Konflikt jest niezbędną, choć nieprzyjemną częścią życia. Ale pomimo stresu i dyskomfortu związanego z nieporozumieniami, zdrowy konflikt jest wart zachodu: pozwala nam zrozumieć czyjś punkt widzenia i dowiedzieć się, co jest dla nich drogie. I w końcu, niezależnie od wyniku, przynajmniej ludzie czują się wysłuchani.
Ten rodzaj zdrowego konfliktu różni się od tego, co dziennikarz śledczy Amanda Ripley określa wysoki konflikt, który definiuje jako „co się dzieje, gdy konflikt przeradza się w rodzaj sporu między dobrem a złem, z nas i im”. Wysoki konflikt przejmuje kontrolę nad mózgiem i sprawia, że jesteśmy pewni naszej własnej prawości; kiedy utknąłeś w nim, to tak, jakby niewidzialna ręka była na naszych plecach, popychając nas do przyjęcia postawy znacznie przekraczającej nasze normalne. Najprawdopodobniej cierpi każdy, kto zostanie wciągnięty w konflikt. Przynajmniej ich główny punkt jest niejasny.
w Wysoki konflikt: dlaczego wpadamy w pułapkę i jak się wydostajemy, Ripley przygląda się tytułowemu problemowi i temu, jak łatwo dać się usidlić. Jej książka podąża za obsadą postaci — w tym przywódcą gangu z Chicago, bojownikiem partyzantki w Kolumbii, i legendarnego mediatora, który stał się politykiem – z których każdy był oczarowany (i ostatecznie uwolniony od) haju konflikt. Ripley zagłębia się w naukę o wysokim konflikcie, oferując sposoby na jego identyfikację i dostarczając taktyki, które pomogą czytelnikom ponownie przemyśleć, w jaki sposób angażują się w konflikt. To inteligentny, życzliwy przewodnik po naszych hiperspolaryzowanych czasach.
Ojcowski rozmawialiśmy z Ripleyem o pułapce konfliktu, o tym, jak uciec i o niektórych taktykach, które pomogą nam wszystkim lepiej radzić sobie z dużymi i małymi nieporozumieniami.
Po pierwsze, jak wygląda zdrowy konflikt?
Dobry konflikt może być stresujący i gorący, niewygodny, nieprzyjemny – wszystkie te rzeczy. Ale jest poczucie, że dokądś zmierza, i nie masz pewności. W dobrym konflikcie jest też element ciekawości. Widać to w tym, że zadaje się więcej pytań, jest więcej ciekawości, ludzie wychodzą z rozmowy bardziej zadowoleni, ludzie częściej czują się wysłuchani. Nawet jeśli się nie zgadzają, wciąż pojawiają się przebłyski zaskoczenia, a może nawet humoru. Wszystkie są tam wymieszane.
W przeciwieństwie do tego, jak piszesz, wysoki konflikt „jest tym, co dzieje się, gdy konflikt przeradza się w spór między dobrem a złem, taki, w którym nas i im." To bardzo definiujące.
Tak. Podczas wysokiego konfliktu pojawia się poczucie utknięcia, poczucie, że nigdzie się nie wybierasz lub że nie zadajesz żadnych pytań. Myślisz, że wiesz, co powie druga osoba, zanim to powie. A interakcja nie jest zgodna z normalnymi zasadami zaangażowania.
Zazwyczaj wysoki konflikt może zacząć się o wszystko. Mniej chodzi o przedmiot sporu, a bardziej o styl. To rodzaj rzeczy, w których stopniowo zaczyna żyć własnym życiem, zaczyna działać na autopilocie i ma swój własny rozmach. Nasze mózgi zachowują się inaczej w wysokich konfliktach. Wszystkie nasze normalne uprzedzenia i emocje stają się znacznie bardziej nasilone i stajemy się pewni naszej własnej prawości. Zaczynamy popełniać błędy o sobie nawzajem i zaczyna się wydawać, że jedynym rozwiązaniem jest całkowite zwycięstwo.
