Oto przedsmak codziennych skarg i ich kolejnych reakcji: Ten facet właśnie mi przerwał. Co za kutas.Ten facet miał odesłać mi e-maila w sprawie pracy. Szarpać. Ten facet po prostu siedzi w swoim samochód gdy parking jest wyraźnie zapełniony. Co za dupek.
A oto kilka innych wyjaśnień: pierwszy facet poruszał się szybko, bo musi odebrać chore dziecko. Drugi facet został wciągnięty do projektu w ostatniej chwili, a Twój e-mail trafił do spamu. Żona trzeciego faceta właśnie dostała złe wieści i on z nią rozmawia.
Czy któryś z tych facetów może być po prostu dupkiem? Bez wątpienia. Czy te inne scenariusze są możliwe? Oczywiście. Ale nie wiesz i o to właśnie chodzi. W rozmowach terapeutycznych to, co ma miejsce, nazywa się podstawowym błędem atrybucji, uprzedzeniem, które wynika z braku informacji, mówi dr Robyn Landow, psycholog z Nowego Jorku. Kiedy pojawia się pustka, mózg lubi wypełniać dziury i niekoniecznie robi to dokładnie. Problemy z charakterem osoby obrażającej – są leniwi, niegrzeczni, nie mają pojęcia – są przeceniane, a elementy zewnętrzne są pomijane. Co więcej, jeśli sytuacja się odwróci i to ty odciąłeś się komuś, zrozumiesz swój niezwykle uzasadniony powód, dla którego możesz zachowywać się jak palant.
Co więcej, jeśli sytuacja się odwróci i to ty odciąłeś się komuś, zrozumiesz swój niezwykle uzasadniony powód, dla którego możesz zachowywać się jak palant.
Mężowie wierzą, że wiedzą wszystko o swoich żonach, więc kiedy pojawia się jakaś dewiacja, jakkolwiek mała, pojawia się frustracja, a może jakieś zranienie.
„Znamy nasze wewnętrzne uczucia i motywację, ale w przypadku innych zakładamy, że są złośliwi i to ich wybór i cecha osobowości” – mówi Landow.
Podstawowy błąd atrybucji łatwo dotyczy nieznajomych, ponieważ dla nas są to pusta karta. Ale ta tendencja może wkraść się do codziennych relacji i małżeństwa.
Nasz umysł tworzy coś w rodzaju Mad Libs. Historia zaczyna się pisać, a my wypełniamy puste miejsca naszymi przypuszczeniami. Jak mówi Landow, nie zawsze jest to zła atrybucja. Łzy, które widzisz, mogą wynikać z alergii, a nie z powodu smutku. To tylko zły powód – to część błędu.
Dlaczego więc to robimy? To odruch, głęboko w mózgu, aby uchronić się przed niebezpieczeństwem, dlatego dzieje się, zanim zdążymy o tym pomyśleć, mówi dr Scott Bea, psycholog kliniczny w Cleveland Clinic. Jest to również łatwy ruch, ponieważ nie wymaga wiele myślenia o sytuacji. Twoi przyjaciele to robią. Twoi współpracownicy to robią. Twój współmałżonek to robi. Te rzeczy nie są łatwe do zamknięcia.
Podstawowy błąd atrybucji staje się trudniejszy w przypadku bliskich, ponieważ w grę wchodzą oczekiwania. Mężowie wierzą, że wiedzą wszystko o swoich żonach, więc kiedy pojawia się jakaś dewiacja, jakkolwiek mała, pojawia się frustracja, a może jakieś zranienie. To, co nie byłoby problemem pięć lat temu – a co mogło nigdy nie zostać zrobione pięć lat temu – jest teraz problemem, ponieważ ludzie się męczą i nie zachowują się już najlepiej, mówi Landow.
Niezależnie od sytuacji dobrze jest podejść do niej jak do protestu Twojego dziecka. To znaczy wybierając swoje bitwy, mówi Landow.
W rezultacie ludzie mają tendencję do zmniejszania luzu tym, których znają lepiej. Z nimi jest więcej komfortu i bezpieczeństwa. Jest to wartość bezpieczeństwa, ponieważ takie zachowanie nie działałoby w biurze. To rzeczywistość, niekoniecznie ideał. „Gdybyśmy traktowali rodzinę jak obcych, świat byłby lepszy” — mówi Landow.
Więc jakie jest rozwiązanie? Łapiąc rytm i pytając „Co może sprawić, że ta osoba to zrobi?” zanim odlecisz z uchwytu, mówi Profesor Anthony Lemieux, dyrektor Global Studies Institute na Georgia State University. Spójrz na fakty i to, co wiesz o sytuacji. Nie doprowadzi to w magiczny sposób do odpowiedzi, ale proces przestawi twój mózg na bardziej logiczne myślenie i szybkie osądzanie. Krótko mówiąc, chodzi o ćwiczenie empatii.
Landow mówi, że jeśli to twój szef, nie zabieraj pytania, dodając, że bez względu na to, jak bardzo jesteś zdenerwowany, nie komplikuj go przez przekazuje swoje pomysły, ponieważ mówi: „Nie wiesz”. Razem ze współmałżonkiem najpierw zastanów się, czy zachowanie jest: nietypowy. Jeśli tak, to samo może rozwiązać problem. Ale jeśli pozostanie to problemem, użyj swojego wewnętrznego głosu i zapytaj ją o coś w formie: „Dlaczego dokonałaś takiego wyboru?” Pytanie skupia się na historii, a nie na zakończeniu, mówi, i podbija złagodzić defensywę, pozwolić im porozmawiać o swoim procesie i wyjaśnić, że wściekają się, ponieważ „dziecko płakało, pies szczekał, a stres przejął kontrolę” lub dlatego, że mieli zły dzień.
Niezależnie od sytuacji dobrze jest podejść do niej jak do protestu Twojego dziecka. To znaczy wybierając swoje bitwy, mówi Landow. Niektóre są warte poszukiwania, ale inne są po prostu odcinane w ruchu. Kiedy zdajesz sobie sprawę, że nic nie zostało wyrządzone i że życie jest całkiem dobre, zdrowszym wyborem jest pozwolenie na poślizgnięcie się ofensywy. Kiedy krew się zagotuje, hormony stresu wystrzeliwują. Dobrym pierwszym krokiem jest zaakceptowanie faktu, że życie w świecie niesie ze sobą nieuniknione niedogodności.
„Jeśli potrafimy zrozumieć istoty ludzkie, nie zawsze zgrzytamy zębami i przeklinamy pod nosem” – mówi Bea. „Osoba może być palantem, ale to nie jest warte zachodu”.
