Oświetlenie gazowe. Odkąd prezydent Trump objął urząd, trudno było uniknąć tej kadencji. Nie tylko przesiąkł do naszego języka ojczystego, ale jest prawie nasycony. Termin psychologiczny opisuje formę manipulacji, która sprawia, że ktoś kwestionuje własną rzeczywistość lub stan psychiczny. To taktyka, która ma na celu przekonanie kogoś, że Hej, może to, co myślę lub czujęnie jest w rzeczywistości ważna… W swojej najostrzejszej postaci gaslighting jest celowym i systematycznym środkiem powolnego niszczenia zaufania, jakie ktoś ma do własnego punktu widzenia lub uczuć. Przynajmniej to przypadkowa forma zła Komunikacja który łatwo wkurza ludzi i rujnuje argumenty. Są szanse, że przynajmniej jesteś winny używania Niektóre zwroty gaslighting.
Termin gaslighting pochodzi z filmu z 1940 roku Latarnia gazowa skupia się na kobiecie, która przez długi czas jest systematycznie przekonywana przez męża, że zwariowała. Ale zachowanie jest taktyka nadużyć która istnieje od tak dawna, jak ludzie są w
Na przykład, jeśli ktoś podejrzewa partnera o zdradę i skonfrontuje się z nim, zapalniczka odwróci to, używając zwrotów takich jak: „Oszalałeś? Masz paranoję! Nie mogę uwierzyć, że oskarżyłbyś mnie o coś takiego. Po chwili oskarżyciel zastanawia się, kto jest winny.
„Zazwyczaj ludzie używają tego zachowania, aby sprawić, że myślisz, że jesteś problemem, a tak nie jest”, mówi Susan Trombetti, ekspert ds. relacji. swat i dyrektor generalny Exclusive Matchmaking. „W rzeczywistości jest to bardzo obraźliwe i w rzeczywistości nie ma podstaw do twierdzeń, że jesteś szalony, zazdrosny, spaczony lub jakimkolwiek nonsensem, który ci rzucą”.
Chociaż termin „gaslighting” jest często kojarzony z toksycznym i obraźliwym zachowaniem, prawda jest taka, że gaslighting może wkraść się nawet w zdrowy związek. Jeśli mówisz rzeczy takie jak: „Źle pamiętasz rzeczy” lub „Zachowujesz się szaleńczo”, nawet jeśli masz na myśli je lekko lub nieszkodliwie, przypadkowo gazujesz współmałżonka i sprzyjasz negatywnemu interakcje.
„Wszyscy wnosimy swoje pochodzenie do naszych związków” – mówi Lesley Koeppel, licencjonowany psychoterapeuta z Manhattanu. „I nie wszyscy chodzą na terapię, aby spróbować zrozumieć swoje pochodzenie i to, jak wpływa na nich dzisiaj. Wiele osób, z którymi pracuję, próbuje wrócić i zobaczyć, dlaczego mogą gaslighting. Może wynika to z poczucia niższości jako dziecko lub braku bycia słyszanym jako dziecko. Ważne jest, aby przynajmniej przyznać się do pewnych rzeczy, które mogły wydarzyć się w Twojej przeszłości, a które sprawiają, że czujesz, że musisz kontrolować sytuację”.
Zanurzanie się w gaslighting podczas związku jest powszechną taktyką, gdy jesteś w defensywie lub nawet gdy próbujesz uspokoić sytuację. Nawet jeśli podczas kłótni możesz mówić „nie jestem zdenerwowany, ty jesteś” bez zamiaru nagięcia prawdy, jest to manipulacyjne stwierdzenie, które może zwiększyć głośność argumentów i unieważnić Twój partner. Dlatego ważne jest, aby znać znaki i unikać zachowania. Pierwszy krok w kierunku uniknięcia zachowania gaslighting, jako ten, który to robi lub ten, który to robi otrzymanie go to rozpoznanie pewnych fraz gaslightingowych, które mogą wślizgnąć się w rozmowę z Twój partner. Oto sześć, o których należy pamiętać.
1. „Ty bierzesz rzeczy zbyt osobiście”
Jest to klasyczny sentyment do zapalniczek gazowych, który podobnie jak „Jesteś zbyt wrażliwy”, może zmniejszyć i unieważnić uczucia twojego partnera. Czasami takie stwierdzenie może pochodzić od osoby, która zdaje sobie sprawę, że mogła posunąć argument za daleko.
„Ludzie nie czują się komfortowo siedząc w błocie” – mówi Koeppel. „Więc ta osoba nie czuje się komfortowo z faktem, że zdenerwowała swojego partnera, a teraz po prostu chce, aby to się skończyło”.
Jak się złapać: Ważne jest, aby zwracać uwagę na — i wyodrębniać — takie klasyczne zwroty unieważniające ze swojego słownika. Zwroty takie jak to mówią partnerowi „Twoje uczucia nie mają dla mnie znaczenia”, jednocześnie sprawiając, że kwestionuje swoje motywacje.
