Nawet jeśli nie masz pojęcia, czym są „style przywiązania”, doświadczyłeś ich w swoim relacje. Jeśli byłeś związany z kimś, kto rutynowo pisze „Gdzie jesteś?” Daj mi znać jak najszybciej!" kiedy nie ma od ciebie wiadomości przez kilka godzin lub martwi się, że twój partner zdradza w oparciu o, no cóż, w ogóle nic, to widziałeś teorię przywiązania w akcji.
Zachowanie powiązane ze stylami przywiązania może być również bardziej pozytywne. Uczucie szanowany, słuchał, oraz utrzymany kiedy potrzebujesz, odnosi się to również do stylu przywiązania. W rzeczywistości wiele zachowań związanych ze stylami przywiązania niekoniecznie jest „złych” lub „dobrych”. Ale mając trochę świadomość o tym, jaki styl przywiązania ty i twój partner najprawdopodobniej przypisujecie, może informować o tym, jak odnosicie się do siebie, rozwiązywać konflikty i okazywać sobie nawzajem miłość i wsparcie w sposób, który działa dla ciebie. Podobne do poznania, powiedzmy, partnera język miłości, znajomość ich stylu przywiązania — i własnego — może pomóc w szczęśliwym małżeństwie.
Oto przewodnik, jak dowiedzieć się, który z czterech przywiązanie style najbardziej informują o twoim zachowaniu i jak możesz wykorzystać tę wiedzę, aby poprawić swoje relacje.
Początki teorii przywiązania
Brytyjski psycholog rozwoju i psychiatra John Bowlby opracował teoria przywiązania wyjaśnić znaczenie więzi między niemowlętami a ich głównymi opiekunami. Ta więź lub przywiązanie wpływa na to, jak ludzie odkrywają otaczający ich świat przez całe życie. Mary Salter Ainsworth, kanadyjska psycholog rozwojowa i koleżanka Bowlby'ego, później dopracowała w niej teorię przywiązania badania, przedstawiające różne sposoby, w jakie niemowlęta reagowały, gdy zostały oddzielone i ponownie zjednoczone z opiekunowie.
Innymi słowy, style przywiązania opisują różne sposoby, w jakie ludzie regulują swoje emocje, mówi Elisabeth Goldberg, licencjonowana terapeutka małżeńska i rodzinna z północnej części stanu Nowy Jork.
„Chodzi tak naprawdę o zrozumienie swojego związku z obiektem, zwykle z osobą lub z samym sobą” – mówi Goldberg. „W ostrym stresie ludzie cofają się do mechanizmów radzenia sobie, które pomogły im w przeszłości”.
Jeśli na przykład często byłeś uciszany jako dziecko, możesz czuć się nieswojo lub unikać wypowiadania się jako dorosły. „Miej się na baczności, ponieważ nie było bezpiecznie być sobą, gdy byłeś młodszy” – mówi.
Sposób nazywania i numerowania stylów załączników różni się nieco, ale oto zestawienie czterech najczęstszych typów:
1. Bezpieczny załącznik
Osoby z bezpiecznym stylem przywiązania prawdopodobnie miały opiekunów, którzy byli dla nich emocjonalnie, kiedy tworzyli przywiązanie. Jako dorośli tacy ludzie są bardziej skłonni ufać innym i mówić o swoich potrzebach, a co ważne, wiedzą, jakie są ich potrzeby. W związkach czują się komfortowo ze swoimi partnerami, a dawanie im przestrzeni nie powoduje, że czują się niespokojni lub niepewnie.
„Badania, które widziałem, mówią, że w Stanach Zjednoczonych od 50 do 60 procent ludzi jest sklasyfikowanych jako bezpieczni” – mówi licencjonowane małżeństwo i terapeutka rodzinna Annie Chen, autorka podręcznika teorii przywiązania: „Reszta jest podzielona na różne niepewne obozy”.
Posiadanie bezpiecznych przywiązań nie oznacza, że dana osoba nigdy nie jest zazdrosna, mówi licencjonowany terapeuta małżeństwa i rodziny Dave Grammer. Para z bezpiecznym przywiązaniem nadal wścieka się na siebie i kłóci, ale kiedy do tego dochodzi, ufają sobie nawzajem, że będą otwarci i uczciwi i przepracują wszystko, co się pojawi.
2. Unikający-unikający
Typy lekceważące-unikające cenią swoją niezależność i mogą wydawać się, że nie potrzebują ani nie chcą akceptacji od innych. Często wydają się emocjonalnie odległe i mogą czuć się niekomfortowo z wyrażaniem emocji, niezależnie od tego, czy są to ich własne, czy też cudze.
