Kiedy był dzieckiem, Brent Sweitzer dużo słyszał o niespokojnym małżeństwie swoich rodziców. O wiele bardziej, niż chciał. Patrząc z perspektywy czasu, Sweitzer mówi, że jego mama opierała się na nim w celu uzyskania wsparcia emocjonalnego, co było dość szkodliwe. ten relacja rodzic-dziecko zamazany.
„Kiedy moja matka podzieliła się ze mną swoim emocjonalnym bólem, poczułem się, jakbym spadał do dziury” — mówi Sweitzer, obecnie ojciec dwojga dzieci i licencjonowany terapeuta w Cumming w stanie Georgia. „W dorosłym życiu unikałem bliskich związków, zwłaszcza romantycznych. Bałem się dzielić z innymi moimi prawdziwymi uczuciami i autentycznym sobą.”
Dopiero gdy Sweitzer poszedł do poradni, zdał sobie sprawę, że zwyczajowo przedkłada potrzeby innych nad własne. Dowiedział się też, że dzieciom nie wolno komfort dorosłych o swoich problemach w wieku dorosłym i o tym, że mózgi dzieci nie są wystarczająco rozwinięte, aby poradzić sobie z takim poziomem odpowiedzialności. Później oderwał się od kontaktu z mamą, aby móc się wyleczyć. Matka Sweitzera, która, jak mówi, nie zdawała sobie sprawy, że wyrządziła mu jakąkolwiek krzywdę, od tego czasu przeprosiła.
Dzieci są z natury empatyczne, więc rodzicom łatwo jest nieumyślnie przekroczyć granicę „rodzicielstwo”: akt umieszczania dzieci w sytuacjach, w których czują się bardziej rodzicami niż dzieci.
„Dzieci są niestety łatwe do wykorzystania w ten sposób”, mówi Aaron Anderson, LMFT, dyrektor Kliniki Małżeństwa i Rodziny w Denver. „Jeśli nauczysz dzieci, aby były dostępne, gdy przeżywasz załamanie emocjonalne, będą, podczas gdy inny dorosły nie”.
Rodzice nie podejmują świadomych wysiłków, by wykorzystywać swoje dzieci, mówi Anderson. Ale często myśli się, O wiele łatwiej jest rozmawiać z moim dzieckiem; troszczą się o mnie i przytulają mnie, gdy jestem przygnębiona.
Sięganie do dziecka po miłość i wsparcie może nie brzmieć tak, jakby mogło zaszkodzić jego rozwojowi, ale gdy takie zachowanie „rodzicielstwo” dzieci, może. Istnieją dwa rodzaje parentyfikacji: „rodzicielstwo instrumentalne” odnosi się do dzieci opiekujących się młodszym rodzeństwem lub wykonujących prace domowe i generalnie jest mniej szkodliwe dla dzieci. Bardziej problematyczny typ to „rodzicielstwo emocjonalne”, w którym rodzice poprzez szereg zachowań zwracają się do dzieci, aby zaspokoić ich potrzeby emocjonalne. Dzieci, które regularnie doświadczają tego drugiego może przyjąć niezdrową rolę – połączenie rodzica, terapeuty i najlepszego przyjaciela – w relacji rodzic-dziecko.
To, czego Sweitzer doświadczył ze swoją mamą, to rodzicielstwo emocjonalne, forma dysfunkcji, którą trudniej położyć na palcach niż jawnie nadużywać. Podobnie jak Sweitzer, wielu mężczyzn nie rozpoznaje tego, kiedy to się dzieje. Jako dorośli mogą udać się na terapię, aby uzyskać pomoc w leczeniu lęku lub depresji lub dowiedzieć się, dlaczego wciąż się rozwodzą. Poczucie, że rodzice niewłaściwie polegali na nich, aby uzyskać wsparcie emocjonalne, nie jest zazwyczaj tym, co prowadzi facetów do terapii.
Dużo więcej słyszymy o „toksycznych” związkach matka-córka. Ogólnie rzecz biorąc, kobiety są bardziej ekspresyjne emocjonalnie niż mężczyźni, więc ma sens, że częściej niż ojcowie zwracają się do dzieci w celu zaspokojenia swoich potrzeb emocjonalnych. Mamy częściej są głównymi opiekunkami niż ojcowie, a więc ponoszą większy ciężar krytyki rodzicielskiej machając palcami.
