Pomimo twoich najlepszych intencji jako rodzica, twój maluch pewnego wieczoru zje pół pączka na kolację, ponieważ jego pisk jest nie do zniesienia, gdy próbujesz zmusić go do zjedzenia czegokolwiek innego. W pewnym momencie uszczypniesz go w palec, omyłkowo przymocowując go do fotelika samochodowego. Zamierzasz wyciszyć ich chaotyczną historię, ponieważ jesteś zbyt wyczerpany, aby ją rozszyfrować, albo będziesz na nich krzyczeć i grozić karą, gdy są niemożliwe. Pomyślisz, „Nie mogę znieść tego dzieciaka” pewnego dnia, ponieważ wszyscy rodzice to robią. Wtedy prawdopodobnie poczujesz winny.
Żaden rodzic nie jest doskonały. Zamierzasz zrobić błędy. I trochę poczucia winy — lub żal może być lepszym słowem — o tych błędach możesz być lepszym rodzicem. Popełnienie błędu jest częścią uczenia się, co działa, a co nie, i może sprawić, że rodzice postanowią działać lepiej. Ale jeśli wina zostanie zinternalizowana jako negatywne myśli o tym, kim jesteś są bardziej niż to, co zrobiłeś, lepiej to opisać jako wstyd, który jest znacznie bardziej niszczącą emocją.
Różnica między poczuciem winy a wstydem jest kluczowa. Poczucie „zdrowej” winy jest związane z działaniem, podczas gdy wstyd zmienia złe samopoczucie z powodu tego działania w szkodliwe myśli, takie jak: „Muszę być złym rodzicem; Jestem w tym beznadziejny”, mówi na przykład psycholog Menije Boduryan-Turner, Ps. D., która leczy głównie rodziców w swojej praktyce Woodland Hills w Kalifornii.
Inny przykład, różnica między żalem a wstydem to myślenie: „Czuję się źle, że czuję się jak Nienawidziłam swojego dziecka, ale te sporadyczne myśli są normalne”, w przeciwieństwie do „Jakiego rodzaju potwora, człowieka nienawidzi jego własne dziecko, choćby na minutę?
„Mówiąc najprościej, wstyd to uczucie lub myśl, które sprawia, że ludzie czują się źle z powodu tego, kim są w swojej istocie” — mówi bostoński psychoterapeuta John C. Carr, LICSW i autor Zostać tatą: pierwsze trzy lata.
Karmienie płomieni wstydu obejmuje przekonania takie jak: „Jestem bezwartościowy”, „To wszystko moja wina” i „Nie zasługuję na miłość/przebaczenie/przyjaciele/dobre rzeczy” – mówi Carr. Te przekonania często przebijają się przez powierzchnię, gdy defensywność, wycofanie, gniew lub drażliwość i niechęć do proszenia o przebaczenie lub przyjęcia odpowiedzialności, kontynuuje.
Z biegiem czasu wstyd ma destrukcyjny wpływ na samoocenę i poczucie własnej wartości, mówi dr Moe Gelbart, psycholog z Torrance w Kalifornii. Wstyd zazwyczaj jest pozostawiony sam sobie, aby się zaognił, ponieważ z racji swojej cnoty jest to coś, co ludzie chcą ukryć przed innymi.
„Ludzie, którzy czują wstyd, raczej nie będą z kimś o tym rozmawiać; czujesz, że jesteś złą osobą, więc trzymaj to dla siebie” – mówi Gelbart. „To prowadzi do depresja i niepokój, jeśli jest zwrócony do wewnątrz, lub gniew, jeśli jest skierowany na zewnątrz”.
Zachowanie wstydu dla siebie niekoniecznie jest świadomą decyzją. Wielu rodziców, którzy uwewnętrzniają wstyd, nie zdaje sobie sprawy, że ukrywają te szkodliwe wzorce myślowe, co pogarsza ich skutki. Poczucie wstydu prawie nigdy nie jest „przedstawiającym problemem” lub problemem, który skłania kogoś do wizyty u terapeuty, mówi Boduryan-Turner. Częściej rodzice przychodzą po pomoc z lękiem lub depresją. Ale, jak mówi, niektóre kopanie często wydobywa wstyd pod powierzchnią.
Szczególny ból wstydu dla mężczyzn
Częstym powodem, dla którego mężczyźni szukają terapii, jest pomoc w problemach z gniewem, mówi John Petersen, Ps. D., psycholog w South Bend w stanie Indiana.
„Zawsze istnieje jednak podstawowy problem, którym w większości przypadków jest strach lub zranienie” – mówi Petersen. „Niektórzy mężczyźni nie mają pojęcia, że kryje się tam podatna na zranienie emocja. Po prostu myślą: „Złościę się, taki już jestem”.
