Małżeństwo chodzi o Komunikacja. W małżeństwie chodzi o kompromis. Te dwa aksjomaty są w tym momencie niemal frazesami. Ale są prawdziwe — ponieważ działają. Jak oni pracują? To tam robi się bałagan.
Samo pojęcie małżeństwa jest kompromisem, co brzmi znacznie gorzej niż jest. Kiedy bierzesz ślub, dosłownie robisz bilans tego, czego chcesz od życia, podczas gdy twój partner podsumowuje, czego chce od życia, i spotykacie się w środku, aby dowiedzieć się, jak sprawić, by wszystkie te rzeczy działały razem — ponieważ to jest to, co oboje zdecydowaliście, że jest najbardziej ważny. Ścieżka na górę jest bardzo stroma, ale staje się łatwiejsza do pokonania, gdy pary tworzą wspólne uchwyty.
„Dobrym pomysłem jest uzgodnienie zrozumienia, co oznacza kompromis w ważnych kwestiach” – mówi Catherine E. Aponte, Ps. D i autor nadchodzącej książki Małżeństwo równych: jak osiągnąć równowagę w zaangażowanym związku. Dobrym miejscem, aby zacząć wcześnie, jest uzgodnienie, w jaki sposób wolałbyś, aby druga osoba podchodziła do Ciebie z wszelkimi pojawiającymi się problemami.
„Kiedy masz coś na głowie, poinformuj partnera, aby dał mu czas na przemyślenie problemu” – mówi dr Aponte. „Ustaw czas, kiedy będziecie wygodnie rozmawiać”.
Pierwszą prawdziwą przeszkodą, którą możesz napotkać, jest znalezienie sposobu wyrazić swoje obawy przed sobą. W tym momencie klarowność staje się krytyczna, ponieważ nie chcesz, aby twój partner skupiał swoją energię emocjonalną na kontrargumencie na coś, czego nie zasugerowałeś – wtedy naprawdę masz zły początek. Chodzi o to, by pomyśleć o tym, czego chcesz, zanim to omówisz.
„Możliwość jasnego określenia konkretnego podejścia do sytuacji i możliwość jasnego wyrażenia swoich życzeń lub obaw jest ważna dla znalezienia możliwego do zrealizowania kompromisu” – mówi dr Aponte. „Każdy z was chce móc wyrazić to, co chce się wydarzyć. Każdy z was chętnie wyjaśni, dlaczego to, co chcecie zrobić, jest dla was ważne. Każdy powinien dać drugiemu możliwość wyrażenia swoich preferencji bez przerwy”.
W tym momencie trwającego kompromisu naturalnie pojawiają się osobiste plany i działają przeciwko postawie, której potrzebujesz w tej sytuacji, która polega na tym, że każda troska twojego partnera jest twoją troską.
„Możesz nieumyślnie »uprzywilejować« swoją pozycję, tj. sugerować, że to, czego chcesz, jest w jakiś sposób ważniejsze niż to, czego chce twój partner”, zauważa dr Aponte. „Słuchając uważnie i z szacunkiem, szanujesz to, co inni uważają za ważne. Najlepszym wynikiem tego rodzaju dyskusji jest plan działania, w którym wszyscy wygrywają, który odpowiada na wyrażone obawy”.
Ale proces kompromisu nie kończy się z chwilą osiągnięcia porozumienia, zwłaszcza jeśli była to sytuacja, w której jedna ze stron wyraźnie postawiła na swoim. „W takim przypadku” – mówi Carrie Krawiec, LMFT at Klinika klonowa Birmingham, „ten, który stawia na swoim, musi również »kompromis«, przekazując wdzięczność, szczere przeprosiny i/lub cokolwiek innego, czego potrzebuje drugi partner, aby zapobiec urazom i wrogości ze strony partnera, który musieli w dramatyczny sposób zmienić swoją filozofię”. W każdym zdrowym kompromisie ta wdzięczność jest tym, co pozwala na jeszcze bardziej udane kompromisy. Jak mogą wyglądać te kompromisy? Szybko omówimy kilka typowych scenariuszy.
Wspólny punkt sporny między parami, kompromisy związane z planowaniem czasu poza domem niestety nie kończą się, gdy wyjdziesz za drzwi, ale możesz dać z siebie wszystko podczas planowania. „W tym przypadku” – mówi Michelle Fraley, ekspert ds. relacji i właściciel firmy Spark Matchmaking i coaching relacji, „Poleciłbym, aby oboje zapisali, co sprawiłoby im »idealne« wakacje (klimat, czas podróży, transport i dostępne zajęcia), a następnie wybrali jeden lub dwa najlepsze czynniki z każdej listy i staraj się rozwijać pomysły na podróże stamtąd.” Może się wydawać, że to dużo pracy, ale sprawi, że twoje priorytety podróży zostaną wyrównane przed jakimikolwiek konkretnymi planami są zrobione.
