W miarę jak świat nadal ukrywa się w miejscu i próbuje znaleźć sposoby radzenia sobie z ciągle zmieniającymi się okolicznościami naszej nowej rzeczywistości, nieoczekiwane wyzwania wciąż pojawiają się na powierzchni. Jednym z takich wyzwań jest to, kiedy pary się kłócą o dystans społeczny.
Dystans społeczny argument przybiera różne formy. Być może jeden rodzic chce przestrzegać wytycznych tak ściśle, jak to możliwe, podczas gdy drugi też, ale chce mieć trochę swobody, aby poczuć się „normalnie”. Może jeden rodzic przyjmuje dystans społeczny do tego, co widzi drugi, jako wojowniczej skrajności. Może jeden rodzic nie uważa, że dystans społeczny jest w ogóle konieczny.
A teraz zanim przejdziemy dalej: dystans społeczny jest niezbędnym środkiem, aby zapewnić nam bezpieczeństwo podczas pandemii koronawirusa. Ludzie mogą rozprzestrzenić chorobę, zanim zorientują się, że są chorzy – a nawet wykażą jakiekolwiek objawy. Utrzymanie odległości sześciu stóp lub więcej, choć z pewnością nie jest to idealne, jest jednym z najlepszych sposobów na powstrzymanie rozprzestrzeniania się i zapobieganie zachorowaniu szczególnie zagrożonych osób. Należy przestrzegać dyrektywy, a jeśli ktoś całkowicie ją lekceważy, naraża wszystkich na niebezpieczeństwo – w tym rodzinę.
To powiedziawszy, nawet jeśli ludzie postępują zgodnie z nim, pojawią się kłótnie, ponieważ stres jest wysoki. Rodzice cały czas kłócą się o to, jak wychowywać dzieci. To jest wzmocnione do N-tego stopnia. I w przeciwieństwie do powiedzmy walki o style dyscypliny lub dlaczego jednego z małżonków rodzice zawsze wydają się mieć pierwszeństwo przed innymi, nieporozumienia dotyczące dystansu społecznego mogą łatwo przekształcić się w wojnę totalną. Wszystko jest spotęgowane, ponieważ w grę wchodzą dzieci.
„Wielu rodziców, którzy są opiekuńczy i zachowują się w sposób, który wydaje się być przesadną reakcją lub wydaje się być bardzo czujnym w stosunku do swoich dzieci, może mieć przekonanie że aby okazać miłość swoim dzieciom, muszą je chronić” – mówi Dana McNeil, licencjonowany terapeuta małżeństw i rodzin oraz założyciel Miejsce związku. „Te zachowania niedźwiedzia mamy lub niedźwiedzia taty symbolizują głęboką miłość i troskę o dobro i bezpieczeństwo swojej rodziny”.
Eksperci są zgodni, że naprężenie oraz lęk są główną przyczyną większości tych nieporozumień. Ludzie martwią się, że ich dzieci lub bliscy zachorują. Martwią się, że w wyniku załamania gospodarki znajdą się bez pracy lub popadną w depresję. Wszystkie te obawy są naturalne. Problemy pojawiają się, gdy rodzice pozwalają, aby te lęki dyktowały ich działania, z wyłączeniem uczuć drugiego rodzica.
Kiedy pary się nie zgadzają, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC certyfikowany doradca i założyciel poradni i centrum odnowy biologicznej w Pittsburghu. mówi, że powinni starać się mieć współczujące argumenty i upewnić się, że wszelkie obawy, które mają, są racjonalne i uzasadnione.
Słusznie. Ale kiedy wybuchy temperamenty, jak to wygląda? Cóż, aby prowadzić pełne współczucia dyskusje na temat dystansu społecznego, psychoterapeuta dr Dana Dorfmandr hab., mówi, że rodzice muszą przede wszystkim oddzielić fakty od emocji, a także interpretację.
