Ta historia została wyprodukowana we współpracy z Dawn i Swiffer.
W zdrowym małżeństwie wiele się składa. Ale jedną rzeczą, która jest bardzo wymagana, jest gotowość obojga partnerów do uczciwej oceny tego, co mogą robić za dużo lub za mało w związku. Jednym z obszarów, na który należy zwrócić szczególną uwagę, jest praca w gospodarstwie domowym, ponieważ niesprawiedliwy podział pracy w domu może być dużym problemem.
Ustalenie, kto robi to, co stanowi wyzwanie, zwłaszcza w gospodarstwach domowych o dwóch dochodach, a zwłaszcza podczas kwarantanny. Podczas gdy mężczyźni w związkach heteroseksualnych wykonują więcej prac domowych niż poprzednie pokolenia, kobiety wciąż dźwiga nierówny ciężar. A jeśli tendencje się utrzymają, osiągnięcie przez pary jakichkolwiek pozorów parytetu zajmie dość dużo czasu.
Brak równowagi we wspólnych pracach domowych jest powszechnym źródłem niezgody w małżeństwie i często sprowadza się do tego, że pary nie oczekiwania o tym. Niezależnie od tego, czy zdają sobie z tego sprawę, czy nie, mężczyźni i kobiety przynoszą ze sobą z góry przyjęte wyobrażenia o tym, jak: gospodarstwo domowe powinno funkcjonować, idee, które powstały z tego, czego byli świadkami we własnych domach dorastanie. Pomysł
Eksperci są zgodni, że prowadzenie rozmów o tym, jak dokładnie planujesz wcześnie podzielić pracę i opiekę nad dziećmi, często ma kluczowe znaczenie dla osiągnięcia szczęścia. Nie oznacza to, że każda para musi mieć prawdziwy podział 50-50 (jest to, szczerze mówiąc, niemożliwe do osiągnięcia). Oznacza to jednak, że pary muszą dojść do porozumienia w sprawie tego, co będzie dla nich skuteczne i prowadzić regularny dialog, aby utrzymać to porozumienie w ryzach. Jeśli nie prowadzisz tych rozmów, gniew a frustracja często jest nagrodą.
Jak więc wyglądają te rozmowy o rozdzieleniu prac domowych i opieki nad dziećmi? Oto kroki, które muszą podjąć pary.
1. Dowiedz się, co już robisz
Kiedy nie jesteśmy świadomi tego, kto co robi, możemy przecenić nasz wkład w porządek domowy. Badania pokazują, że często winni są mężczyźni w związkach heteroseksualnych. Niezależnie od tego, terapeuta z San Francisco twierdzi, że Andrea Dininger mówi, że pary muszą rozpocząć dialog na temat pracy w gospodarstwie domowym od zestawienia, kto wykonuje jakie zadania. „Zrób listę tego, co czują, że robią, aby przyczynić się do rodziny. Na przykład jeden rodzic może zarezerwować obozy letnie, zaplanować przyjęcia urodzinowe i rodzinne wakacje, zabrać i odebrać dzieci ze szkoły, podczas gdy druga osoba może zmywać naczynia, prać, wyprowadzać psa na spacer i zarabiać 75 procent dochodu rodziny”. Może to nie być łatwe zadanie, ale wykonanie tego ujawni jakiekolwiek nierównowagi.
2. Rozpocznij rozmowę
Problemy pojawiają się, gdy pary nie rozmawiają o pracach domowych, ale wciąż mają oczekiwania dotyczące tego, jak dom powinien działać. Pozostawienie tych założeń przemilczanych prowadzi do problemów. Psychoterapeuta z Houston, Nicholas Hardy, mówi, że pary powinny zacząć rozmawiać, zanim pojawią się problemy. “Najlepiej jest prowadzić tę rozmowę, gdy odbywa się proaktywnie, a nie reaktywnie” – mówi Hardy. „Zajęcie się obowiązkami domowymi na froncie, pozwala parom na zdrowy dialog na temat upodobań i niechęci, bez poczucia ataku lub poczucia, że muszą się bronić”.
Sarah Rattray, psycholog par i założycielka Instytut Komunikacji Par, mówi, że małżonkowie powinni ułatwić negocjacje. „Rozpocznij rozmowę, delikatnie prosząc o rozmowę o zadaniach domowych” – mówi Rattray. „Powiadom swojego partnera, że chcesz znaleźć dobry czas na rozmowę, kiedy możesz poświęcić rozmowie całą swoją uwagę”.
3. Przedstaw oczekiwania
Mediator rodzinny w Toronto i właściciel Mediacja w sprawie wyrównanych wyborów Richard Brydson mówi, że pary powinny zacząć od słuchania i pracy, aby zrozumieć, jak każda osoba widzi obecną sytuację w zakresie zadań domowych i jak chce, aby się zmieniła. „Omów nie tylko to, co należy zrobić w domu, ale także wartości i przekonania każdej osoby dotyczące zadań i podziału zadań”.
Brydson zaleca, aby każdy z małżonków przed rozmową sporządził dwie listy. „Po jednej stronie linii podziału wymieniają zadania, które uważają za łatwe i w których chcą swobodnie uczestniczyć” – mówi. „Z drugiej strony wymieniają zadania, o których zapominają”.