Koeppel ma technikę, której używa, zwaną „magicznym lustrem”, która według niej jest świetnym sposobem na zrozumienie czyichś uczuć. Działa to tak: wyobraź sobie, że podnosisz lustro do współmałżonka i mówisz: „Wygląda na to, że przywołuje to wiele przeszłości uczucia”. Daje to twojemu partnerowi szansę na powiedzenie: „O mój Boże, tak, to naprawdę mnie denerwuje z powodu kłótni, którą miałem z jakimś przyjaciel…”
2. „Nie jestem zdenerwowany, ty”.
Mówiąc to gaslightingowe zdanie, możesz pomyśleć, że starasz się być racjonalny, a nawet uspokoić sytuację, ale to, co tak naprawdę robisz, to zmuszanie partnera do kwestionowania otaczającego go świata i zmuszania go do defensywy, mówi Koeppela.
Jak się złapać: „Musisz nacisnąć przycisk pauzy i zadać sobie pytanie, dlaczego czujesz potrzebę odwrócenia rozmowy z powrotem na kogoś innego”, mówi. „Zamiast tego powiedz: „Słyszę cię. Widzę, że jest to niepokojący temat dla nas obu. Weźmy kilka głębokich oddechów i znajdźmy sposób, żeby się nawzajem usłyszeć”.
3. „Nie wiem nawet, co zrobiłem źle”.
Wiele osób używa tego wyrażenia, nawet jeśli doskonale wiedzą, co popełnili źle, jako sposób na zrzucenie winy lub próbę zminimalizowania swoich działań, jakby chciały powiedzieć: „Czy to naprawdę że zły?" Ale to klasyczna fraza gaslightera, ponieważ sprawia, że odbiorca wątpi w jego reakcje.
Jak się złapać: Koeppel zaleca użycie tego, co nazywa „Szablonem”, jako środka do konfrontacji z tego rodzaju argumentem. Szablon wygląda tak: wypełniasz akcję i mówisz na przykład: „Kiedy nie wyjmiesz śmieci, czuję się unieważniony, nieważny, a nawet niekochany”. „Trudno”, mówi Koeppel, spierać się z czyjąś uczucia”.
4. „Nie możesz znieść żartu”.
Jest to powszechna taktyka gaslightingu, w której gaslighter mówi coś krzywdzącego lub obraźliwego, a kiedy ich partner wzywa ich do tego, odwracają to i twierdzą, że tylko drażnili. To klasyczna metoda unieważniania i przerzucania winy.
Jak się złapać: Dla Koeppel ważne jest, aby jasno powiedzieć, że nawet jeśli żartowałeś, nie zostało to odebrane w ten sposób. „Mówię do moich dzieci:„ To tylko żart, jeśli dwie zaangażowane osoby się śmieją ”- mówi. „Jeśli obie osoby się nie śmieją, to ta druga prawdopodobnie płacze w środku. Tak więc osoba, która żartuje, musi mieć pewną świadomość”.
Jeśli często jesteś odbiorcą tego rodzaju frazy gaslightingowej, upewnij się, że jasno wiesz, że dokładnie wiesz, co się dzieje. „Postaw granice” — mówi Trombetti. „Odmów zaakceptowania tego szkodliwego stwierdzenia, które nie pozwala ci czuć się w określony sposób, ponieważ był to tylko żart, a nie bierne, agresywne dźgnięcie”.
5. "Musisz się uspokoić."
Intencja stojąca za tym odczuciem może być dobra. Być może próbujesz nakłonić partnera do wzięcia oddechu i zyskania perspektywy. Ale sformułowanie tego w ten sposób może sprawić, że zabrzmi to tak, jakbyś rozmawiał ze swoim partnerem i sprawiał, że brzmiało to tak, jakby był histeryczny lub irracjonalny.
Jak się złapać: „W takiej sytuacji możesz powiedzieć:„ Myślę, że to było bardzo przykre dla nas obu. To denerwujący temat. I myślę, że musimy po prostu zatrzymać się na chwilę i znaleźć sposób, aby się usłyszeć.
6. – Masz szczęście, że cię zniosłem.
Możesz pomyśleć, że to rodzaj beztroskiego, żartobliwego ukłucia, ale w rzeczywistości jest to bardzo szkodliwe. Sugeruje swojemu odbiorcy, że nie jest godny miłości ani godny miłości od nikogo innego i że powinien być wdzięczny, że nawet raczysz spędzać z nimi czas.
Jak się złapać: „To nie jest zdrowe”, mówi Koeppel. „Trzeba to usunąć z równania. Nie miałbym nic przeciwko odwróceniu tego na bok i powiedzeniu: „Mam szczęście, że mnie rozumiesz, ponieważ wiele osób może tego nie robić. Wskaż palec, nigdy nie wyjmuj. Oboje macie szczęście. Oboje macie bzdury i oboje możecie powiedzieć: „Dzięki Bogu, że stoją przede mną i nie uciekają”.
