Walki między twoim mężem lub żoną a ich rodziną. Czasami zdarzają się przed tobą. W jednej chwili jesteś na kolacji z mężem lub żoną i ich rodziną i zanim się zorientujesz, rysują się granice i wszyscy krzyczą przez stół. Wszystkie rodziny są różne i komunikacja przybiera wiele form. Ale w takich okolicznościach łatwo zapytać: Co się stało? Co ja robię? Czy po prostu siedzę tu i milczę, czy mam im wszystkim powiedzieć? przestań walczyć? Okazuje się, że istnieje dobry i zły sposób na radzenie sobie z tego typu walką. Ojcowski rozmawiał z dr Daną Dorfman, psychologiem, który pracuje z rodzinami od ponad trzech dekad. Dostarczyła plan gry dla co robić — i, co ważne, czego nie robić — podczas i po małżonku i ich rodzice mieć wybuch.
Co robić – a czego nie robić – gdy Twój partner kłóci się z rodzicami
1. Bądź cierpliwy
Wychodzisz więc na kolację z teściami, przewodnicząc swojemu kurczakowi piccata we względnym spokoju, gdy z powodu źle powiedzianego zdania, komentarza lub opinii zaczyna się kłótnia. To się stało. Rodziny mają długą historię i poziom komfortu, który pozwala na pojawienie się łagodnych nieporozumień lub starych cierni. Jako osoba trzecia w tych przypadkach ważne jest, dla Dorfmana, abyś zachował spokój i nie wkładał stopy do ust ani nie zawstydzał siebie lub partnera, od razu wskakując. Nawet jeśli Twoim instynktem jest natychmiastowa obrona partnera, ważne jest, aby być cierpliwym i czekać, aby zobaczyć, jak rozwinie się rozmowa.
2. Skup się na tonie – nie na treści – argumentu
Jeśli argument eskalacji, powinieneś bardzo uważać na to, co mówisz, gdy wkraczasz. Zamiast skupiać się na treści argumentacji, Dorfman radzi skupić się na ton dyskusji. Kiedy nadejdzie chwila, spróbuj powiedzieć coś w stylu „Wygląda na to, że emocje są tak wysokie, że nie będziemy produktywni”. Lub „Wydaje się, że was dwoje ciężko jest usłyszeć siebie inny." Sugerowanie przerwy, wytchnienia lub przypomnienia, że jesteś w miejscu publicznym, według Dorfmana, może na jakiś czas zatrzymać walkę istnienie. Innymi słowy: nie angażuj się w treść kłótni: po prostu upewnij się, że nie wymknie się spod kontroli.
To jest trudne. Ale nawet jeśli twój współmałżonek jest daleko od podstaw w kłótni, ważne jest, aby w tej chwili powstrzymać język i poruszyć swoje problemy z jego zachowaniem innym razem, mówi Dorfman.
„Jeśli nie zgadzasz się z kłótnią, rób to na osobności, a nie w obecności rodziców” – mówi. „Jeśli nie akceptujesz tego, że twój partner przeklina swoich rodziców lub krzyczy, poczekaj do następnego dnia, aby o tym porozmawiać” – mówi. Chodzi o to, że: Ty i twój współmałżonek jesteście zespołem i musisz się tak zachowywać. Poza tym krytykowanie ich w tej chwili tylko podsyci płomienie. Przywołaj swoje myśli tylko wtedy, gdy jesteś w domu, ostygły i proszą o radę. Dopiero w tym momencie możesz powiedzieć, czy uważasz, że twój partner był poza linią — w przeciwnym razie możesz zniszczyć swój związek, a twój partner będzie się zastanawiał, dla kogo jesteś w związku.