Oboje małżonkowie muszą słuchać nawzajem swoich oczekiwań dotyczących domu. Jeśli jeden z partnerów czuje się komfortowo z bałaganem, ale jego małżonek nie może znieść widoku piętrzących się naczyń, musi wyrazić swoje preferencje, aby znaleźć rozwiązanie. „Te badania pomogą planowi odnieść sukces, ponieważ pozwalają obojgu partnerom poznać podstawowe i sytuacyjne wartości, które wpływają na podejmowanie decyzji”, mówi Brydson.
4. Lista zadań
Gdy już poznasz swoje cele, udokumentuj swój plan ich osiągnięcia. W ten sposób będziesz miał zapis, do którego możesz się odwołać, i sposób na wzajemne rozliczanie się. „Zapisz to”, mówi Hardy. „Tak, wydaje się to proste, ale spisanie tego minimalizuje zamieszanie. Odpowiedzialność ponosi również druga osoba”.
Pamiętaj jednak, że „zapisz to” ma bardziej elastyczne znaczenie, niż mogłoby się wydawać. Jeśli nie czujesz się komfortowo z długopisem i papierem, w porządku. Znajdź metodę prowadzenia dokumentacji, która ma sens dla twojego związku. „Omówcie razem, czy uważają, że najbardziej pomocne byłoby planowanie zadań na ich telefonach, z automatyczne przypomnienia lub plan, który sprawi, że każda osoba poczuje się najbardziej prawdopodobna, aby osiągnąć sukces” Sattray mówi.
5. Ustal priorytety i zacznij od małych, ale mądrych
Gdy oboje małżonkowie zrozumieją wartości drugiej strony, nadszedł czas, aby zaplanować swoje pierwsze kroki. Zidentyfikuj zmiany, które przyniosą maksymalny wpływ. Rattray zaleca rozpoczęcie od niewielkiej liczby zadań, które według nich miałyby największy wpływ na ich samopoczucie. „Rozpoczęcie od jednej lub dwóch zmian stwarza największą szansę na sukces” – mówi Sattray.
6. Oceń ponownie i bądź realistą
Po zebraniu punktów na tablicy zgódź się wrócić, aby porozmawiać o kolejnych zmianach po początkowym sukcesie. Pamiętaj, że to, co na papierze wydaje się sprawiedliwe, może nie działać w prawdziwym świecie.
„Próba ścisłego utrzymania podziału 50/50 może być niewykonalna”, mówi trener małżeństwa i prezenter radiowy Lesli Doares. „Jeden z was może mieć więcej czasu lub niektóre prace mogą trwać dłużej niż inne”. Dąż do poczucia uczciwości i wykorzystuj swoje mocne strony. Jeśli jeden z małżonków próbuje narzucać swoje wartości drugiemu, nie biorąc pod uwagę swoich uczuć, wyniki na pewno będą złe. Jeśli nienawidzą wykonywania określonego zadania, nie zrobią tego dobrze. „To otwiera drzwi do konfliktów i urazy” – mówi Doares.
7. Daj temu czas
Bez względu na to, jak dobrze planujesz lub ustalasz priorytety, nie odwrócisz całego statku w ciągu jednego dnia. Bądź cierpliwy. Pamiętaj, że celem nie jest szczytowa wydajność domu, ale szczyt szczęścia dla rodziny.
“Celem powinno być zmniejszenie napięcia w domu, więcej śmiechu, tańca i życzliwości” – mówi Dininger. „Każdy partner potrzebuje głębszego docenienia tego, co robi dla twojej rodziny i tego, co jego partner robi dla rodziny”.
Małe kroki mogą wydawać się zbyt wolne. Ale są lepsze niż brak kroków. „Nie rób planu, który jest zbyt ambitny, zwłaszcza jeśli dużo się dzieje, a obowiązki będą dodatkowym obciążeniem” – mówi Briony Leo, psycholog i główny trener aplikacji do coachingu relacji Smakować. „Często mam jeden dzień, w którym coś się robi (np. pranie i podłogi w sobotni poranek po śnie) lub szukanie sposobów na robienie czegoś zabawniejszego i mniej żmudnego (np. słuchanie podcastów lub audiobooków podczas prasowania) może zmienić przerażające zadanie w coś przyjemny."
8. Ponowna ocena
Nasze życie nie jest idealnie uporządkowane. Praca i obowiązki pracujących rodziców zmieniają się, a czasami zmieniają się dramatycznie. Pary mogą wypracować szczegółowy podział obowiązków domowych i trzymać się go miesiącami, tylko po to, by wyrzucić go przez okno, gdy praca staje się bardziej wymagająca lub pojawiają się inne obowiązki. Ale chociaż okoliczności się zmieniają, cel pozostaje. „Będą chwile, kiedy kołysze się w przód iw tył” – mówi Leo. „Celem powinna być możliwość prowadzenia spokojnej rozmowy na temat sprawiedliwości i uczciwości oraz mówienia, gdy sprawy są niezrównoważone lub niesprawiedliwe. Niechęć i irytacja mogą narastać, gdy czujemy się niedoceniani i wykorzystywani, dlatego ważne jest, aby obie osoby w związku mogły szczerze o tym mówić. Pomyśl o tym jako o ciągłej pracy w toku”.
