Małżeństwo sprawia, że jesteś profesjonalistą w przyciskaniu guzików. Mężowie i żony instynktownie wiedzą, jakie drobne nawyki, zwroty lub działania denerwują ich drugą połówkę. Który z małżonków od czasu do czasu głośno nie wypłukuje ust Listerine, aby zdenerwować swoją skłonną do hałasowania żonę, lub wkradać się i przestraszyć łatwo przestraszonego męża pod prysznicem? Prowokowanie siebie nawzajem jest zabawne i zabawne. Ale jest jeszcze inny sposób, w jaki niektórzy ludzie celowo prowokują swoich małżonków, który jest znacznie mniej przyjemny: zbieranie walki.
Argumenty. Wydmuchy. Kłótnie. Pasywna agresja królewska bitwa. Małżeństwo jest domem dla walk o każdym kształcie, rozmiarze i stylu. Ale niektórzy bardziej agresywni partnerzy są przygotowani do wszczynania walk, ponieważ mieli zły dzień lub są po prostu w nastroju do sparowania. To okropny, wyczerpujący nawyk, który może zmiażdżyć związek.
Więc co skłania kogoś do wszczynania kłótni w związku? Według Courtney Glashow, właścicielki LCSW i psychoterapeutki w
Powiedzmy, że ktoś ma szefa, który wkurzył go w pracy. Naprawdę nie są w stanie krzyczeć na swojego przełożonego, więc zamiast tego trzymają się tego gniewu, dopóki nie wrócą do domu. Ten gniew manifestuje się na wiele sposobów, włączając w to wszczynanie bójek.
Glashow mówi, że bardzo często ludzie, którzy patrzą wstecz na kłótnie, które rozpoczęli, będą mieli trudności z ustaleniem, co ich zdenerwowało. Mówi, że dzieje się tak dlatego, że nie pozwalają na zdrowy sposób stresu i gniewu.
„Naprawdę trzymasz to w sobie, dopóki nie poczujesz się komfortowo, pozwalając mu wyjść z ludzi, których kochasz – ponieważ wiesz, że będą w stanie to wziąć i pokochać bezwarunkowo”.
Aby utrzymać w ryzach instynkty do walki, ludzie muszą rozwinąć poczucie samoświadomości i zdać sobie sprawę, kiedy naprawdę coś mieszają. Stamtąd mogą cofnąć się nieco i spróbować określić rzeczywiste źródło swojej złości.
„Czy było wcześniej coś zupełnie niezwiązanego, co cię denerwowało? Czy powstrzymujesz uczucia lub myśli, a potem pozwalasz im eksplodować później?” Oferty Glashow. „Chcesz dowiedzieć się, co dzieje się w twojej głowie za pomocą swoich myśli. Jeśli zdasz sobie sprawę, że myślisz, że jesteś zły, że twoja pralnia zniszczyła twój ulubiony garnitur, możesz zrobić coś, co pomoże ci uwolnić się od tego gniewu.
W wielu przypadkach źródło złości sięga znacznie głębiej niż zły dzień w pracy czy korek uliczny. Nawyk wszczynania kłótni może przemawiać do większego problemu urazów z korzeniami, które czasami mogą sięgać lat.
„Ogólnie rzecz biorąc, gdy ktoś uderza kogoś, dzieje się tak dlatego, że na pewnym poziomie czuje się zraniony, lekceważony lub uważany za pewnik” – mówi Kevin Darné, autor książki Mój kot nie szczeka! (Trzech Króli w Związkach). „Większość z nas zaprogramowała się tak, by wierzyć, że krzyki, przekleństwa, żądania i walka są oznakami siły”.
Aby zwalczyć ten głęboko zakorzeniony gniew, Darné sugeruje poszukiwanie duszy i introspekcyjne myślenie.
„Czy to mediacja, ćwiczenia, spacery czy słuchanie muzyki przez słuchawki, warto zrobić sobie przerwę” – mówi. „Jesteś w stanie przeformułować sytuację i zobaczyć duży obraz / potencjalny wynik w zależności od wybranej opcji”.
Idąc dalej, Glashow sugeruje, aby bojownicy poświęcili bardzo ważny moment na odetchnięcie i zebranie się.
„Zanim wejdziesz do domu pod koniec dnia lub zanim rozpoczniesz rozmowę ze swoim partnerem, szybko zrób skan umysłu i ciała, w którym zobaczysz, jak się czujesz i o czym myślisz” mówi. „Czy nadal niepokoi cię coś, co wydarzyło się wcześniej tego dnia, a nie jest związane z twoim partnerem?”
Dla tych, którzy znajdują się w odbiorcach kłótliwego małżonka, Randi Levin, Transitional Life Strategist, mówi, że ich najlepszą strategią może być brak zaangażowania.
„Kiedy czujesz, że masz być odbiorcą kogoś, kto podejmuje walkę, zrezygnuj z gry” – mówi. „Nie podnoś głosu, nie oskarżaj ani nie oddawaj się dramatowi. Zamiast tego szukaj sposobów na rozładowanie sytuacji, empatię dla oskarżyciela, dążenie do wygranej. Podejmij decyzję, aby nie mieć kłótni, nawet jeśli musisz tymczasowo oddzielić się od sytuacji”.
Chętnym bojownikom Levin sugeruje znalezienie rozwiązania, zanim zobaczą problem.
„Kiedy zostaniesz wyzwolony i masz zamiar podjąć walkę, poszukaj tego, co sprawi, że ta sytuacja przesunie się w kierunku akceptacji” – mówi. „Gdzie zmiana perspektywy może zmienić sposób, w jaki reagujesz lub reagujesz na coś lub kogoś?”