„Mężczyźni prawdopodobnie rzadziej „rodzicielstwo”, ponieważ są uczeni: „Nie opieraj się na dzieciach, nie opieraj się na współmałżonku, nie opieraj się na nikim” – mówi Anderson. „Przez całe życie, mężczyznom mówi się, aby nie czuli i przestali być emocjonalni.”
Chociaż parentyfikacja prawdopodobnie zdarza się rzadziej wśród ojców, nadal zdarza się zarówno chłopcom, jak i dziewczętom. A mężczyźni, którzy mieli takie doświadczenia dorastając, ale nie zdają sobie z tego sprawy, są narażeni na ryzyko powtórzenia tego zachowania z własnymi dziećmi.
Parentyfikacja: kiedy ojcowie są winni
Mężczyźni mają tendencję do szukania wsparcia u swoich dzieci na inne i często bardziej subtelne sposoby niż kobiety, mówi Carla Marie Manlydr, psycholog kliniczny w Santa Rosa w Kalifornii.
„Pracowałem z ojcami, którzy poświęcili całą swoją uwagę swoim małym dzieciom, często młodszej córce, aby tego uniknąć emocjonalna intymność z matką” – mówi Manly. „Dziecko wtedy »zastępuje« matkę, która często wpada w złość i rozgoryczenie, stając się małą księżniczką tatusia”.
Dzieci lubią być w ten sposób zafascynowane, ale ojcowie, którzy to robią, często nie stawiają dzieciom wyraźnych i wyraźnych granic, więc są pozbawione postrzegania swoich rodziców jako zdrowego, zjednoczonego frontu. Te dzieci często dorastają, aby być uprawnionym i szukaj partnerów, którzy się nimi zaopiekują. Ten rodzaj parentyfikacji zmniejsza ich zdolność do dojrzewania do silnych, pewni ludzie, ona mówi.
Manly ma również klientów (kobiety i mężczyzn), którzy twierdzą, że ich ojcowie są jak małe dzieci, które unikają jakiejkolwiek części życia, która nie jest zabawna. „Kiedy ojciec ma taką postawę, dziecko jest naturalnie zmuszane do roli rodzica” – mówi.
Manly dodaje, że wielu mężczyzn powie, że ich żony są ich najlepszymi przyjaciółkami, co jest świetne, ale czasami ona jest ich tylko przyjaciel też. Kiedy tata nie dogaduje się z mamą, może zwierzyć się swojemu nastoletniemu synowi lub córce ze swoich problemów w związku, co nigdy nie jest właściwe. Innym powszechnym scenariuszem, który Anderson widzi w swojej praktyce, są tatusiowie, którzy po odkryciu, że ich syn znalazł zapas magazynów pornograficznych, mówią mu: „Nie mów swojej matce”.
“To związek rodzicielski” – mówi Anderson. „Polega na synu, aby chronić tajemnicę, co stawia dziecko w pozycji ochrony rodzica, niezależnie od tego, czy ma uchronić go przed zakłopotaniem, czy kłopotami ze współmałżonkiem”.
Chociaż może to nie uderzać wielu rodziców jako problematyczne zachowanie, nie jest w porządku mówić dziecku: „Miałem stresujący dzień w pracy i potrzebuję przytulenia” — mówi Sweitzer.
„To bardziej dotyczy twoich potrzeb, a nie twojego dziecka” – mówi. „To koliduje z autonomią dzieci. Mogą pomyśleć: „Co się stanie, jeśli się nie przytulę? Czy mój rodzic przestanie mnie kochać?’ Dobrze jest na przykład poprosić dziecko, aby usiadło ci na kolanach, ale zawsze powinno to być wyborem dla dziecka”.
Zazwyczaj ojcowie są bardziej skłonni niż matki do rodzicielstwa poprzez zabawę, mówi Anderson. Mężczyzna wychowywany przez rodzicielskiego ojca może czuć się winny, że nie robi pewnych czynności ze swoim tatą, a nie żoną, ponieważ wie, że jego ojciec ma niewielu przyjaciół. Albo dziecko może bawić się w łapanie z ojcem lub iść na mecz balowy nie dlatego, że chce, ale dlatego, że tata jest znudzony i chce, aby jego syn go zabawiał.