Osoby tego typu mogą być uważane za „graczy”, którzy unikają poważnych związków. Ale nie zawsze, mówi Grammer, ponieważ chodzi bardziej o unikanie wrażliwości. Unikają zależności emocjonalnej od kogokolwiek innego, a nawet mogą się z tego szczycić. Ten typ również ma tendencję do zamykania się i nie chce rozmawiać o rzeczach, mówi.
Mogą nigdy nie pozwolić partnerom zbliżyć się na tyle, aby nawiązać naprawdę znaczące relacje. Kiedy partner ma dość i mówi: „Słuchaj, zamierzam odejść”, osoba lekceważąca może odpowiedzieć: „Pfft, wiedziałem o tym, dobra ucieczka”, mówi Grammer.
„Typy odrzucające/unikające mogą być bardzo trudne do zmiany” — mówi Grammer. „Podczas gdy bojaźliwi ludzie są unikający, ale zaniepokojeni tym, osoby lekceważące mają wrażenie, że nigdy nie mogą być tak blisko”.
3. Zaniepokojony/zaabsorbowany
Jest to jeden z trzech stylów przywiązania uważanych za „niepewne”. Ludzie, którzy są zaabsorbowani lękiem, często mają niską samoocenę i pragną dużo uwagi i otuchy. Ten styl zwykle wywodzi się z wczesnego środowiska domowego, w którym rodzice są niedostępni lub znajdują się w emocjonalnym życiu dziecka.
Grammer mówi, że ludzie z tym stylem przywiązania mogą być nerwowi i przerażeni w związkach. „OMG, czy ona nadal jest zainteresowana? Nie oddzwoniła od razu!” to typowa reakcja dla ludzi, którzy mają ten styl, mówi Grammer.
Osoby niespokojne/zaabsorbowane często muszą spędzać każdą chwilę ze swoimi partnerami, a to nigdy nie wystarczy, kontynuuje Grammer. Mogą szybko powiedzieć „Kocham cię” nowemu partnerowi randkowemu lub od razu chcieć zamieszkać razem. Dobrym przykładem typu niespokojnego/zaabsorbowanego jest postać Ted on Jak poznałem twoją matkę, psycholog Jade Wu napisała dla Scientific American. W jednym odcinku Ted poprosił dziewczynę, aby pozbyła się psów, które odziedziczyła po poprzednich związkach, ponieważ związek z byłymi partnerami sprawił, że poczuł się zagrożony, zauważył Wu.
„Jako osoba dorosła oczekujesz, że partnerzy muszą się tobą zaopiekować i często nie jest to dla nich łatwe” – mówi Goldberg. „Ten typ może wszczynać kłótnie i zachowywać się zazdrosny, ponieważ nie wie, jak komunikować swoje potrzeby”.
Jednak zmiana tych tendencji nie będzie skutkować tym, że partner da wystarczającą pewność siebie, mówi Grammer. Ten typ musi nauczyć się ufać zapewnieniu, jakie daje partner.
„Wiele z tego sprowadza się do poczucia własnej wartości: jeśli wierzę, że jestem godny miłości mojego partnera, mogę im zaufać, gdy mówią, że nigdzie się nie wybierają” – mówi Grammer.
4. Strachliwy-Unikający
Nazywany również „zdezorganizowanym” stylem przywiązania, strach/unikanie może być skomplikowany i nieprzewidywalny. Ludzie, którzy doświadczyli traumy jako dzieci, mogą mieć ten styl przywiązania, ponieważ osoba, która miała się nimi opiekować i zapewnić im pocieszenie, tego nie robiła, przynajmniej czasami. Zachowania związane z tym stylem są zwykle kombinacją typów lękowych i lekceważących, mówi Goldberg. Często pragną intymności emocjonalnej, ale też mają tendencję do jej odpychania (np. „Nienawidzę cię, proszę, nie zostawiaj mnie”).
Wysyłają sprzeczne komunikaty i często postrzegają siebie jako dających o wiele więcej niż dostają.
„Lubią postrzegać siebie jako współczujących, altruistycznych i hojnych, ale zwykle są urażeni tym, że nie zaspokajają własnych potrzeb” – mówi Goldberg. Jednak mają też problemy z komunikowaniem się, a nawet identyfikowaniem tych potrzeb.
Dlaczego styl przywiązania ma znaczenie
Po pierwsze, ważne jest, aby zrozumieć, że tak jest łatwo błędnie zdiagnozować własny styl przywiązania, mówi Chen.
„Mamy martwe punkty w tym, jak siebie postrzegamy”, mówi. Narzędzia oceny, takie jak quizy dotyczące stylu przywiązania, pomagają, ale nadal są niedoskonałe.