Piszesz też, że wysoki konflikt to pułapka. „Eskaluje poza pewien punkt, wciągając nas, odwołując się do wszelkiego rodzaju normalnych, zrozumiałych potrzeb i pragnień”. To trochę przybiera fałszywy front.
Tak, cóż, coś, z czego nie zdawałem sobie sprawy, dopóki książka nie została w większości ukończona, to to, że każdy wysoki konflikt, na który patrzyłem, czy to był politykiem w Kalifornii, byłym przywódcą gangu w Chicago lub parą, która się rozwodziła, wszyscy zaangażowani w to skończyli cierpienie. Zwykle dzieje się tak, że zaangażowani ludzie zaczynają nieumyślnie naśladować zachowanie swoich przeciwników w różnym stopniu i coraz bardziej się denerwują.
I nie zdajesz sobie sprawy, że utknąłeś, dopóki nie jest za późno.
Całkowicie. To prawie jak bycie pod urokiem. Nie wiesz, że w tym jesteś, dopóki nie utkniesz. Używam La Brea Tar Pits jako metafory w książce. W tych dołach smoły znajdują się tysiące szkieletów żyjących na tej samej glebie. Jak to się dzieje? Jedno zwierzę się w nie złapało, potem drugie zobaczyło łatwy posiłek, potem drugie i jeszcze jedno. Nie potrzeba wiele, zanim wpadniesz w konflikt i utkniesz. A potem dołącza do ciebie więcej osób i również utknie.
Głównym celem tej książki jest pomoc ludziom w rozpoznaniu oznak, że możesz być narażony na wysoki konflikt oraz jak uniknąć tworzenia i poddawania się temu konfliktowi. Wiem, że to pomogło. Teraz stałem się znacznie bardziej podejrzliwy wobec własnej prawości. Mogę iść na dobrą tyradę. Jestem całkiem dobry w tym. Jestem dość przekonujący. Ale staram się zwolnić i utrzymać tę prawość w świetle i upewnić się, że naprawdę widzę cały obraz. To nie znaczy, że nie walczysz o nic, ale oznacza to, że walczysz bardziej efektywnie.
I to jest najbardziej niepokojące. Ludzie w wysokim konflikcie kończą porażkę znacznie częściej niż ludzie w zdrowym konflikcie. Badania pokazują, że pokojowe ruchy oporu mają dwa razy większe szanse powodzenia niż gwałtowne. Czemu? Ponieważ jeśli potrafisz kontrolować, powstrzymywać i kanalizować konflikty, będziemy znacznie bardziej skuteczni i mniej nieszczęśliwi.
Powiedziałeś, że mózg zachowuje się inaczej podczas ostrego konfliktu. Jak to?
Istnieje wiele uprzedzeń, z których wszyscy korzystaliśmy w życiu. Przez większość czasu działają dobrze, jak motywowane rozumowanie. Problem polega na tym, że kiedy konflikt eskaluje do pewnego punktu dysfunkcji, który nazywam wysokim konfliktem, te uprzedzenia przejmują kontrolę i bardzo trudno jest je przerwać.
Jako przykład spójrzmy na politykę. Obecnie Demokraci w Stanach Zjednoczonych uważają, że Republikanie są dwa razy bardziej ekstremalni niż w rzeczywistości. Republikanie w Stanach Zjednoczonych uważają, że Demokraci są dwa razy bardziej ekstremalni niż w rzeczywistości. I jest wiele, wiele przykładów tego. Tak więc najbardziej zaangażowani politycznie stale popełniają najwięcej błędów dotyczących drugiej strony. Ciekawostką jest to, że osoby, które porzuciły szkołę średnią, znacznie dokładniej opisują swoich politycznych przeciwników i to, w co faktycznie wierzą, niż osoby z doktoratem.
