Kiedy byłam nowy tata, nie byłem najlepszym rodzicem. Nie byłem okropnym rodzicem, byłem po prostu… bałaganem.
Pamiętam, jak mój pierwszy chłopiec miał zaledwie półtora roku, zanim był w żłobek. Spędziłem z nim dni, pracując zarówno jako pozostający w domu tata, jak i redaktor w małomiasteczkowej gazecie dla społeczności Colorado liczącej około 500 dusz. byłam przygnębiony i lgnięcie do samolubnych wyobrażeń, że straciłem coś na drodze do ojcostwa – jakąś cechę młodości i witalności, której nigdy nie odzyskam.
To był czas samotności. Moi przyjaciele byli daleko. Byłem odizolowany na odległym płaskowyżu na południowym zachodzie Ameryki i przechodziłem przez jakieś gówno.
Pewnego dnia mój syn zaczął płakać. Zmieniłem mu pieluchę. Płakał. Zaoferowałem mu jedzenie. Płakał dalej. Zmieniłem jego ubranie. Płacz. Oferowane zabawki, drzemka. Wciąż płacze.
To było dla mnie za dużo. Posadziłem go więc na podłodze w jego pokoju dziecinnym, położyłem się obok niego pokonany i bezsilnie wrzasnąłem w wypchanego lwa. Wkrótce oboje zawodziliśmy. On ledwo maluch, ja dorosły mężczyzna bez wymówki.
To, czego chciałem w tym momencie, to uczynić go lepszym i rozwiązać jego problem. Powinienem był zastanowić się nad własnym problemem. Powinienem się poprawić.
Samodyscyplina kontra dyscyplina dziecka
Odkąd zacząłem pisać o rodzicielstwie, przekonałem się, że niewiele rodzice mogą zrobić ze swoimi dziećmi, aby je „poprawić”. Nie chodzi mi o to, że rodzice nie mają żadnego wpływu na swoje dzieci. Wręcz przeciwnie, rodzice mają większy wpływ na swoje dzieci niż ktokolwiek inny. To znaczy, dopóki kultura popularna nie zacznie działać pod swoim wątpliwym wpływem. Na szczęście rodzice mają dość dobry start. To tylko kwestia tego, co z tym czasem zrobić.
Rodzice, którzy podpisują się pod spopularyzowaną przez ekstremistów Michaela i Debi Pearl metody wychowawczej „treningu”, wolą używać dzieciństwa jako tygla. Ich celem jest ukształtowanie swoich dzieci, w razie potrzeby brutalną siłą, w uległą, pobożną uległość.
„Rodzic trzyma w dłoni (w postaci małego przełącznika) moc rozgrzeszenia dziecka z winy, oczyszczenia jego duszy, pouczenia jego ducha, wzmocnij jego determinację i daj mu nowy początek dzięki przekonaniu, że całe zadłużenie zostanie spłacone” – Perły walczyć.
To prawda, to skrajna ideologia. Mimo to idea „treningu” dziecka pokazuje, w jaki sposób rodzice mogą zainwestować w wykorzystanie swojej władzy poprzez dyscyplinę i rodzicielskie nastawienie w nadziei na poprawę dziecka. Niestety badania nad skutecznością tych technik nie są dokładnie różowe.
Rozważ pracę Dr Andrew Grogan-Kaylor z University of Michigan School of Social Work, który jest współautorem obszernego przeglądu literatury z 2016 r. poświęconego długoterminowym wynikom dzieci, które otrzymały klapsy. On i jego koleżanka Elizabeth Gershoff z University of Texas w Austin przyjrzeli się 75 badaniom z danymi podłużnymi reprezentującymi: 160 927 dzieci, które otrzymały lanie, aby sprawdzić, czy ich wyniki były inne niż dzieci, które były bardziej oczywiste nadużywane. Odkryli, że lanie nie wiązało się z żadnymi pozytywnymi skutkami. W rzeczywistości klapsy wiązały się z problemami ze zdrowiem psychicznym, uzależnieniem i przemocą. Co więcej, wyniki dzieci, które otrzymały klapsy, były zgodne z dziećmi, które były ofiarami przemocy fizycznej.