4. Wkraczaj tylko wtedy, gdy walka okaże się obraźliwa
Bardzo rzadko powinieneś interweniować w kłótni między swoim partnerem a jego rodzicami. Jeśli jednak walka stanie się naprawdę brzydka, musisz wkroczyć, mówi Dorfman. „Jeśli kłótnia między twoim partnerem a ich rodzicami jest taka, że uważasz, że ich rodzice w jakikolwiek sposób stosują przemoc, powiedz:„ Myślę, że nadszedł czas, abyśmy odeszli ”- mówi. „Jeśli zacznie się coś fizycznego lub wyzwiska, to jest to powód do odejścia”. Ochrona partnera i wspieranie go czasami oznacza, że wiesz, kiedy nadszedł czas, aby odejść.
Jak pomóc partnerowi po wielkiej kłótni z rodzicami
1. Przygotuj się do bycia ich radą dźwiękową
Gdy walka dobiegnie końca i wracasz do domu, bądź gotowy, aby być forum rezonansowym swojego partnera. Wsparcie tutaj jest kluczowe. „Konieczne jest, abyś jako partner przynajmniej słuchał i próbował zrozumieć i potwierdzić emocje swojego partnera. Nawet jeśli nie zgadzasz się lub chcesz zaproponować alternatywny sposób wyrażenia tego, pierwszą rzeczą do zrobienia jest wysłuchanie twojego partnera. Więc słuchaj. Uprawomocnić. Potwierdź ich uczucia” — mówi Dorfman. Nie udzielaj porad na tym etapie. Słuchaj, bądź empatyczny. Twój partner jest zdenerwowany i cię potrzebuje.
2. Zaoferuj porady — ale tylko wtedy, gdy są na to gotowi
Gdy twój partner nieco ostygnie po walce, możesz swobodnie udzielić porady — ale tylko wtedy, gdy tego chce, mówi Dorfman. Kluczem są pytania, a nie stwierdzenia. „Zapytaj, czy twój partner chciałby twojego wkładu. „Czy mogę coś zasugerować? Czy byłbyś zainteresowany moją perspektywą?” – postuluje Dorfman. Jeśli twój partner mówi nie, nie sugeruj. Wróć do wspierania. Jeśli powiedzą tak, zaproponuj swoją radę.
3. Zapytaj: „Jak mogę pomóc?”
Jeśli nie możesz uzyskać porady lub twój partner nie jest gotowy, aby to usłyszeć, zapytaj, czego od ciebie chcą, mówi Dorfman. Udzielanie porad lub wypowiadanie się bezmyślnie może być trudne, ponieważ ludziom może być trudno określić, czego chcą po kłótni lub w ogóle. Więc mogą po prostu chcieć po prostu kieliszek wina po powrocie do domu, możliwość wietrzenia się przez 30 minut, pocieranie stóp i zabawny program telewizyjny. Zrób to z nimi.
Co możecie zrobić oboje przed następnym spotkaniem
Wymyśl plan
Jeśli twój współmałżonek ma jeden z te relacje z rodzicami — gdzie napięcia często są wysokie, a kłótnie są powszechne, to ważne dla małżonków, aby mieć trochę planu gry, zanim wejdą na następne spotkanie rodzinne lub przyjęcie urodzinowe.
„Nawet przygotowanie się na to, jakie uczucia mogą pojawić się w tym kontrowersyjnym związku, jest dobrym pomysłem” — mówi dr Dorfman. Od tego momentu pary mogą zacząć planować, mówi. W tym momencie powinieneś powiedzieć: „Jak myślisz, co będziesz czuł? Kiedy zaczynasz się tak czuć, co mogę zrobić i co planujesz zrobić?
Na przykład, jeśli rodzina często toczy tę samą dyskusję na temat tego jednego momentu, w którym twój partner miał totalne publiczne szaleństwo w ósmej klasie, a twój partner nienawidzi tej rozmowy, ułóż plan, aby uzyskać aż do zmywać naczynia. Lub masz plan chłodnego skierowania tematu w innym kierunku. Najważniejsze jest to, że chcesz wejść w niewygodną sytuację jako zespół, który jest na tej samej stronie i może przerwać wszelkie przyszłe walki, zanim się pojawią.