Powszechnym scenariuszem, mówi Petersen, jest facet, który, powiedzmy, wpada w złość na swoją żonę i mówi, że nie da się jej zadowolić. Kiedy walczą, może się sfrustrować i odejść, nieświadomy głębszych emocji, które pochował. Dzięki terapii może zdać sobie sprawę, że jego niepowodzenie w zadowalaniu partnera sprawia, że czuje się nieadekwatny, a ostatecznie bezsilny, co jest znacznie trudniejszym uczuciem.
„W głębi duszy boi się, że nie może jej uszczęśliwić, a to go przeraża” – mówi Petersen. „Czuje, że zawodzi i że może odejść”.
Nieadekwatność, dodaje Petersen, to uczucie często przeplatane ze wstydem, szczególnie w przypadku mężczyzn.
„Wstyd to uczucie, że nie spełniamy uwewnętrznionego standardu lub przekonania, które mamy dla siebie” – mówi. „Ostatecznie opiera się na czymś, co czujemy, że zrobiliśmy lub na aspekcie nas samych, o którym nie chcemy, aby ludzie wiedzieli, z obawy przed osądem”.
Pokrewnym powszechnym źródłem wstydu, którego mężczyźni raczej nie przyznają, nawet przed samym sobą, jest niemożność utrzymania swojej rodziny, mówi Petersen. To utrwalony męski stereotyp, który utrzymywał się u niektórych mężczyzn, zwłaszcza tych, którzy pochodzą z bardziej konserwatywnych lub tradycyjnych rodzin.
Jeśli mężczyzna zostanie zwolniony z pracy, zwykle nie powie „Czuję się nieudolny jako mężczyzna”, nawet jeśli tak głęboko się czuje, mówi Petersen. Zamiast tego powie: „Jestem tak zestresowany; to jest do bani”.
Dla wielu mężczyzn ich dobre samopoczucie wynika z osiągnięć, pieniędzy i „kart raportów mówiących im, że są dobrzy”, mówi Gelbart. Ten pomysł zanika, gdy stereotypy płciowe są usuwane, mówi. Ale mimo to podczas sesji terapii grupowej, które prowadził, mówi Gelbart, wielu mężczyzn nie ma pojęcia, o czym rozmawiać, jeśli powiedziano im, że mogą rozmawiać o wszystkim poza swoją pracą lub karierą.
„To uogólnienie, ale wielu mężczyzn powoli identyfikuje wrażliwe emocje, ponieważ nie są męskie” – mówi Petersen. „Ci mężczyźni myślą, że aby być dobrym mężczyzną, społecznie akceptowalne jest tylko odczuwanie smutku, radości lub frustracji”.
To tylko jeden przykład tego, jak sztywne, oczekiwania ze względu na płeć może zaszkodzić rodzinom. „Istnieje podwójny standard, w którym kobiety na ogół mają więcej uprawnień do mówienia o swoich uczuciach niż mężczyźni” – mówi Boduryan-Turner. „Ojcowie nie rozmawiają o tym, jak się boją”.
Głębokie źródła wstydu
Dlaczego niektórzy mężczyźni czują wstyd, a inni nie? Ludzie, którzy są wrażliwi na odrzucenie i opinie innych ludzi, częściej odczuwają wstyd. Pochodzenie wstydu ma wiele wspólnego z twoim wychowaniem. Bycie zawstydzonym jako dziecko może zaszczepić ideę, że jesteś z natury niegodny lub w jakiś sposób „brakuje ci”.
„Ludzie, którzy zostali nadmiernie zawstydzeni, nie znają innego sposobu” – mówi Carr. „Ci mężczyźni mogą mieć naprawdę trudność z zaakceptowaniem poglądu, że są kochani, wybaczalni i godni. Dużą częścią pracy terapeutycznej jest stawanie się bardziej świadomym i akceptacją swojej wartości.”
Oprócz poczucia, że nie spełniasz oczekiwań społecznych i rodzinnych, wiele osób wyznacza sobie nierealistyczne cele. Rodzice często mają świadome i nieświadome cele oparte na relacjach z własnymi rodzicami, co oznacza, że starają się odtworzyć lub odwrócić te aspekty rodzicielstwa z własnymi dziećmi, Petersen mówi.
„Jeśli na przykład rodzic dawał ci klapsy lub krzyczał na ciebie, możesz przysiąc, że nigdy nie zrobisz tego własnemu dziecku. Możesz też powtórzyć pozytywne rzeczy, które zrobili dla ciebie rodzice” — mówi. „Kiedy nie uda nam się osiągnąć tych celów, może wkraść się wstyd. I oczywiście [ponieważ spędzamy z nimi najwięcej czasu], dzielimy się naszymi najgorszymi cechami z tymi, których kochamy”.