Tatusiowie mogą się zastanawiać: „WTF jest źle, zabierając moje dziecko na mecz? Po prostu spędzam z nimi czas i robię coś fajnego. Ale kluczowy jest aspekt emocjonalnej zależności, mówi Anderson. Innymi słowy, ważne jest „dlaczego”: jeśli Twoje dziecko czuje się zobowiązane i jest w stanie zapewnić Ci wsparcie (powiedzmy, że idzie z tobą na mecz baseballowy, chociaż nienawidzi baseballu), to odwraca relację rodzic-dziecko, która jest problem.
„Nie chcemy zniechęcać mężczyzn do angażowania się w dzieci, ale powinni zadać sobie pytanie: „Czy to sprzyja moim autonomii dziecka i czy ma to przede wszystkim zaspokoić moje potrzeby, czy potrzeby zdrowego rozwoju mojego dziecka?’” mówi Sweter. „Nie jest źle chcieć zaspokojenia swoich potrzeb, ale zadaj sobie pytanie, czy sprzeciwiasz się potrzebom swojego dziecka”.
Relacja rodzic-dziecko nie powinna zostać odwrócona, nawet gdy dzieci są młodymi dorosłymi, mówi psychoterapeuta Susan Pease Gadoua, LCSW, współautor Nowe „tak”. Na przykład jeden z klientów Gadouy poprosił swoją młodą, dorosłą córkę, aby pomogła mu udekorować nowe mieszkanie po rozwodzie z matką, co niesłusznie postawiło ją w dorosłej roli. Ponadto córka prawdopodobnie nie śmiała odmówić, ponieważ jej tata jej potrzebował.
Rodzice, którzy parentyfikują, mogą przyjąć postawę obronną, gdy zostanie to wskazane podczas terapii, mówi Anderson. Powszechne protesty to: „Ale moje dziecko jest takie mądre i dojrzałe – poradzą sobie z tym”, „Powinieneś zobaczyć moich rodziców; Jestem o wiele lepszy niż oni” i „Moje dzieci mnie kochają i lubią mi pomagać”.
Bardziej tradycyjni rodzice rodzicielscy mogą wychowywać dzieci z filozofią, że są autorytetem i mogą wychowywać dzieci, i rozmawiać z nimi, jak chcą, mówi Sweitzer. Dodaje, że mogą mówić takie rzeczy jak: „Krew jest gęstsza niż woda”, „To, co dzieje się w rodzinie, zostaje w rodzinie” lub inne filozofie, które można dokooptować jako wymówki do rodzicielstwa dzieci.
Problem rodzicielstwa w relacji rodzic-dziecko
„Relacja rodzic-dziecko z definicji jest hierarchiczna”, mówi ekspert ds. rodzicielstwa Vanessa Lapointe, zarejestrowany psycholog w rejonie Vancouver i autor Dyscyplina bez szkód: jak sprawić, by dzieci się zachowywały, nie psując im?. „Dzieci muszą być w stanie pochylić się do emocjonalnego odpoczynku, który zapewnia im hierarchia. Dziecko opiera się na mocnym kręgosłupie rodzica. Jeśli jesteś najlepszym przyjacielem ze swoimi maluchami, one pochylają się, a ty odchylasz się do nich z powrotem, a struktura staje się chwiejna.
Kiedy dzieci nie mogą znaleźć z tobą „emocjonalnego odpoczynku”, kontynuuje, przerywa to wzrost i rozwój, szczególnie rozwój emocjonalny. Efektem końcowym są dzieci niedojrzałe emocjonalnie.
„To nie znaczy, że w związku nie powinno być bliskości; powinno być, bez wątpienia. Ale rodzic musi być na wiodącej pozycji” – mówi Lapointe. „Wtedy możesz cieszyć się szczęściem swojego dziecka, a Twoje dziecko może być szczęśliwe i nie musi być zniewolone potrzebami rodzica”.
