W miarę jak odchodzą doznania, ból rzadko jest mile widziany. Przeziębienie? Jasne, czasami. Zmęczenie? To jest do opanowania. Ale ból, szczególnie emocjonalny miły, jest trudny. Nikt nie chce w nim być. Co więcej, trudno jest oglądać kogoś, na kim Ci zależy przejść przez trudny czas i nic nie rób. Chcemy, aby komfort.
„To tylko instynkt, aby chcieć pomóc ludziom poczuć się lepiej”, mówi Debra DeMartino, psychoterapeuta w Hicksville w stanie Nowy Jork.
Zapewnienie komfortu partnerowi lub przyjaciel nie jest skomplikowana, ale łatwo ją zmanipulować, pomimo najlepszych intencji. Najpierw lista tego, czym nie jest. Komfort to nie tylko słuchanie. Być może będziesz musiał, ale czasami to ostatnia rzecz, jakiej chce dana osoba.
Smutek również nie znika od razu, co oznacza, że Twoim zadaniem nie jest naprawianie ani rozwiązywanie problemów, chociaż prawdopodobnie tak właśnie jest, naprawdę chcę zrobić. Celem jest bycie obecnym, co jest trudne w obliczu dyskomfortu. Może być płacz, odhaczający głębokie zmartwienie, że zaczniesz i nigdy nie przestaniesz, mówi
I jest strach. Większość ludzi ma od trzech do pięciu osób, do których udają się po wsparcie. To jest twój krąg przywiązania, jak nazywa go Miłość, a kiedy jeden z nich jest zagrożony, „Twoja siatka bezpieczeństwa jest zagrożona”.
Najważniejsze jest to, że dyskomfort to nie jedno. Potrzeby każdej osoby są wyjątkowe i mogą się zmieniać z godziny na godzinę, ale zapewnienie komfortu powinno skutkować rozjaśnienie, głównie w izolacji, ponieważ ból może odłączyć ludzi od siebie, ich otoczenia i inni. „Najgorzej czujemy się, gdy czujemy się samotni” – mówi DeMartino. „Połączenie jest tym, czego zawsze szukamy”.
Osiągnięcie połączenia przybiera wiele form. Ale jak ty to robisz? Oto, co należy wiedzieć o tym, jak pocieszyć kogoś we właściwy sposób.
1. Zacznij delikatnie
Oto podstawowa zasada: nie możesz zmuszać kogoś do mówienia o uczuciach, zwłaszcza gdy w grę wchodzi ból. Bardziej efektywnym podejściem jest delikatna obserwacja i potwierdzenie tego, co słyszysz, mówi Michael Nichols, profesor psychologii w College of William & Mary i autor książki Utracona sztuka słuchania. Odpowiedzi typu: „To trudne. Jakie to jest?" lub „Wygląda na to, że masz trudności…” są dobre. Twój głos zaprasza do dzielenia się czymś więcej, kończąc to, co mówisz, znakiem zapytania lub wielokropkiem.
Częstym błędem jest sytuacja, w której ludzie kończą w roli detektywa. Staje się: „Och, widzę, że źle się czujesz”, stwierdzeniem, które dotyczy twojej mądrości i kończy się kropką. Pocieszenie nie polega na poznaniu lub zrozumieniu czegokolwiek, ale na zrozumieniu i zaakceptowaniu. „Nie musisz być sprytny ani spostrzegawczy” – mówi. „Musisz być otwarty”.
2. Nie zamrażaj
Dyskomfort może być denerwujący i może spowodować, że zaczniesz mówić tylko po to, by wypełnić ciszę. Często pojawia się jako zapewnienie, coś w rodzaju: „Przejdziemy przez to”. I „Wszystko będzie dobrze” – mówi Nichols. Może to prawda, ale takie uczucie nie jest ani pomocne, ani osobiste.
Dyskomfort może również sprawić, że całkowicie wycofasz się i znikniesz ze sceny, ponieważ w jakiś sposób uważasz, że to najlepsze. „O ile ktoś nie powie ci:„ Nie chcę, żebyś nic nie robił ”, nic nie robienie jest zwykle złym posunięciem” — mówi Love. Pamiętaj: Wy dwoje nie jesteście obcymi. W twoim związku jest ton i wzajemne oddziaływanie. Jeśli zwykle sprawiasz sobie nawzajem trudności lub „przechwalasz się” swoimi umiejętnościami w zakresie projektów domowych, oprzyj się na tym.
3. Pokazać się
Jako współmałżonek, członek rodziny lub przyjaciel zostawiasz rzeczy, aby były dostępne. „Nie pozwól temu przejść” — mówi Love. „W tym momencie niewiele więcej się liczy”.
Pozostaje jednak pytanie, co robić. Pozwalasz drugiej osobie przejąć inicjatywę i odczytać sytuację. Dobrze jest zapytać: „Jak mogę być pomocny?”, jeśli nie masz pewności, mówi DeMartino. Być może będziesz musiał słuchać, ale odpowiedzią może być opowiadanie dowcipów, przeglądanie harmonogramów dnia otwarcia lub mówienie o czymkolwiek innym niż problem, ponieważ odległość jest wymagana, aby uzyskać perspektywę. „Wszyscy potrzebujemy czasu z dala od siebie” — mówi Love.
Jeśli utkniesz lub rozmowa nie jest wymagana, pomyśl o praktycznych rzeczach, które druga osoba lubi widzieć jako wykonane lub wariuje, gdy nie są skończone. Może to oznaczać wynoszenie śmieci, składanie ubrań, utrzymywanie pustego zlewu. Ostatecznie chodzi o to, abyś był w pobliżu i łagodził obciążenie. „Obecność jest kluczem” — mówi Love.
4. Poznaj kalendarz
Ból i smutek utrzymują się. To kolejna okazja, aby wykorzystać swoją wewnętrzną wiedzę na temat tego, co jest ważne dla danej osoby i jak sprawy mogą się różnić. Zawsze dobrze jest pomyśleć o nadchodzących wydarzeniach: urodzinach, wakacjach, letnich wakacjach — o wszystkim, co może uwydatnić pustkę lub wywołać stare uczucia. Jeśli istnieje sposób na przejęcie tradycji, zrób to, ale samo sprawdzenie się rozbrzmiewa. „Ludzie doceniają, gdy pamiętasz po 30-dniowej żałobie” — mówi Love.
5. Udostępnij, ale wystarczy
Powszechnym strachem, który powstrzymuje ludzi przed działaniem, jest to, że powiesz coś, co przypomina komuś o ich sytuacji. Ale smutek już istnieje i osoba jest tego świadoma. Proste: „Widzę, jak bardzo cierpisz. przepraszam” może wystarczyć. Ale czasami wydaje się, że chcesz podzielić się swoim doświadczeniem, ponieważ może to pomóc. DeMartino mówi, że to delikatna równowaga między relacją a przejmowaniem.
Jeśli jest autentyczny, możesz powiedzieć: „Czułem się w ten sposób i wiem, jak bardzo to boli… Czy mógłbym ci o tym opowiedzieć?” Mogą powiedzieć „tak”. Mogą powiedzieć „nie”, ale akt proszenia i pozwolenie tej osobie na podjęcie decyzji oferuje jeszcze inną formę pocieszenia. „Kiedy ktoś przechodzi przez coś bolesnego, wydaje się, że nie ma nad nim kontroli” – mówi DeMartino. „Poczucie kontroli nad wszystkim będzie pomocne”.