Podczas wysokiego konfliktu dochodzi do prawie utraty widzenia peryferyjnego. Widzisz niektóre rzeczy naprawdę wyraźnie, ale tracisz wzrok i tracisz naprawdę ważne szczegóły i możliwości.
Jak więc ktoś rozpoznaje, że może być w sytuacji wysokiego konfliktu?
Myślę, że najcenniejszą umiejętnością przetrwania we współczesnym świecie jest umiejętność odróżnienia zdrowego konfliktu od silnego konfliktu. Niektóre pytania, które należy zadać, które mają formę quizu w książce, to: „Czy tracisz sen, myśląc o tym konflikcie?” „Czy czujesz się dobrze, gdy drugiej osobie dzieje się coś złego?” czy z boku? „Gdyby druga strona miała zrobić coś, z czym się zgodziłeś, jakiś drobny akt, czy byłoby bardzo niekomfortowo przyznać się do tego na głos?” W sumie jest jedenaście pytania. To nie jest ścisła nauka, ale jeśli odpowiesz tak na pięć lub więcej, jesteś zagrożony.
Jonathan Muroya dla Fatherly
Ustalasz kilka taktyk, które pomogą ludziom wyjść z wielkiego konfliktu. Czy możesz zaoferować jakiś wgląd w jeden?
Istnieje około pół tuzina wskazówek. Ale myślę, że ważną taktyką jest „zbadanie tajnej historii”. Każdy konflikt ma to, o co walczymy, a potem jest rzecz, o którą tak naprawdę chodzi. Jest to najbardziej obecne w konfliktach w relacjach. Terapeuci małżeńscy Dr. John i Julie Gottman w pewnym momencie próbowali stworzyć listę wszystkich rzeczy, o które tak naprawdę chodzi w kłótni o pieniądze. Myślę, że doszli do stu rzeczy, a potem przestali, ponieważ zdali sobie sprawę, że lista będzie trwać wiecznie.
Myślę, że zgodziłby się każdy, kto walczył o pieniądze ze swoim partnerem.
Dobrze! Zawsze są głębsze kwestie. Była świetna historia Matthew Fraya zatytułowana „Rozwiodła się ze mną, ponieważ zostawiłem naczynia przy zlewie” który stał się wirusowy kilka lat temu. W nim uświadamia sobie, że ich kłótnia o naczynia była czymś więcej niż tylko porządkiem. Sterta brudnych naczyń przedstawiała jego żonie dużo głębsze rzeczy.
W książce opowiadam o rozwodzie parze, która poszła na wojnę z powodu garnka. Ale kiedy mediator był w stanie pomóc parze w zbadaniu podtekstu, znaleźli się w lepszym miejscu. Jak się okazało, żona chciała garnka, ponieważ nie było go w ich księgach ślubnych i było to coś, co mieli jej rodzice. I miała w głowie ten rodzaj idyllicznej sceny domu, który chciała stworzyć, a którego nie stworzyła. Ale właśnie dlatego chciała garnka. To była wiadomość dla męża, który był zasmucony rozwodem i chciał garnka tylko dlatego, że tak bardzo go pragnęła. Zrozumienie, które wyrwało ich z trybu wysokiego konfliktu. Kiedy już zorientujesz się, o co chodzi w walce z Crock-Pot, łatwiej jest odpuścić rzeczy, które nie mają znaczenia.
Konflikt na każdym forum jest trudny. Ale o wiele trudniej jest komuś wyrwać się z trybu wysokiego konfliktu z kimś, kto ma poglądy, z którymi w 100 procentach się nie zgadza.
To na pewno nie jest łatwe. Pierwszą rzeczą, którą należy przyznać, jest to, że naprawdę, bardzo trudno jest okazywać łaskę, a zwłaszcza jeśli czujesz się zagrożony, co, tak, ludzie w ostrych konfliktach. Kiedy ludzie są w silnym konflikcie, przynajmniej przez pewien procent czasu są zestresowani fizycznie i emocjonalnie. Nie chcę umniejszać tego wyzwania. To trudne. To bolesne i jak wszystko trudne, nie chcesz tego robić bez przygotowania. Nie chcesz po prostu w to wpaść. Ale istnieją taktyki, które to umożliwiają.