Tak, dzieci można ukarać w produktywny sposób. Ale kara rzadko rodzi dyscyplinę jako zestaw zachowań. Przerwy mogą być dla dzieci okazją do ćwiczenia samodzielnej rozmowy i samoregulacji, ale najpierw muszą mieć te umiejętności. Jak dzieci zdobywają te umiejętności? Z obserwacji i praktyki.
Krzyczysz na dziecko, a dostaniesz dziecko, które krzyczy. Uderzysz dziecko, a otrzymasz dziecko, które stanie się destrukcyjne. Reaguj gniewem na dziecko, a dostaniesz wściekłe dziecko.
Jasne, słyszałem od wielu ludzi, którzy twierdzą, że zmierzyli się z koszmarami dzieciństwa popełnianymi przez rodziców i „wyszli dobrze”. Ale to są nieliczni, którym wbrew przeciwnościom udało się wyzdrowieć. Tysiące, które popadły w uzależnienia, przestępczość i problemy ze zdrowiem psychicznym, nie mają głosu. Historię piszą ci, którzy „wyszli dobrze”.
Najważniejszą dyscypliną w domu jest samodyscyplina rodzica. Jest to umiejętność wycofania się, gdy wybuchnie gniew, zachowania spokoju w czasach kryzysu oraz zachowania współczucia i racjonalności, gdy dziecko walczy. Ale trudno jest znaleźć dyscyplinę, jeśli czujesz się bardziej zepsuty niż cały.
Samodoskonalenie jako doskonalenie dziecka
Nie wydaje mi się, żebym naprawdę sprawdził się jako tata, dopóki nie zacząłem brać antydepresantów. Facet zajmujący się rodzicielstwem przed inhibitorami wychwytu zwrotnego serotoniny miał problemy z nawiązaniem kontaktu ze swoimi dziećmi. Jego pogarda i smutek przenikały cały dom. Jego frustracja sprawiła, że szybko podniósł głos. Jego brak energii sprawił, że stał się słabym kumplem do zabawy.
Odkąd dostałem narkotyki na pokład, moja perspektywa uległa zmianie i poprawie. Zamiast patrzeć na moje dzieci przez przyćmioną zasłonę rozregulowanego mózgu, widzę moich chłopców jako małych ludzi, którymi są — pełnych potencjału, niezwiązanej energii i ciekawości. Mówię więcej niż krzyczę. Rozumuję więcej niż wiruję w cyklach urazy. Cholera, nawet przestałem pić.
Daleko mi do ideału. Właściwie nadal przydałby mi się dobry terapeuta. Wszyscy mogliśmy. Ponieważ faktem jest, że za każdym razem, gdy rodzice angażują się w pracę, aby stać się lepszym człowiekiem, praca ta jest obserwowana, doświadczana i przyswajana przez nasze dzieci.
Rodzic, który przetwarza swój bagaż, ma mniej bagażu do przekazania własnemu dziecku. To nie jest pop-psychologiczne bzdury. Opiera się na badaniach.
Pomysł, że rodzice mogą przekazywać zachowanie dzieciom poprzez modelowanie, opiera się na teorii społecznego uczenia się opracowanej przez psychologa Dr Albert Bandura, o którym wspomniałem tutaj wcześniej. Jego przełomem było wykazanie, że uczenie się odbywało się w kontekście społecznym, a przede wszystkim dla rodziców, że mogło nastąpić poprzez obserwację zachowania lub jego konsekwencji.
Bandura przetestował swoją teorię w dobrze znanym eksperymencie Bobo Doll, który jest standardową paszą Psych 101. W jego eksperymencie dzieci miały kontakt z dorosłym modelem, który albo ignorował, albo bił bzdury i werbalnie atakował nadmuchiwaną lalkę Bobo o twarzy klauna. Bandura odkrył, że dzieci, które były narażone na agresywną interakcję dorosłych z lalką BoBo, częściej naśladowały zachowanie, gdy zostały same z lalką do zabawy. Co więcej, częściej wykazywały nowe agresywne zachowanie w stosunku do innych zabawek.
