Tak daleko jak porady dla nowych tatusiów dotyczy, jest kluczowa uwaga, o której wielu początkujących ojców mogło nie słyszeć: Nie tylko ty teraz masz pakiet miłości i zachwytu, masz najlepszą wymówkę, aby zostać w domu, o którą ktokolwiek mógłby zapytać dla. Ponieważ, chociaż być może właśnie zapisałeś się na lata pieluchy oraz pluć, byłeś też obdarzony latami, by kłaniać się temu całemu gównie, którego nigdy tak naprawdę nie chciałeś robić. Pomyślny!
Ale wykorzystywanie dziecka jako wymówki to coś więcej niż tylko mówienie ludziom, że musisz „opiekować się dzieckiem”. Dla jednego rzecz, ten rodzaj gadania sprawia, że brzmisz jak niechętny ojciec, co umieszcza cię gdzieś w spektrum pomiędzy działacz na rzecz praw mężczyzn oraz martwy tata. Po drugie, bez strategii ludzie zrozumieją, co się dzieje. A jeśli ludzie zorientują się, że wykorzystujesz swoje dziecko jako wymówkę, pomyślą, że jesteś obrzydliwy. Dlatego tak ważne jest posiadanie planu. Oto twoja ściągawka.
13 wydarzeń, których możesz uniknąć, używając dziecka jako wymówki
- Happy hour po pracy, którą twój szef uważa za „obowiązkową”, ale szybko staje się zbyt niechlujna i nigdy nie przestaje przynosić głębokiego wstydu i brutalnego kaca.
- Każda kolacja, na którą przyniesiesz danie do podzielenia się, ale wymaga, aby danie było bezglutenowe, wegańskie lub spełniało inne wymagania dietetyczne, na które musisz kupić składniki i/lub spędzić czas na gotowaniu.
- Wszelkie urodziny.
- Iść do pracy.
- Pomaganie przyjacielowi w przeprowadzce, gdy wiesz, że jedyną rzeczą, jaką z tego wyjdziesz, jest napięta rwa kulszowa, gówniany kawałek pizzy i puszka taniego ciepłego piwa.
- „Możliwości nawiązywania kontaktów”.
- Pokaz sztuki koleżanki twojej żony otwierający akwarelowe obrazy ptaków w centrum społeczności.
- Parady.
- Wielopoziomowe imprezy sprzedażowe, które nie dotyczą produktu, ale raczej tętniącego życiem stylu życia, który sprawi, że staniesz się szczęśliwszą, zdrowszą i bardziej pozytywną osobą, jednocześnie otwierając nowe drzwi do sukcesu i dobrobyt.
- Swingersi z Twojej okolicy spotykają się i pozdrawiają.
- Odbiór kumpla z lotniska.
- Twoje spotkanie klasowe.
- Wesela.
6 wydarzeń, których nie możesz uniknąć, używając dziecka jako wymówki
- Odwiedzanie teściów. Wiedzą, że masz dziecko i chcą się z niego przytulić.
- Obowiązek ławy przysięgłych.
- Chodzić do kościoła. Możesz mieć dziecko, ale Bóg ma miliardy.
- Pogrzeby — szczególnie pogrzeby dla teściów.
- Głosowanie. Poważnie, zawsze powinieneś głosować.
- Wszelkie wydarzenia związane z Twoim dzieckiem, w tym chrzciny, chrzciny i pierwsze urodziny.
11 dziecięcych wymówek do zapamiętania
- „Przepraszam, to czas drzemki mojego dziecka”
- „Przepraszam, w tym czasie muszę patrzeć, jak moja żona karmi piersią moje dziecko”.
- „Przepraszam, wtedy muszę położyć dziecko do łóżka”.
- „Przepraszam, moje dziecko ma pryszczycę, która jest bardzo zaraźliwa, a internet mówi, że możesz na nią umrzeć”.
- „Przepraszam, powiedziałem mojemu dziecku, że przeczytamy resztę Moby Dick.”
- „Przepraszam, właśnie wtedy włączają się programy mojego dziecka”.
- „Przepraszam, muszę posprzątać tę pieluchę, a także tę po niej i tę po niej. Na przyszły tydzień mam zarezerwowane posiłki stałe.
- „Przepraszam, nie ma nic bardziej zabawnego i głębokiego, co mogłabym zrobić, niż pochylać się nad moim dzieckiem i patrzeć, jak macha ich maleńkie pasy w powietrzu, gdy powoli uświadamiam sobie, że są małym przedłużeniem mojej istoty, co oznacza, że nigdy tak naprawdę nie umierać. Nie bardzo."
- „Przepraszam, tak naprawdę nie jesteśmy swingersami. Poza tym… mamy dziecko.
- „Przepraszam, w moim samochodzie nie ma wystarczająco dużo miejsca dla ciebie, twojego bagażu i mojego dziecka jednocześnie.”
- „Przepraszam, przez cały dzień będę miała pełne ręce na nogach z dzieckiem. Mam nadzieję, że twój ruch pójdzie świetnie.
5 zasad wykorzystywania dziecka jako wymówki
- Śledź swoje wymówki. Twoje dziecko może zachorować tylko tyle razy, zanim ktoś zadzwoni do służb ochrony dzieci.
- Jeśli masz być w domu ze swoim dzieckiem, nie publikuj na Instagramie zdjęć, na których bawisz się, robiąc coś innego.
- Uzbrój w broń słodycz swojego dziecka. Wiadomość tekstowa do osoby, którą zdmuchnąłeś ze zdjęciem Twojego dziecka, brzmi „Sowee!” może przejść długą drogę.
- Wykorzystaj swoje dziecko, aby wyjść z pracy bez prawdziwego powodu, nie częściej niż dwa razy w kwartale podatkowym.
- Nigdy nie musisz czuć się winny, że wykorzystujesz swoje dziecko jako wymówkę, jeśli faktycznie spędzasz czas z dzieckiem. Nie jesteś kłamcą. Jesteś dobrym ojcem. To tylko niepodważalny fakt.
