Najlepsze i najzabawniejsze tweety z tatą w tygodniu

Bycie tatą ma jeden z dwóch skutków dla twojej kreatywności: albo całkowicie ją zabija, albo zmusza każdą uncję oryginalności, jaką kiedykolwiek miałeś, do zwięzłych obserwacji i chytrych powrotów. Niektórzy z nas trzymają je na boku, inni testują je na naszych partnerach. Ale najodważniejsi z nas uderzyli Świergot.

Twitter to platforma społecznościowa, która może wydawać się, że składa się głównie z mylących memów i dzikiej młodzieży, ale jest tam też wielu fajnych rodziców. A przynajmniej myślimy, że jesteśmy fajni. Tatusiowie używają Twittera do dzielenia się zabawnymi, głupimi, denerwującyi prawdziwe wydarzenia, które mają miejsce w ich życiu. Niektórzy z nich są sławni. Niektóre z nich są znane z Twittera. Niektóre z nich są obydwoma. Jedno jest pewne: wszyscy są zabawniejsi niż ktokolwiek z nas.

I niezależnie od tego, czy jesteś zupełnie nowym tatą, czy doświadczonym weteranem w grze rodzicielskiej, zawsze pomaga się śmiać ci przezabawni kolesie, którzy przeżywają to samo cudowne szaleństwo, które towarzyszy próbie wychowania małego człowieka istnienie. Mając to na uwadze, oto kilka z 

najlepsze i najzabawniejsze tweety taty od tego tygodnia, w tym prawdziwe przeznaczenie makaronu dla dzieci, jak zmieniają się obowiązki domowe, gdy zostaniesz rodzicem i niebezpieczeństwa wynikające z nadmiernej ilości cukru.

Poszaleć

6-latek: Wiem, że nie powinieneś kupować mi konia.

Ja: W końcu dodzwoniłem się do ciebie.

6: Powinieneś kupić mi dwa, żeby nie poczuli się samotni.

Wróćmy do deski kreślarskiej.

— James Breakwell, Eksplodujący Jednorożec (@XplodingUnicorn) 26 kwietnia 2019

Dawanie tego

Robienie naczyń:

Okropna mozolna praca, która nie ma końca.

Zmywanie naczyń jako rodzic:

Chętnie zeskrobę, umyję i wypoleruję każde danie, aż zabłyśnie światłem miliona słońc, jeśli oznacza to przerwę w zarządzaniu tym KRĘCIĄCYM SIĘ ROJEM Psotnych Fretek!!

— Richard Dean (@tata_on_my_feet) 25 kwietnia 2019 r.

Sugar Rush

Moje dzieci zjadły wczoraj milion gramów cukru. Wykrzykuj dziś wszystkim nauczycielom. Życzenia powodzenia.

— Szymon Holland (@simoncholland) 22 kwietnia 2019

Bóle porodowe

Moja żona (która obecnie rodzi) przez chwilę między skurczami przypomniała mi, że trzy tygodnie temu nie udało mi się wyrzucić śmieci na czas.

— Nathan Gregory (@MrGirlDad) 25 kwietnia 2019 r.

Ukryj i szukaj

Moje dzieci nie mogą znaleźć swoich tenisówek, gdy są tuż pod nosem, ale mogą dostrzec cukierki w całym domu, wysoko nad głowami, ukryte za 4 pudełkami płatków śniadaniowych.

— Zmęczony tata 2 lat (@Tired_Dad_of_2) 25 kwietnia 2019 r.

Całkowita wściekłość

Wściekłość na moje dziecko
maszyna

🤝

Pieprz się, nie zrobię tego, co mi powiesz

— Josh Pivots Powoli (@Tryptofantastyczny) 26 kwietnia 2019

Nadchodzą kłopoty

W pewnym momencie osiągniesz poziom rodzicielstwa „Jazda, aby odebrać dzieci z treningu boso”.

— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 25 kwietnia 2019 r.

Komplementy dla szefa kuchni

Dzieci: Co na obiad?
Ja: robię-
Dzieci: UGGGHHHHH

— Rodney Lacroix (@moooooog35) 25 kwietnia 2019 r.

Ser proszę

Makaron to tylko skomplikowany mechanizm dostarczania dla moich dzieci, aby zjadły funt parmezanu

— Robert Knop (@FatherWithTwins) 24 kwietnia 2019 r.

Pod moim kciukiem

Cesarz rzymski decydujący o losie gladiatorów, ale to tylko mój maluch mówi temu drugiemu dzieciakowi, że go nie lubi.

— Daddy’s Digest (@daddysdigest) 25 kwietnia 2019 r.