W swoim przełomowym artykule na ten temat Bandura zauważył, że lekcje agresji, których uczą się dzieci, mogą się zmieniać, ponieważ ekstrapolują ogólne skutki agresji na świat. Tak więc, gdy oglądanie dorosłego kopiącego lalkę BoBo może nauczyć dziecko tego samego, agresywne zachowanie może stać się bardziej uogólnione. „Modele uczą też bardziej ogólnych lekcji” – pisze Bandura. „Obserwując zachowanie innych, ludzie mogą wyodrębnić ogólne taktyki i strategie zachowania, które pozwalają im wyjść poza to, co widzieli lub słyszeli”.
Dla rodziców zaangażowanych w samodoskonalenie oznacza to, że ich dzieci widzą człowieka, który jest coraz bardziej stabilny emocjonalnie w niesprzyjających sytuacjach. Ale pokazuje im również, że strategia samodoskonalenia się opłaca w związkach. Ujawnianie pracy, którą wykonujesz nad sobą, pomaga dzieciom na kilka sposobów:
Normalizuje szukanie pomocy: Dzieci muszą zrozumieć, że kontaktowanie się, gdy nie czuje się dobrze, jest w porządku. Dotyczy to zarówno bólu brzucha, jak i paraliżującego nudy.
Buduje słownictwo emocjonalne dziecka: Teoria umysłu to akt uświadomienia sobie, że inni ludzie mają potrzeby, myśli i perspektywy inne niż twoje. Rozwijanie teorii umysłu wymaga wielu eksperymentów, aby zobaczyć, które zachowania wywołują reakcje innych. Właśnie dlatego naukowcy zajmujący się małymi dziećmi są tak irytujący. Nie upuszczają miski z płatkami ze złośliwości. Upuszczają go, aby dowiedzieć się, co będzie dalej. A kiedy rodzice pracują nad własnymi emocjami, dzieci obserwują racjonalnych rodziców, którzy reagują spokojnie i pewnie.
Poprawia komunikację: Rodzice angażujący się w terapię uczą się komunikować i przetwarzać swoje uczucia. To naprawdę świetna umiejętność w kontaktach z dziećmi. Możliwość zatrzymania się, wzięcia oddechu i spokojnego reagowania pomoże rodzicom otworzyć linie komunikacji z dziećmi i ostatecznie doprowadzi do współpracy w walce o władzę.
Uczy odporności: Rodzic, który umie przetwarzać własne emocje, jest dla dziecka dobrym wzorem odporności. Dziecko, które widzi, że rodzic posuwa się do przodu z równą determinacją po niepowodzeniu, będzie w stanie lepiej rozwinąć własną odporność.
Promuje umiejętności budowania relacji: Kiedy dorośli idą na terapię, zwłaszcza gdy chodzą razem, uczą się, jak rozwiązywać problemy. Posiadanie umiejętności rozwiązywania problemów w związku jest kluczem do sukcesu. Dziecko, które patrzy, jak rodzice racjonalnie i rozważnie radzą sobie z problemami, rozwinie solidny zestaw umiejętności budowania relacji.
Och, również praca nad sobą jest dobra.
Trudno jest zobaczyć światło, kiedy krzyczysz do pluszowego lwa na podłodze pokoju dziecięcego. Ale ważne jest, aby wiedzieć, że praca, aby stać się lepszą osobą, jest dobrym samopoczuciem. Tak, patrzenie na siebie nie zawsze jest ładne. Proces może być bolesny.
To powiedziawszy, kiedy zaczynasz odkładać swoje ciężary, jest dużo radości. A stawanie się lepszą osobą powinno polegać na radości. Kiedy czujesz się lepiej, jesteś bardziej skłonny dostrzegać dobro na świecie i chętniej dzielisz się nim ze swoimi dziećmi.
W ten sposób zmieniamy świat jako rodzice i wychowujemy lepszych ludzi — dzielimy radość i dobro. Te wpływowe lata, które mamy, nie powinny być spędzane na napełnianiu ich poczuciem winy, strachem, bólem i gniewem. Powinno się to wydać na współpracę i zadziwienie. Ale możesz się tam dostać tylko wtedy, gdy sam zobaczysz ten cud.