Podobnie jak w przypadku planowania wakacji, może to być trudne, zwłaszcza jeśli są rozmowy między kilkoma grupami najbliższej i dalszej rodziny. „Duża rodzina może wzmagać emocje, co może utrudnić kompromis” – mówi Fraley. „Jeśli chodzi o to, którą rodzinę odwiedzić w czasie wakacji, przyjęcie, aby wszyscy mogli uczestniczyć, może być świetną opcją lub wybrać jedną rodziny do odwiedzenia w czasie wakacji, zobowiązując się do odwiedzenia innych krewnych przy najbliższej dostępnej okazji lub następnej wakacje."
Od gotowania, przez sprzątanie, zakupy spożywcze po opiekę nad dziećmi, jest to sytuacja, w której ty i twój partner możecie chcieć stworzyć kolejny wykres, aby upewnić się, że sprawy są traktowane uczciwie.
„W przypadkach problemów logistycznych i praktycznych” — mówi Fraley. „Mogę poprosić każdego partnera, aby spisał pięć najważniejszych zadań, w których czuje się wybitnie, oraz pięć, które są dla niego bardziej trudne. Wtedy para może wykorzystać tę listę do uczciwego kompromisu w obowiązkach domowych. Może każdy z partnerów bierze swoje najlepsze dwa, a następnie losowo przypisuje pozostałych”.
Jak iść na kompromis w kwestii tego, jak towarzyski powinieneś być?
towarzysko jako para różni się od życia towarzyskiego w pojedynkę i możesz znaleźć mniej instynktu towarzyskiego w parze niż w pojedynkę. Na jakie imprezy idziesz? Jakie wydarzenia poprowadzisz? Jak często? „Ponownie sztuka kompromisu w tej sytuacji naprawdę sprowadza się do otwartej komunikacji” – mówi Fraley. „Szczerze mówiąc, jakie czynności i wydarzenia naprawdę lubisz, tolerujesz lub faktycznie nie lubisz. Czasami nasi partnerzy mogą być nieświadomi naszej niechęci do pewnych wydarzeń towarzyskich lub osób”.
Jak iść na kompromis w kwestii „czasu dla mnie” vs. „My Czas”
Nie możemy prosperować bez zdrowej mieszanki obu. Ale uzyskanie właściwej równowagi to kompromis, który pary będą musiały znaleźć metodą prób i błędów. „Zdrowym kompromisem może być:„ Możemy teraz spędzić trochę czasu razem, ale później chciałbym spędzić trochę czasu sam ”- mówi psycholog George Ball. „Lub odwrócenie tego, kto jako pierwszy zaspokoił ich potrzebę. W ten sposób obaj partnerzy wyrazili swoje potrzeby, zdali sobie sprawę, że przychodzą z różnych stron i spotykają się pośrodku”.
Weźmy bardziej konkretny przykład „czasu dla mnie”, który może kwalifikować się do kompromisu. Powiedzmy, że jedno z was chce wyjechać na weekend na wieczór kawalerski lub panieński, a drugie jest bardziej powściągliwe. „Poprosiłbym każdego członka o przeprowadzenie burzy mózgów na temat potencjalnych problemów z odejściem” – mówi Krawiec. „Czy to koszt? Semantyka dziecięcych podrywów/sportów? Obawy przed złym zachowaniem? Potem kazałbym parze wybrać, który z tych problematycznych obszarów ma zająć się jako pierwszy. Osoba, która się temu nie podoba, powinna pomyśleć o tym, czego potrzebowałaby w kategoriach ustępstw, aby poczuć się komfortowo, a nie tylko mieszkania „nie”.
Kroki do delikatnego kompromisu w tej sytuacji mogą być całkiem proste. Określ wspólny cel: Jeśli martwisz się, ile to będzie kosztować, skup się tylko na kwestiach budżetowych i rozwiązaniach burzy mózgów. „Tutaj każdy pomysł jest dobrym pomysłem” – mówi Krawiec. „Przekaż każdy pomysł na papierze. W przypadku pieniędzy może to być sprzedaż czegoś lub rezygnacja z gry w golfa w dalszej części sezonu, wykorzystanie pieniędzy pochodzących z osobistego oszczędności, a nie wspólnej puli rodzinnej lub zobowiąż się do wzięcia pewnej ilości gotówki i nie pobierania rzeczy”. Gdy to zrobisz i odkurzysz, napisz to w dół. Wpisz swoje imię lub cokolwiek uważasz za najlepsze. Tak czy inaczej, ważną rzeczą przy trwałym kompromisie jest to, abyś jasno powiedział, że się słyszeliście. Potem reszta to pestka.