Wielu rodziców nie zdaje sobie sprawy z różnicy sił w relacji rodzic-dziecko, dodaje Sweitzer. Mamy i tatusiowie są fizycznie więksi i mają w pełni rozwinięty mózg, a dzieci są od nich zależne we wszystkim. „Rodzice mogą o tym zapomnieć, szczególnie jeśli przeżywają kryzys” – mówi.
To niefortunny paradoks, że starania rodziców o dobrych intencjach, aby zapewnić swoim dzieciom niezależność, mogą czasami prowadzić do zachowań rodzicielskich. Na przykład Lapointe ma klientów, którzy wyrazili swojemu 8-latkowi głos, do jakiej szkoły chciał uczęszczać. Chcieli rozważyć jego opinię, ale Lapointe zauważył, że to rodzicielstwo: „Teraz to dziecko, jeśli ta decyzja nie wypali, co jest okropne!” ona mówi.
„Najbardziej problematyczną rzeczą, która przydarza się dziś dzieciom i rodzicom, jest to, co nazywam „Hulk dzieci: Dzieci absolutnie prowadzą program, a rodzice umieszczają je w tym miejscu ”, Lapointe trwa. „Rodzice zrezygnowali emocjonalnie i behawioralnie z wiodącej pozycji. W dużej mierze pomaga wyjaśnić epidemia lęku.”
Rodzic helikoptera jest rodzajem symbolu parentyfikacji, zgadza się Anderson.
„Oto ten rodzic, który odkłada się na bok, do tego stopnia, że zapomina o sobie” – mówi. „Zapominają wyjść z przyjaciółmi jako para. Skupiają się wyłącznie na swoim dziecku, dzięki czemu dziecko staje się dla nich emocjonalnym systemem wsparcia, którym nie powinno być”.
Dzieci, które są emocjonalnie parentyfikowane, mają prawdziwą władzę w rodzinie, z której wynika efekt uprawnienia. Ale mają też tendencję do niepewności, ponieważ na pewnym poziomie dzieci wiedzą, że nie są w stanie uspokoić dorosłych. To sprawia, że dzieci czują się niespokojne, mówi Sweitzer.
Badania połączyły się wszelkiego rodzaju negatywne skutki parentyfikacji, w tym depresja, lęk i kompulsywna opieka. Ale niektóre Badania znalazł pozytywne efekty, jak również większą odporność u dzieci, które są poddane rodzicielstwu. Jeden badanie opublikowany w połowa 2000 roku stwierdzili, że zrodzicielskie, kolorowe dzieci opiekujące się rodzicami z HIV/AIDS wykazywały pewne pozytywne skutki, w tym mniejsze nadużywanie substancji i lepsze umiejętności radzenia sobie.
ten efekty parentyfikacji są złożone i wymagają dalszych badań, zauważyli autorzy wspomnianego wyżej artykułu z 2011 roku. Odkryli, że przejściowy okres zwiększonej odpowiedzialności z powodu, powiedzmy, utraty pracy przez rodziców, może być bardziej znośny dla dziecka. Czynniki kulturowe również wpływają na to, jak dziecko może zareagować na parentyfikację. Co istotne, naukowcy odkryli również, że percepcja była kluczowym czynnikiem reakcji dzieci poddanych rodzicielstwu. Jeśli dzieci uważają, że ich doświadczenie było niesprawiedliwe lub niesprawiedliwe i że było mało potwierdzonych lub uznanie ze strony rodziców, mieli zwykle więcej problemów ze zdrowiem psychicznym niż dzieci, które nie czuły w ten sposób.
Ponadto osobowości dzieci są również ważnym czynnikiem, mówi Gadoua. Mówiąc prościej, niektóre dzieci lepiej radzą sobie z presją niż inne. Ale może bezpieczniej nie stawiać tego zakładu.
Unikanie pułapki rodzicielskiej
„W zasadzie trudno jest poprosić rodziców, aby zostali psychologami” – mówi Gadoua. „Rodzicielstwo jest bardzo trudnym wyzwaniem, a wiele z Twojej nauki będzie odbywało się z perspektywy czasu. Patrząc wstecz, powiesz: „Wow, nie powinienem był tego robić”.
