Kompromis jest tak samo częścią związku, jak robienie kawy i zasypianie podczas oglądania Netflixa. Jedna osoba mówi jedno, druga mówi co innego. Najlepiej, jeśli spróbujesz spotkać się w środku. Kompromis rzadko bywa zabawny, ale jest konieczny i ważny.
To jest ta rzecz: Możemy rozmawiać o dzieleniu się, ale w głębi duszy lubimy dostawać to, czego chcemy. Akceptujemy, że nie i wiemy, że czasami metoda split it sprawiedliwie działa, czasami dostajemy więcej niż myśleliśmy, a czasami dostajemy mniej. Wszystko jest w porządku, ponieważ widzimy „większy obraz”.
Ale nadchodzi czas, kiedy nie jest w porządku, kiedy czujemy, że kończymy na krótko, nie tylko raz, ale pozornie za każdym razem. Zastanawiamy się, czy sprawy są przekrzywione. Zastanawiamy się, czy nie poddajemy się za dużo. I zastanawiamy się, skąd wiedzieć, kiedy za bardzo idziemy na kompromis.
Prosta odpowiedź? „Jeśli uważasz, że przesadzasz, prawdopodobnie tak” — mówi Peter Pearson, ekspert ds. relacji i współzałożyciel Instytut Par.
Ale to naprawdę nie jest takie proste, ponieważ w grę wchodzi dynamika między tobą a twoim współmałżonkiem, twoje historie i twoja własna wartość. Wiesz, zabawne rzeczy, które wszyscy uwielbiają badać i ponownie odwiedzać. Ale trzeba to ponownie rozważyć, ponieważ chociaż odpowiedź „Cokolwiek chcesz” brzmi hojnie, naciskasz na to, co dla ciebie ważne. Rezultatem jest uraza i bycie postronnym obserwatorem w swoim życiu, a nie ujawnianie rzeczy na otwartej przestrzeni, być może uzyskanie tego, czego chcesz, i ekscytujące, pełne miłości partnerstwo.
Oto, jak zacząć zdobywać więcej tych ostatnich.
Więc czy za dużo idziesz na kompromis?
Jak dowiadujesz się, że za dużo się poddajesz? Nie ma ścisłej formuły. Sprowadza się do przyjrzenia się dwóm konkretnym elementom.
Jednym z elementów jest pytanie, czy wydaje Ci się, że przy każdej decyzji tracisz coś istotnego, mówi Beth Kurland, psycholog kliniczny i autorka książki Transformacyjna moc 10 minut. Jeśli twoje myśli są pogmatwane, zwróć uwagę na język ciała. Możesz myśleć, że jesteś w porządku z rezultatem, ale kulenie się, brak pełnego oddechu lub napięcie to znak przeciwny, który regularnie ignorujesz.
Innym elementem jest dyskusja – zawsze pozytywny wskaźnik pracy zespołowej – czy twoje uczucia są szanowane? To nadal może oznaczać, że dostaniesz grosze za dolara, ale łatwiej jest się dogadać, gdy masz coś do powiedzenia, mówi Kurland.
Jeśli te elementy są rzadko obecne, to tak, jesteś Uznawaczem. Powodem, z którego promieniują wszyscy inni, jest niska samoocena, więc kompensujesz to na różne sposoby. Nie pozwalasz ludziom się tobą zająć. Opiekujesz się nimi, ponieważ: „Jeśli to zrobię, będą mnie potrzebować i mnie nie opuszczą” – mówi Pearson. Z pewnością nie prosisz o nic, ponieważ mogłoby to na tyle niedogodności dla innych, by powiedzieć: „Zapomnij o tym facecie”.
Pearson dodaje, że jeśli uważasz, że „nie zasługuję na to, by ktoś robił dla mnie wszystko”, unikasz konfliktów, przez co najprawdopodobniej jesteś okropnym negocjatorem, który zbyt wcześnie ustępuje lub wychodzi zbyt mocno. Powód jest ten sam: nie wierzysz, że ktokolwiek doceni twoją stronę.
Jak rozmawiać o kompromisie
Uświadomienie sobie problemu to dobry pierwszy krok, ale musisz zaangażować swojego partnera. „To jest problem systemowy” — zauważa Pearson. Twój współmałżonek może cię kochać i wspierać, ale macie rutynę. A jeśli czujesz się niesłyszany, ta rutyna to taka, w której się nie odzywasz. Jeśli samodzielnie zdecydujesz, że staniesz się twardszy, nikt nie jest gotowy, a zmiana jest niepokojąca, groźna i „bardzo niewielu będzie wykonywało szczęśliwy taniec”, mówi.
Chcesz otworzyć dyskusję, tak jak w przypadku większości spraw, pytając, czy współmałżonek ma czas na wysłuchanie, a następnie: „Zmagam się z coś, o czym nigdy nie wspomniałem.” Musisz pozbyć się wszelkich sugestii, że twój partner powinien był wiedzieć, co jest nie tak, Kurland mówi.
Ważne jest również, aby być konkretnym podczas rozmowy, podając powód, dla którego zbytnio idziesz na kompromis, co może być wariacją na temat niskiej samooceny, złego dzieciństwa, mitu stoicyzmu. Chcesz również zawęzić obszary, które są najważniejsze. Pearson sugeruje ograniczenie go do dwóch, aby rozwiązanie było wykonalne i „nie dotyczy rozwiązania ogólnego nastawienia”, mówi.
W tym wszystkim kluczowe zdanie, które należy wypowiedzieć, brzmi: „Myślę, że to budzi we mnie urazę, a to nie robi nic dobrego dla mnie ani dla ciebie”. W pewnym momencie to dobrze też zapytać: „Czy to dla ciebie problem?” Możesz myśleć, że wiesz, jak wygląda zachowanie, ale twój partner może coś zobaczyć różne. Tak czy inaczej, możesz uzyskać wpisowe, a rozwiązaniem jest teraz wysiłek grupowy.
Wprowadzanie planu w życie
Wykonywanie osobistego inwentarza jest konieczne, ale nie jest to wszystko poznawcze. Zmiana przychodzi tylko wtedy, gdy osądzisz, że to, czego chcesz, jest większe i ważniejsze niż strach. „Do tego czasu pozostaniesz w rutynie” – mówi Pearson.
Niezależnie od tego, w grę wchodzi ból, albo ten, który masz obecnie przez nadmierne przystosowanie, albo ten, który poczujesz, robiąc coś nieznanego. Ale liczy się ten nowy dyskomfort. „To katalizator zmian” – mówi Pearson.
Ból i nieznane nie brzmią zbyt zachęcająco, ale prawdziwe partnerstwo wynika tylko z mówienia. Jeśli tego nie zrobisz, po prostu powiedz: „jesteś wycieraczką i utraciłeś prawo do dziwki i narzekania na związek” – mówi Pearson. „Wygrywasz z bycia dobrym graczem zespołowym”.
I jest jeszcze jeden wynik, gdy nigdy nie zaoferujesz opinii ani kreatywnego pomysłu. W końcu zostaniesz nazwany nudnym. I wiesz co? Jesteś i to kolejna rzecz, na którą nie masz prawa narzekać. „Jeśli będziesz przesadzać, nie będziesz czuł się żywy w tym związku” – mówi Pearson.
