony, zestresowany lub po prostu zajęty, a w rzeczywistości zadanie może nie być priorytetem, więc jeśli chcesz porozmawiaj o znaczeniu podążania, prawdziwym wyzwaniem jest to, jak sprawić, by ktoś troszczył się o to, na czym ci zależy w tym samym czasie sposób?
Więc co robisz, gdy twój partner nie spełnia? Jak do tego podchodzisz?
1. Podejdź z ciekawością, a nie gniewem
Chcesz znaleźć czas, w którym możesz rozmawiać i słuchać, co może być trudne, gdy masz małe dzieci, ale potrzebujesz prywatności, w której nikt nie czuje się obserwowany. Zamiast pytać: „Czy masz czas na rozmowę?”, zapytaj: „Czy chciałbyś przeprowadzić tę rozmowę?” To inne podejście i podkreśla chęć prawdziwego słyszenia się nawzajem.
Wtedy musisz przyjść z czymś więcej niż gniewem i frustracją. To sprawia, że ludzie stają się defensywni i: „Uciekasz, a my znowu walczymy”. Wyraź się i spokojnie powiedz: „Kiedy nie nadążasz, czuję…” i znajdź te łagodniejsze uczucia, takie jak smutek lub strach, które są zawsze pod spodem. Sprawia, że mniej o incydencie, a więcej o tym, co w tobie tworzy, a to ma większe szanse na to, że zostanie usłyszany.
Ale powiedz też: „Jestem ciekawy, co się dzieje. Czy możesz mi powiedzieć?" i wysłuchaj opinii partnera. Może to być: „Nie zdawałem sobie sprawy, że to takie ważne” lub „Kiedy prosisz mnie o zrobienie czegoś, robię cztery inne rzeczy”. Daje przydatne informacje, ale chcesz zaproponować: „Wiem, że to może być naciągane, ale w tym tygodniu mógłbyś zająć się…” Uczyniłeś to konkretnym, wykonalnym i każdy miał swoje mowić. „To robi wielką różnicę na świecie”. — Pam poniedziałek, terapeuta małżeństwa i rodziny w Austin w Teksasie
2. Stwórz warunki, które promują zmiany
Ludzie potykają się, próbując zmienić dwie rzeczy: swoje uczucia i kogoś innego. Pierwsza ma znaczenie, bo coś cię niepokoi. Drugi rzadko działa. Ludzie wyczuwają próbę, a to wyzwala „odruch naprawiania” i stawia opór.
Ale możesz stworzyć warunki do promowania zmian. Pomaga być elastycznym, a to oznacza trzymanie się z dala od wiary, że twój partner „zawsze” lub „nigdy” coś robi. Prawdopodobnie nie jest to tak absolutne, a kiedy możesz pomyśleć o tym, kiedy twój partner wykonał zadanie, temperatura spada i jest mniej opozycyjna.
Po ustaleniu tematu odwróć sytuację i poproś partnera o przemyślenia i sugestie. Zwykle ludzie przychodzą z odpowiedzią, sprawiając, że druga osoba czuje się bezsilna i nie daje zachęty do rozwiązywania problemów. Ale kiedy go otwierasz, oboje macie odczucia na temat sytuacji. Kiedy pracujesz razem, wzmacnia twoją więź. Żadne z was nie ma rozwiązania. Najlepsze rozwiązania pochodzą z umysłu współpracującego. — Diana Hill, psycholog kliniczny jest Santa Barbara i współautorką Dziennik dzienny ACT
3. Po pierwsze, zrozum, jak chcesz być w rozmowie
Chodzi o zastanowienie się, jak chcesz być w tej rozmowie. W przeciwnym razie przyjdziesz ze świadectwem, urazą i ostatecznie pogardą. Cztery kroki pomogą ci się skupić.
Świadomość. Zastanów się, jak możesz podejść do swojego partnera słowami, ciałem i nastrojem oraz jaka może być reakcja.
Uważność. Usiądź z tym, co sobie wyobraziłeś, nie broniąc się ani nie reagując, a jeśli to powoduje stres, pomaga oddychać z pudełka: wdech przez cztery liczy, wstrzymaj cztery, wydech cztery, wstrzymaj cztery. Pozostań z tym, aż się uspokoisz.
Intencjonalność. Ponownie oceń, co prawdopodobnie powiesz i czy jesteś bardziej otwarty i empatyczny, i zapytaj: „Czy tym chcę być?”
Ćwiczyć. Wypowiedz słowa na głos, aby usłyszeć i poczuć, jak wylądują. Ton jest pomijany, ale ludzie reagują na niego i niezależnie od twoich intencji, jeśli twoje ciśnienie krwi wzrośnie, tego doświadczy twój partner.
Kiedy w końcu dojdziesz do rozmowy, nadal będziesz musiał od czasu do czasu się złapać. W takich chwilach powiedz: „Przepraszam. Nie tak chciałem to powiedzieć. Modeluje, jak przepraszać, wprowadzać poprawki i rozwiązywać konflikty. To zaraźliwe. — Richard Sackett, licencjonowany psycholog w Nowym Jorku
4. Daj odpowiedni rodzaj pozytywnego wzmocnienia
Tak oczywiste, jak się wydaje, kiedy twój partner podąża za tym, daj pozytywne wzmocnienie, ale także zdaj sobie sprawę, że „pozytywne wzmocnienie” ma wiele definicji. Niektórzy ludzie mogą lubić podziękowania i pochwały. Inni nie. To prawie jak sztuczka. Musisz wiedzieć, na co reaguje twój współmałżonek.
Ale zdaj sobie sprawę, że możesz złożyć prośbę i nic się nie dzieje. Można powiedzieć: „Rozmawialiśmy o tym. Czy myślisz, że mógłbyś to zrobić do weekendu?”, dodając, że czujesz się rozczarowany lub sfrustrowany, ponieważ „pomyśleliśmy coś może zejść z naszego talerza. Możesz nawet powiedzieć: „Daj mi znać, jeśli tego nie zrobisz, bo to mnie stresuje na zewnątrz."
Podobnie jak niemożność zmiany nikogo, nie masz kontroli nad rezultatem, więc najlepiej jest to odpuścić. Wszystko, co możesz zrobić, to wyrazić swoje potrzeby w rozsądny, stanowczy i życzliwy sposób. Chociaż rezultat nie może być zagwarantowany, nie dusisz ani nie niszczysz związku. To także twój najlepszy strzał. Jeśli nic nie powiesz, nic się nie zmieni. — Debbie Sorensen, psycholog z Denver i współautorka książki Dziennik dzienny ACT