Jak wstyd wpływa na to, jak jesteś rodzicem
Jeśli rodzice nie zajmą się wstydem, który żywią, może to stać się błędnym kołem, które trwa przez pokolenia, mówi Gelbart. Jeśli dziecko wywołuje u rodzica poczucie wstydu, na poziomie emocjonalnym łatwiej jest go zdobyć zły na dziecko i skłonić je do zrobienia czegoś innego, zamiast radzenia sobie z uczuciem wstyd.
„To uzewnętrznianie wstydu i obwinianie dziecka” – mówi. „Mężczyźni często przyjmują wstyd i uzewnętrzniają go jako winę, a to utrwala problem, a także dotyczy dzieci”.
Zazwyczaj mężczyźni częściej niż kobiety mówią o swoich uczuciach w stosunku do kogoś innego, mówiąc na przykład: „Ta osoba sprawia, że czuję się w określony sposób”, zamiast posiadać to uczucie, Gelbart mówi.
„Ale musisz wziąć odpowiedzialność za to, jak się czujesz i zacząć to rozwikłać, aby móc o tym porozmawiać” – mówi Gelbart. „Uczymy ludzi mówić „Czuję…” podczas sesji terapeutycznych, a następne słowa muszą dotyczyć ich samych. Nie możesz podążać za „Czuję, że ty…”. To nie jest uczucie, to atak lub osąd”.
„Czuję, że nie jesteś miłą osobą” nie jest w rzeczywistości „uczuciem”, wyjaśnia. Wielu mężczyzn musi trochę kopać, aby odkryć uczucie pod tym osądem, którym może być smutek lub zranienie.
„Kiedy zaczną to rozumieć, jest to uwolnienie i zaczynają czuć się lepiej” – mówi Gelbart.
Boduryan-Turner mówi, że założyła, że jej pacjenci, którzy są rodzicami, dadzą sobie spokój podczas tego bezprecedensowego pandemia, kiedy to większość z nas spędziła pierwszą połowę roku w domu z rodzinami prawie 24/7. Ale „wstyd kwarantanny” to coś, co ostatnio często widuje, mówi. Nawet z codzienny stres tarcza wzrosła do 11, wielu rodziców oczekuje od siebie perfekcji i wstydzi się, gdy nie spełniają tego standardu. Podczas pandemii idealne rodzicielstwo jest trudniejsze niż kiedykolwiek, ponieważ jest o wiele więcej okazji do robienia lub mówienia rzeczy swojemu dziecku – lub partnerowi – że później możesz czuć się winny.
Ponadto dwoje rodziców w domu podczas pandemii zaostrzyło problem, który czasami pojawia się u ojców w rodzinach, w których mama jest głównym opiekunem, mówi Petersen. Ojcowie mogą odkryć, że gdy wszyscy są razem, dominuje relacja matka-dziecko, więc sposób, w jaki zwykle rodzice, gdy jest sam z dziećmi, może nie być tak skuteczny. W obliczu tej dziwnej nierównowagi mężczyźni mogą czuć się nieadekwatni i zacząć się martwić, że mama straci wiarę w jego zdolności jako ojca. Ponadto rodziny rzadko mają przerwę od siebie podczas kwarantanny, co może nasilać problemy.
Jak przełamać spiralę rodzicielskiego wstydu?
Wstyd jest jak rak, mówi Boduryan-Turner. Jest destrukcyjny i może się rozprzestrzeniać. Aby to przezwyciężyć, ważne jest, aby mężczyźni najpierw przeanalizowali, w jaki sposób mogli być narażeni na wstydliwe wiadomości w okresie dorastania.
„Mówię klientom, że muszą zadbać o siebie i zmienić narrację: możesz płakać i możesz poprosić o pomoc” – mówi. „Twoim zadaniem nie jest uzyskanie wszystkich odpowiedzi, ale wykonanie pracy, którą musisz wykonać, aby dorosnąć i pokazać się jako lepszy rodzic”.
Wiele pracy wiąże się ze zmianą tego, jak postrzegasz rzeczy, ponieważ sposób, w jaki widzisz rzeczy, decyduje o tym, jak się czujesz, bardziej niż to, co robi lub mówi twoja rodzina, mówi Gelbart.
„Możesz zobaczyć szklankę do połowy pełną lub do połowy pustą; szkło nie musi się zmieniać”, mówi. „Jeśli ludzie mogą przyjrzeć się głębiej i zmienić sposób, w jaki coś postrzegają, mogą zacząć czuć się inni”.
