To powszechna taktyka oferowana przez psychologów, terapeutów i… doradcy małżeńscy: Używaj „ja” w przeciwieństwie do „ty”, gdy masz argument lub napięta dyskusja. Świetny. Ale dlaczego stwierdzenia „ja” są tak przydatne i, co ważniejsze, jak właściwie ich używać?
Wyrażenia takie jak „Zawsze” lub „Nigdy” od razu skłaniają drugą osobę do obronny. „Ty” natychmiast staje się oskarżycielem. Z drugiej strony „ja” nie. Zanurzanie się w pierwszej osobie pozwala skomentować, jak myślisz o czyichś działaniach i sprawia, że wpływ jest wyraźniejszy bez przypisywania winy.
„To solidna mądrość, która pomaga parom być mniej oskarżycielskimi i wyjaśniać swój punkt widzenia pewność siebie i perspektywę” – mówi dr Sarah Rattray, wiodąca psycholog dla par, założycielka i Prezes ZarząduInstytut Komunikacji Par, „Pomaga również złożyć wniosek zorientowany na działanie”.
Praktyka używania stwierdzeń „ja” pomaga zapobiegać przekształceniu rozmów w pełne argumenty. „Bezpieczna, spokojna dyskusja na temat różnych punktów widzenia może zbliżyć do siebie dwoje ludzi, zamiast oddalać je od siebie” – mówi. „Ciekawość partnera, którego kochasz, to wspaniały stan umysłu”.
Z drugiej strony stwierdzenia „ty” są idealnym paliwem do dyskusji. Oprócz bycia oskarżycielskimi, mogą również wydawać się aroganckie lub unieważniające. „Mogą brzmieć tak, jakbyś myślał, że wiesz, co myślał, zamierzał lub czuł twój partner” – mówi. „Nie tylko często się mylisz, ale to świetny sposób na rozpoczęcie walki”.
A zatem tak, stwierdzenia „ja” powinny być traktowane priorytetowo. Bujak to wygląda w praktyce? To znaczy, w jaki sposób w ogniu dyskusji ułożyć stwierdzenie „ja” w porównaniu ze stwierdzeniem „ty” w sposób, który rzeczywiście ma sens? W końcu tak łatwo jest użyć „ty”.
Dr Rattray był na tyle uprzejmy, że przedstawił listę dziesięciu problematycznych stwierdzeń „Ty” oraz przykładów zdań „ja”, które można by użyć w ich miejsce.
-
Oświadczenie „Ty”: „Nie powinieneś był tego robić w ten sposób”
Oświadczenie „ja”: „To ciekawy sposób na zrobienie tego. Zwykle robię to inaczej”. -
ten Oświadczenie „Ty”: „Nigdy nie myślisz o mnie, myślisz tylko o sobie.
Oświadczenie „ja”: „Uwielbiam to, jak to jest, kiedy rozmawiamy ze sobą przed podjęciem decyzji. Czy możesz zapytać mnie następnym razem? -
Oświadczenie „Ty”: „Po prostu chciałeś mnie skrzywdzić.
Oświadczenie „ja”: „Kiedy powiedziałeś, że poczułem się zraniony. -
Oświadczenie „Ty”: „Mylisz się, nie to powiedziałem.
Oświadczenie „ja”: „Nie pamiętam tego w ten sposób. Pamiętam, że zamiast tego powiedziałem to. Co pamiętasz, słysząc, jak mówię? -
Oświadczenie „Ty”: „Nie wiesz, jak to zrobić.
Oświadczenie „ja”: „Czy chcesz, żebym podzielił się z tobą, jak bym to zrobił?” -
Oświadczenie „Ty”: „Nie wiesz, o czym mówisz.
Oświadczenie „ja”: „Mam inną myśl lub doświadczenie. Czy mogę się nim z tobą podzielić? -
Oświadczenie „Ty”: „Jesteś gnojkiem.
Oświadczenie „ja”: „Czuję się lepiej, gdy w domu jest porządek. Czy możemy porozmawiać o tym, jak połączyć nasze style, aby zadziałało to dla nas obojga?” -
Oświadczenie „Ty”: „Jak mogłeś to zrobić?
Oświadczenie „ja”: „Proszę podziel się ze mną tym, co się stało, chciałbym zobaczyć to z twojej perspektywy.” -
Oświadczenie „Ty”: – Nie dbasz o mnie.
Oświadczenie „ja”: „Uwielbiam, kiedy pytasz mnie o mój dzień, to sprawia, że czuję się pod opieką”. -
Oświadczenie „Ty”: „Nie masz smaku.
Oświadczenie „ja”: „Dla mnie wolę to. Co w tym ci się podoba?
W ostatecznym rozrachunku używanie stwierdzeń „ja” jest sposobem na przejęcie odpowiedzialności i zaprezentowanie swoich myśli i uczuć bez oskarżeń i założeń. Używając ich, przedstawiasz swoje myśli w bardziej przystępny sposób, który nie prowokuje ani nie stawia kogoś w defensywie. Pozwala również Twojemu partnerowi na spokojne zrozumienie Twojego punktu widzenia i tego, jak ich działania mogły sprawić, że się czujesz.
Krótko mówiąc, jest to taktyka zalecana z cholernie dobrego powodu. Jasne, na początku może to wydawać się dziwne, ale z czasem znajdziesz swój rytm. Daj mu trochę czasu, a twoje dyskusje będą dla niego lepsze.