„Niepokoje są wysokie i prawdopodobnie wpłyną na nasze osądy. W rezultacie rodzice powinni starać się jak najlepiej rozwikłać emocje i fakty” – mówi. „Przydatne może być cytowanie obiektywnych dowodów zamiast „interpretacji” informacji”. Innymi słowy: fakty nie są uczuciami. Słyszymy i interpretujemy informacje poprzez nasze unikalne soczewki i doświadczenia. Istotne jest, aby informacje, na których ktoś opierał swoje decyzje, były zakorzenione w faktach i obiektywnej nauce.
Oczywiście kłótnie małżeńskie nie istnieją w bańce. A niektóre problemy związane z dystansem społecznym i nieodłącznymi nieporozumieniami prawdopodobnie znikną z podstawowych problemów.
„Pary mogą być podatne na postrzeganie lub błędne postrzeganie perspektywy drugiej osoby w oparciu o wcześniejsze konflikty lub nierozwiązane problemy” – mówi Dorfman. „Jeśli para walczy o kwestie kontroli, obecny konflikt może stać się przejawem istniejącego wcześniej sporu”.
Aby tego uniknąć, pary muszą się skupić na mieć zdrowe argumenty. Oznacza to unikanie słów takich jak „zawsze” i „nigdy”, zwłaszcza gdy są one w takich stwierdzeniach jak „Ty”. zawsze wierz we wszystko, co słyszysz w telewizji” i „Ty nigdy zaufaj mojej perspektywie”. takie stwierdzenia są często wyzwalające, ponieważ dotyczą zbiorowej relacji, a nie obecnej sytuacji.
Ton ma również kluczowe znaczenie. Na ile to możliwe, pary powinny stosować się do starego standardu terapeutycznego opartego na stwierdzeniach „ja” zamiast „ty”, aby ograniczyć wskazywanie palcami i defensywność. Pytania otwarte, takie jak „Czy możesz mi powiedzieć, dlaczego tak się czujesz?” należy również traktować priorytetowo. Wyrażają chęć lepszego zrozumienia perspektywy drugiej osoby.
Należy również pamiętać: kłótnia nie jest czymś do wygrania. „Postrzeganie rozmowy jako walki o władzę może prowadzić do„ przegranej / przegranej ”- mówi Dorfman. Zamiast tego chodzi o patrzenie i reagowanie na obie strony. Wyraźne wyrażanie zainteresowania perspektywą drugiej osoby i wzajemne uznawanie, że może to być: Zauważa, że nie jest tak jasne, że słuszne/złe, kładzie podwaliny pod współpracę i wspólne podejmowanie decyzji zrobienie.
Wreszcie, debata na temat dystansu społecznego może z łatwością rozciągnąć się na wpływy zewnętrzne, gdy rodzice są zalewani opiniami wszystkich, od dziadków po sąsiadów. Jeden partner może z łatwością wykorzystać opinie osoby z zewnątrz jako sposób na wzmocnienie swojej sprawy. Ale ograniczenie hałasu jest niezbędne.
„Ten rodzaj zachowania dotyczy władzy, kontroli i manipulacji” – mówi McNeil. „Wykorzystywanie presji z zewnątrz lub naciskanie na kogoś innego w celu zmiany jego pozycji nie będzie służyć relacji na dłuższą metę. Osoba, która poddaje się przymusowi, otrzymuje wiadomość, że jej myśli i uczucia nie są brane pod uwagę i nie są tak ważne jak te osoby, która ma większy wpływ.”
Jak ze wszystkim teraz, łatwiej to powiedzieć niż zrobić. Rodzice każdego dnia uczą się, że nie ma dobrych odpowiedzi i łatwych rozwiązań. Słupki bramek wciąż się poruszają, a zasady wciąż się zmieniają. Jednak nawet najtrudniejszą sytuację można złagodzić za pomocą tych samych narzędzi, które prowadziły małżeństwa przez trudne okresy. Jak ujął to Dorfman: „Komunikacja oparta na wzajemnym szacunku z wyraźnymi wysiłkami, aby usłyszeć i zrozumieć perspektywę drugiej osoby, często okazuje się najskuteczniejsza”.
