Małżeństwa, podobnie jak wszystko inne, chodzi o słuchający. Tyle wiemy. Jeśli zostaniesz poproszony o zmywanie naczyń wystarczająco dużo razy, a nadal tego nie robisz, to, co dzieje się dalej, zależy wyłącznie od Ciebie. Poza tym funkcjonalność małżeństwa jest nadal jedną z największych tajemnic życia. Wychowywanie dzieci? Zapomnij o tym.
Teraz trzymanie otwartego ucha na to, czego szukają twój partner i dzieci, nie powinno być wielkim pytaniem, ale jeśli to coś, z czym borykasz się w swojej rodzinie, jest inne rozwiązanie i jest to łatwiejsze niż mógłbyś myśleć. W rzeczywistości i tak przynosi lepsze rezultaty — uwalniając ciebie i twojego partnera od ciężaru wkładania tego, czego chcą i potrzebują, w słowa błagania i ostatecznie frustracji.
Nazywa się to emocjonalną synchronizacją i nie, nie jest to nazwa supergrupy rocka progresywnego, bez względu na to, jak bardzo to brzmi. Tak się dzieje, gdy dwoje ludzi – często, ale niekoniecznie – związanych ze sobą kocham, dosłownie dostroić się do swoich fal, poczuć to, co czują, i zrozumieć rzeczywistość, w której żyją w danym momencie.
Jeśli brzmi to jak science fiction, weź to od dr Sue Johnson, autorki terapii skoncentrowanej na emocjach i autorki książki Trzymaj mnie mocno: siedem rozmów na całe życie w miłości. “Czytamy emocje ludzi w około 100 milisekund”, mówi Johnson, „a następnie mięśnie naszej twarzy imitują to, co widzimy na ich twarzy i daje nam namacalne poczucie tego, co czują i jakie są ich intencje. Nasz układ nerwowy naturalnie rezonuje z tym – to sygnał bezpieczeństwa – inny jest z tobą i jest z tobą połączony. To naturalny sygnał do radości”.
Terapia Skoncentrowana na Emocjach (EFT) okazała się niezwykle skuteczna w ponad 20 badaniach wyników, pomaganie ludziom w wsłuchiwaniu się w emocje innych dzięki pomocy terapeuty, który poprowadzi ich przez trudne rozmowy. To proces zarówno fizyczny, jak i emocjonalny.
„Widzisz, jak ludzie naturalnie pochylają się i naśladują nawzajem swoje ruchy, gdy próbują się połączyć” – mówi Johnson. „Pomagamy ludziom tworzyć zmieniające się wydarzenia, w których partnerzy, rodzice i dzieci mogą spowolnić swoje emocje, kształtować tę synchronizację i dzielić się obawami i słabościami potrzebują zarówno pomocy, jak i potrzeb emocjonalnych”. Johnson dodaje, że te dialogi przewidują satysfakcję z relacji pod koniec terapii i w przyszłości.
Spójrzmy na przykład. Jacob ma jedenaście lat i nie jest w stanie podzielić się swoimi uczuciami ze swoim ojcem Stevem, z którym jego zdaniem jest zbyt odległy, by mógł się z nim połączyć. „[Korzystając z EFT]”, mówi Johnson, Steve jest w stanie dostroić się i reagować w inny sposób, nie za pomocą zasad i instrukcji, ale z łagodnym zapewnieniem i otwartość.” Jest pewien rodzaj emocjonalnego tańca, który wykonują razem, pozwalając, według słów Johnsona, „uczucie i zabawa i reasekuracja."
„Tata też poznaje potrzeby swoich dzieci w nowy sposób i rozumie desperację, która podsyca gniew jego dzieci” – mówi Johnson. „Reakcja emocjonalna jest kluczowym składnikiem bezpiecznej więzi miłosnej”.
Praktycznie ten poziom intymności idzie w parze z bezstronnym mediatorem. Potwierdzą dobre intencje i frustracje Steve'a. Celem jest oderwanie Steve'a od recytowania i narzucania zasad synowi. Te sentencje, mówi Johnson, nie mają związku z potrzebami Jacoba. Gdy uwaga skupia się na Jacobie, ona robi to samo, zadając pytania i rozpoczynając dialog, który pozwala Steve'owi dowiedzieć się, w jaki sposób można zaspokoić potrzeby Jacoba. „Ten nowy taniec”, mówi Johnson, „zmienia Steve'a, Jacoba i całą ich rodzinę”.
Korzyści płynące z tego rodzaju pracy rozciągają się od najpoważniejszych komplikacji emocjonalnych aż do, być może, drobniejszych argumentów o „danie” wspomnianych wcześniej. Celem EFT jest nauczenie technik, które nie będą rozróżniać między dużymi problemami interpersonalnymi a małymi.
„Miłość”, mówi Johnson, „to starożytny, przewodowy kod bezpieczeństwa, zaprojektowany, aby trzymać tych, na których możemy polegać, blisko siebie. To dostrojenie się i reagowanie jest największym prezentem, jaki rodzic może dać dziecku i największym darem, jaki romantyczni partnerzy mogą dać sobie nawzajem.
Ostatecznie elementy budulcowe tego rodzaju połączenia już istnieją w każdym miłosnym związku. „Muzyka i orkiestra już tam są” — mówi Johnson. — Podłączony do naszego układu nerwowego. Terapeuta, jeśli zdecydujesz się na jego użycie, pełni rolę dyrygenta i tylko kieruje uwagę – wspiera graczy i wydobywa emocje w muzyce.” Po tym najlepiej, że połączenie stanie się intuicyjne, prawie niewerbalne. Nigdy nie zostaniesz poproszony o umycie kolejnego naczynia, dopóki żyjesz.