„Polecam samodiagnozowanie tylko w takim stopniu, w jakim pomaga to myśleć o sobie, swoich wzorcach i zachowaniach w związkach, a nie jako o twardej etykietce” – mówi Chen.
Nawet jeśli nie masz pewności, gdzie mieścisz się w czterech stylach, warto zastanowić się, w jaki sposób stałeś się drogą jesteś, co wydarzyło się w Twojej przeszłości, nad czym możesz popracować i za co możesz się pochwalić, Goldberg mówi. „Jeśli pracujesz w obrębie swojej osobowości, style przywiązania mogą być bardzo elastyczne” – dodaje.
Na przykład, niepewne style przywiązania powinny być traktowane bardziej jako przewodnik niż osobista porażka.
„Ludzie określają się jako potrzebujący lub czepiający się, ale jeśli potrzebujesz kogoś, kto będzie częściej meldował się, abyś czuł się bezpieczny, to w porządku” – mówi.
Istnieje powszechny refren w terapii, który jest przydatny, gdy mówimy o stylach przywiązania, Goldberg mówi: „Imię oswoić, przeformułować”. Innymi słowy, kiedy nauczysz się swoich wzorców zachowań, możesz pracować nad zmianą im.
Jak świadomość stylów przywiązania może pomóc w twoim związku
Łatwo zrozumieć, dlaczego zrozumienie stylu przywiązania partnera jest przydatne. Jeśli ktoś ma na przykład styl strachu i unikania, pierwszym krokiem jest zidentyfikowanie celów w związku i wyraźne określenie, w jaki sposób jego wzorce przywiązania mogą przeszkadzać w osiągnięciu tych celów.
„Stamtąd uzyskaj wsparcie, aby stopniowo tolerować bardziej interaktywną intensywność emocjonalną”, mówi Chen.
Zamiast wybuchać gniewem i mówić: „Nienawidzę cię! Nie wnosisz nic do dyskusji”, do swojego partnera, przyznaj, że jesteś zły i dowiedz się, dlaczego. Zadaj sobie pytanie, co Ty i inni możecie zrobić, aby poprawić to uczucie. Czy przeprosiny pomogłyby? Czy pomogłoby Ci częstsze meldowanie się z Tobą? Musisz wiedzieć, co czujesz i jakie są Twoje potrzeby, zanim będziesz mógł przekazać je swojemu partnerowi, mówi Goldberg.
Jeśli masz tendencję do ucieczki podczas kłótni, na przykład poinformuj partnera, że potrzebujesz miejsca na następną godzinę i wolisz spacerować, niż po cichu wychodzić, Goldberg mówi.
Identyfikowanie zachowań przywiązania, według Grammera, jest również pomocne, dzięki czemu możesz rozmawiać ze sobą w różnych sprawach. Ale robienie tego ze współczuciem jest kluczowe. Nie chcesz zamieniać oceny przywiązania do fotela w broń, aby rzucać na siebie nawzajem, na przykład: „Twoja wściekłość, zawsze to robisz!” lub „To po prostu znowu jesteś niepewny”.
„Podoba mi się to zdanie Brene Brown używa: „To jest historia, którą mój partner opowiada sobie teraz”” – mówi Grammer. „Ułatwia to, jeśli widzisz logikę, z której pochodzi twój partner”.
Chodzi o to, aby rozpoznać, skąd mogą pochodzić i spróbować podejść do nich w najbardziej pomocny sposób. Mając to na uwadze, możesz odpowiedzieć z empatią, a nie z irytacją.
Zamiast mówić do zazdrosnego partnera: „Co masz na myśli, że myślisz, że oszukuję? To absurd”, mówi Grammer. Warto pamiętać, że historia, którą mogą sobie opowiadać, może brzmieć na przykład: „Nie jestem wystarczająco dobry, więc oczywiście chcą znaleźć kogoś lepszego ode mnie”.
„Jeśli potrafisz rozpoznać zachowania, które nie są odpowiednie lub pomocne, daje ci to pomysł, jak je trochę zakwestionować” – mówi. „Kiedy partner potrzebuje na przykład czasu lub przestrzeni, daj mu to, ale daj mu znać:„ Nie będziemy tego wiecznie unikać, ale poczekamy trochę, aż będziesz gotowy”.
Ważne jest również, aby odrobina samoświadomości nie zaszkodziła twojemu rozwojowi. Nie używaj stylów przywiązania jako podpory, aby utrzymać niezdrowe zachowania w związku, takie jak: „No cóż, to tylko mój styl przywiązania, świat sobie z tym poradzi!”
„Wiedza nie jest darmową przepustką” — mówi Grammer. „Badania wykazały w terapii, że wiedza nie wystarczy do zmiany — trzeba mieć wiedzę i działanie”.