Jak co?
Jedną, o której myślę najbardziej w moim życiu, jest 5:1 magiczny stosunek. Stwierdza, że aby uzyskać szczęśliwe partnerstwo, musisz mieć pięć pozytywnych reakcji na każdą negatywną reakcję, ponieważ mamy tendencję do skupiania się bardziej na negatywnych reakcjach, dlatego musimy priorytetowo traktować pozytywne, aby byli szczęśliwsi relacje. Naukowcy zauważają, że działa to nawet w przypadku nieznajomych. Co ciekawe, gdy nieznajomi głęboko nie zgadzają się w kontrowersyjnych kwestiach, takich jak polityka, stosunek może wynosić 3:1, więc trochę łatwiej nim zarządzać.
Tak więc, jeśli twój sąsiad jest zwolennikiem Trumpa, a ty nie, chcesz spróbować trzech pozytywnych spotkań dla każdego negatywnego. Chcesz gromadzić pieniądze w banku, aby w razie potrzeby móc z niego wypłacać. Pytają o chorą matkę. Odbieranie poczty, gdy ich nie ma. Te rzeczy są naprawdę, bardzo ważne w sposób, który można zmierzyć w badaniach bardziej, niż sądziłem. Zadawanie pytań jest prawdopodobnie najbardziej niedocenianą strategią udzielania pierwszej pomocy w sytuacjach konfliktowych.
Przynajmniej jest to ważne z punktu widzenia zachowania własnego zdrowia psychicznego. Jeśli nie śpisz przez całą noc, rozwścieczając się punktami widzenia danej osoby, próbowanie takich interakcji zapobiega ciągłemu gniewowi. Ktoś może wrócić do tych bardziej pozytywnych interakcji dzięki poczuciu samozachowawczy.
Tak. Teraz z pewnością są chwile, kiedy ludzie powiedzą: „Jak mam współpracować z kimś, kto nie walczy uczciwie lub nie chce zobaczyć rzeczywistości?” I to jest uczciwe pytanie. To są ciężkie konflikty. Ale duża część tego, co próbuję tutaj zrobić, to pomóc sobie. Nie chodzi tylko o drugą osobę lub drugą stronę. To jest o Jak przejść przez ten konflikt bez utraty rozumu? Jak trzymać się rzeczy, które są dla mnie najważniejsze?
A więc nawet jeśli nie możesz nic z nimi zrobić, próbujesz zachować własną godność. Chodzi o powiedzenie: „Ok, chcę, aby ta osoba wydawała się bardziej wszechstronna, abym mogła przestać jej nienawidzić i lubić marnować czas lub być tak sfrustrowana”.
Myślę, że to ma sens. Kiedy kończymy, czy jest coś o wysokim konflikcie, który twoim zdaniem wszyscy powinni zrozumieć?
Cóż, chcę wyjaśnić, że wysoki konflikt nie jest stałą cechą większości ludzi. Zdecydowana większość osób popada w konflikt i może się też wydostać. To ruchomy cel. To ważne, aby to rozpoznać.
Myślę, że wiele osób uzna to za pocieszenie. Wiem, że tak.
Warto też wiedzieć o swoich przeciwnikach. Większość ludzi — nie wszyscy — ale większość ludzi po drugiej stronie również jest ruchomym celem. Mieli inne czasy w swoim życiu, kiedy byli ludźmi, którzy zapobiegają wysokiemu konfliktowi i mieli lub będą mieli te czasy, kiedy są zaangażowani w wysoki konflikt. Jedną z pułapek wysokiego konfliktu jest stałe nastawienie na wroga. I możesz popełnić duże błędy, myśląc, że zmiana nigdy się nie wydarzy.
Ten wywiad został zredagowany pod kątem długości i przejrzystości.
