Co jest potrzebne do stworzenia szczęśliwe małżeństwo? Jest tak wiele różnych części, które współpracują ze sobą, aby zachować dobre relacje szum. Wszyscy znamy te wielkie: Miłość. Zaufanie. Ciężka praca. Zaangażowanie. Zrozumienie. Dobre poczucie humoru. Jednak nowy papier przez naukowców z University of Rochester, który został opublikowany w Czasopismo Kontekstowej Nauki Behawioralnej dokonał przeglądu 174 różnych badań i stwierdził, że wszystkie szczęśliwe małżeństwa mają jedną wspólną cechę: elastyczność psychologiczną.
Świetny. Ale czym właściwie jest elastyczność psychologiczna?
„Psychologiczna elastyczność jest jedną z najważniejszych i najcenniejszych umiejętności, które możesz zabrać ze sobą w swoim życiu”, mówi Katie Ziskind, terapeutka małżeństwa i rodziny w Connecticut, która prowadzi Mądrość w poradnictwie. „Chodzi o bycie łatwym w prowadzeniu, korzystanie z akceptacji i wybór myślenia po jasnej stronie, niezależnie od tego, jakie zmiany muszą się wydarzyć”.
Według przeglądu elastyczność psychologiczna jest „definiowana jako zestaw umiejętności, które jednostki angażują, gdy są przedstawiane jako trudne lub trudne myśli, uczucia, emocje lub doświadczenia”. Innymi słowy, osoby elastyczne psychicznie są otwarte na nowe doświadczenia, niezależnie od wyzwań ich twarz. Nie zatrzymują się na myślach ani uczuciach i zachowują perspektywę. Zwykle są zorientowani na cel i nie zniechęcają się niepowodzeniami.
I odwrotnie, ludzie, którzy są psychicznie nieelastyczni, mają tendencję do unikania trudnych myśli, a w konfrontacji z nimi często mają nieustanną obsesję na ich punkcie. Porażki i wyzwania są znacznie trudniejsze dla osoby nieelastycznej psychologicznie, co może utrudnić osiągnięcie celów.
Łatwo zrozumieć, dlaczego jest to tak ważna cecha w szczęśliwym małżeństwie. Bardzo często w małżeństwie sprawy nie układają się po myśli jednego lub drugiego partnera, frustracje narastają, a potem rozlewają się. Pary, które wykorzystują elastyczność psychologiczną (którą można również nazwać „uważnością” lub „emocjonalną”). elastyczność”) może łatwiej toczyć się ze zmianami i radzić sobie z podkręconymi kulami, w które rzuca życie im.
„Jeśli plany się zmienią”, mówi Ziskind, „coś, na co czekałeś, nie może się wydarzyć, lub przyjaciel, którego chciałeś zobaczyć, musi zmienić twoje plany, wykorzystać elastyczne umiejętności myślenia i być elastycznym. Frustracje psychiczne mogą przeszkadzać w adaptacji”.
Kate Engler, licencjonowana terapeutka z Chicago, mówi, że myśli o elastyczności psychologicznej „jako zdolności do pozostawania w kontakcie z inną osobą”.
„Możliwe jest, aby człowiek był obecny w sobie, ale nie był związany z inną osobą” – mówi. „To jest to, co ogólnie uważamy za uważność i jest to oczywiście niezwykle korzystne”.
Choć może to być korzystne, nie jest łatwe do zdobycia. Według Englera bycie elastycznym psychicznie dla jednego lub drugiego partnera może być wyzwaniem, ponieważ tak często jesteśmy uwarunkowani, aby reagować na zmiany w naszej sytuacji.
„Częścią tego, co sprawia, że elastyczność psychologiczna lub obecne połączenie jest tak trudne, jest to, że jeśli jesteś w ogóle uruchomiona, część twojego mózgu przejmuje kontrolę i wysyła cię do walki/ucieczki/ucieczki/zamrożenia” wyjaśnia. „Jesteśmy szczególnie podatni na aktywizację w ten sposób w związkach intymnych lub romantycznych ze względu na wysoki poziom słaby punkt. Gdy znajdziesz się w strefie walki/ucieczki/ucieczki/zamrożenia, nie ma szans na elastyczność.”
Aby zilustrować wyzwania, które mogą wynikać z psychologicznej nieelastyczności, Engler posłużyła się przykładem z własnej praktyki terapii par. Żona jednej z par uległa wypadkowi, który mógł zagrażać życiu. Jej małżonek musiał teraz zmagać się z możliwością utraty partnera, jednocześnie wychowując pięcioro dzieci.
„Na szczęście kobieta przeżyła”, mówi Engler, „ale to był bardzo długi proces powrotu do zdrowia. Kiedy po raz pierwszy wróciła do domu, za każdym razem, gdy jedno z nich opowiadało, jak to było w czasie jej pobytu w szpitalu, drugie było bardzo pobudzone i albo się zamykało, albo wpadało w złość”.
Ponieważ trauma była wciąż tak świeża i nieprzetworzona, ta osoba szybko udała się do tryb walki/ucieczki/ucieczki/zamrożenia, uniemożliwiający pozostawanie w kontakcie na tyle, by oferować empatia do współmałżonka. „To było oczywiście okropne” — mówi Engler. „Z czasem, terapią i wieloma praktykami mogą teraz być wobec siebie elastyczni psychicznie i oferować komfort, mieć szerszą perspektywę i wiązać się ze wspólnymi celami uzdrawiania”.
Aby być psychologicznie elastycznym w sposób, który przyniesie korzyści Tobie i Twojemu partnerowi, najpierw musisz zaakceptować okoliczności i sposób, w jaki na nie reagujesz. To wymaga rozwoju samoświadomość, medytowaćoraz refleksję nad własnymi uczuciami i tym, co może je wywoływać. Ostatecznie musisz skupić się na celu, jakim jest budowanie silnej relacji ze współmałżonkiem.
„Skoncentruj się na kompromisach, jednocześnie dzieląc się swoimi podstawowymi potrzebami i idąc na kompromis w sprawach mniej ważnych”, mówi Ziskind. „Psychologiczna elastyczność polega na wyborze rzeczy, w których chcesz być elastyczny, a jednocześnie wyrażaniu tego, co naprawdę ważne”.