Wszyscy ludzie mają podstawową potrzebę czuć się widzianym i słyszanym, a każdy, jak powie większość psychologów, ma jakiś bagaż z własnego wychowania, który wnosi do relacji z własnymi dziećmi. To ustawia nas trochę na porażkę na froncie parentyfikacji.
„Ludzie często fantazjują o tym, jak by to było mieć dziecko” – mówi Lapointe. „W końcu będziemy mogli być z kimś, kto kocha nas tak, jak nigdy wcześniej nie byliśmy kochani. Tak więc od samego początku jesteśmy trochę przygotowani do szukania dzieci, aby zaspokoić nasze potrzeby. Dlatego dzielimy się nadmiarem lub próbujemy na wiele innych sposobów wypełnić w nas dziurę, która nie powinna lub naprawdę nie może być spełniona przez dzieci”.
Najważniejszą rzeczą, mówi, jest to, żebyś był odpowiedzią dla swojego dziecka, a nie miał wszystkie odpowiedzi.
„Nie będziesz doskonały, ale kiedy popełnisz błąd, musisz go naprawić” – zgadza się Gadoua. „Naprawa czegoś, co nie jest właściwe, może pomóc stworzyć odporność u dzieci i uczy ich, że muszą też naprawić swoje własne krzywdy”.
Dbanie o to, aby nie rodzicielstwo, które pomaga dzieciom stać się pewnymi siebie i bezpiecznymi dorosłymi, nie powinno być mylone z rozpieszczaniem. Nie chroni dzieci przed bólem świata. Rodzice, którzy tego unikają, po prostu nie przeciążają ich w nieodpowiedni sposób.
Na przykład, dzieci mogą widzieć, jak płaczą rodzice i w rzeczywistości ważne jest, aby rodzice nie mówili swoim dzieciom, że nic im nie jest, jeśli płaczą. To uczy ich nie ufać własnym wyobrażeniom, ponieważ po energii rodziców widzą, że tata jest smutny, mówi Gadoua. Lepiej powiedzieć coś w stylu: „Muszę teraz płakać, ale opiekowanie się mną to nie twoja praca – to moja praca”. Rodzice muszą poinformować dzieci, że mają już wsparcie, którego potrzebują. Najlepiej rodzice faktycznie mają to wsparcie.
„Rodzice powinni upewnić się, że mają grupę wsparcia dla dorosłych, na której mogą się oprzeć i że robią dorosłe rzeczy z dorosłymi” – mówi Anderson. „W ten sposób nie zwracasz się w stronę dzieci, aby zaspokoić te potrzeby. Kiedy masz dobre relacje z dorosłymi, żadne dziecko nie może z tym konkurować”.
Innymi słowy, wyrażanie emocji jest w porządku, o ile rodzice nie polegają na swoich dzieciach, gdy mają do czynienia z problemami dorosłych. Podczas warsztatów dla rodziców, które prowadzi, Sweitzer sugeruje, aby rodzice zwracali uwagę na język, którego używają podczas wyrażania gniewu lub frustracji wobec dzieci.
„Jeśli dzieci okazują brak szacunku, należy powiedzieć:„ Jestem sfrustrowany, że mnie nie słuchasz ”- mówi. „Ponieważ przyznajesz się do swoich uczuć i poruszasz coś w tej chwili i coś, co twoje dziecko może kontrolować”.
Piękno dzieci polega jednak na tym, że rodzice nie muszą starać się uzyskać od nich miłości i wsparcia — są od nich naturalnie uzależnieni i kochają je.
„Jako rodzina musimy czuć się zjednoczeni, bezpieczni i otoczeni opieką” – mówi Anderson. „To są wszystkie odpowiednie potrzeby i powinny się powtarzać. Ale są na to sposoby dostosowane do wieku”.
Sweitzer mówi, że dba o zaspokojenie swoich potrzeb emocjonalnych poprzez przyjaźnie z dorosłymi i własną terapię.
„Ciężko pracowałem również, aby wysłuchać tego, co moje dzieci słyszały lub postrzegają na temat naszej sytuacji finansowej, aby wyjaśnić z nimi, za co są odpowiedzialni jako członkowie naszej rodziny — pomoc w pracach domowych, zabawa, chodzenie do szkoły — i za co… oni są nie odpowiedzialny za: opiekę nad dorosłymi – mówi.
