Poniższe zostały wyprodukowane we współpracy z naszymi przyjaciółmi z Ośrodek Walt Disney World, które zapraszają do odkrycia świata magii i wspomnień, którymi podzieli się cała rodzina.
Tak często rodzicielstwo jest określane jako ciężka praca. To zrozumiałe. Pieniądze wymagają oszczędności. Lekarze potrzebują wizyty. PTA potrzebują rajdów. Listy kontrolne wymagają wykonania bez względu na to, ile pól zostanie ostatecznie niezaznaczonych. Wszystko to jest prawdziwe i niezaprzeczalne, ale nie jest to miara doświadczenia ani jego sedno. Jak naukowcy coraz bardziej wyjaśniają, praca ma znaczenie, ale często to zabawa sprawia, że dzieci odnoszą sukcesy, ponieważ wspólnota jest wszystkim.
„Spędzamy tyle czasu, opowiadając rodzicom o technikach, że czasami przeoczamy tę podstawową relację rodzic-dziecko” mówi Gene Roehlkepartin, badacz psychologii społecznej w Search Institute, organizacji zajmującej się badaniem dzieciństwa rozwój. „Odkryliśmy, że jakość tych relacji naprawdę ma duże znaczenie w kształtowaniu tego, jak dzieci radzą sobie w miarę dorastania”.
W 2015 r. Search Institute przeprowadził ankietę wśród zróżnicowanej grupy 1085 rodziców dzieci w wieku od 3 do 13 lat pod kątem raport o czynnikach, które najbardziej wpływają na sukces dziecka, cechy charakteru i poczucie siebie droga. Odkryli, że jakość relacji rodzic-dziecko przewidywała dobrostan dzieci znacznie bardziej niż czynniki demograficzne, w tym dochód, pochodzenie etniczne, religia i miasto rodzinne. Odkryli także — obserwując dzieci w rodzinach, szkołach i społecznościach na całym świecie — wspólne wątki, które łączą rodziców z ich dziećmi. Podstawowym wnioskiem było to, że dorośli, którzy pozytywnie dyktują warunki interakcji ze swoimi dziećmi, wychowują dzieci bardziej przygotowane do produktywnego angażowania się w świat. Dostęp do subtelności ma znaczenie, ale dla dzieci liczy się bardziej emocjonalny dostęp do jednego lub obojga rodziców.
Zespół badawczy przeanalizował interakcje, których byli świadkami, oraz udokumentowane relacje, aby określić konkretne strategie, które wydawały się działać. Udało im się znaleźć pięć:
- Skuteczni rodzice pokazali, że dbają o swoje dzieci i chcą dla nich jak najlepiej.
- Skuteczni rodzice nalegali, aby dzieci stale się poprawiały.
- Skuteczni rodzice pomagali dzieciom w wykonywaniu zadań i osiąganiu celów.
- Skuteczni rodzice dali dzieciom możliwość podejmowania decyzji i wyrażania siebie.
- Skuteczni rodzice pomogli dzieciom wchodzić w interakcje z innymi dorosłymi i poszerzać ich horyzonty.
„Dzielenie się władzą oznacza poświęcenie czasu na poznanie perspektywy dziecka, aby poczuło, że jest częścią decyzji i że nie wszystko jest robione do im”, wyjaśnia Roehlkepartin. „Poszerzanie możliwości polega na angażowaniu innych ludzi w ich życie i przedstawianiu dzieciom rzeczy, których nie można od razu kontrolować. Te wyzwania są niezwykle ważne dla rozwoju i naprawdę trudne do wykonania jako rodzice, ponieważ chcesz trzymać się mocno, zapewnić swoim dzieciom bezpieczeństwo i upewnić się, że nic złego im się nie stanie”.
Roehlkepartin odkrył, że rodzice, którzy angażowali się we wszystkie te zachowania, mieli niezwykle silne więzi ze swoimi dziećmi. Ale nawet rodzice, którzy zaznaczyli tylko niektóre pola, zbudowali trwalsze relacje. I bardzo niewielu rodziców całkowicie się odbiło. Siedmiu na dziesięciu rodziców zgłosiło stosowanie co najmniej jednej z technik budowania więzi. To odkrycie nie zaskoczyło Roehlkepartina. Rodzice instynktownie kochają i wychowują swoje dzieci. Badają własne relacje i opracowują strategię sukcesu. W pewnym sensie wszędzie tam, gdzie mieszka dziecko, prowadzone jest badanie na małą skalę.
Jednak więcej danych oznacza bardziej szczegółowe wyniki. Badacze byli w stanie wskazać zachowania, które spowodowały najgłębszą różnicę. Dzielenie się władzą miało najbardziej bezpośredni związek z pozytywnymi wynikami w dzieciństwie i później. Drugim najbardziej znaczącym zachowaniem było poszerzanie horyzontów
Aby złagodzić trudności z pozwalaniem dzieciom na flirtowanie z niezależnością, rodzice mogą wdrażać te krytyczne zachowania wzmacniające relacje w kontekstach, które dzieci będą lubić. Na przykład pozwalając im dyktować ścieżkę przez park.
Roehlkepartin sugeruje małe kroki. „Często mówimy, że chodzi o dzielenie się władzą, a nie rezygnację z władzy” – mówi. „Na przykład chcesz dać dziecku głos w tym, co robisz w weekend. Niech ten proces będzie się rozwijał z czasem, aby zyskali większą pewność siebie w podejmowaniu decyzji, a Ty zyskujesz do nich więcej zaufania, co jest równie ważne”.
W zależności od zainteresowań dziecka rodzina może udać się do parku rozrywki, parku narodowego, muzeum, na plażę, a nawet na targ. Gdy dzieci poczują, że mają głos, rodzice mogą skupić się na poszerzaniu swoich horyzontów, ucząc je, jak ekscytować się nowymi doświadczeniami.
I oczywiście ten krok prowadzi z wdziękiem do następnego.
„Kiedy wybierasz się do parku rozrywki lub Afryki, lub na jakąkolwiek przygodę, którą wybierzesz, wyłącz swój zadzwoń i zwróć uwagę na swoje dzieci, aby miały niepodzielną uwagę ”, zaleca Roehlkepartina. „Spróbuj podążać za przykładem dziecka, gdy wyraża ciekawość odkrywania czegoś. Te doświadczenia mogą być wspaniałym sposobem na pogłębienie związku”.
Roehlkepartin zauważa również, że poświęcanie czasu na dobrą jakość również wzmacnia relacje, po prostu dając dzieciom i rodzicom przerwę. „Czasami jesteś tak pochłonięty codziennym życiem, że udanie się w nowe miejsce może być sposobem na ponowne odkrycie tego, co lubisz po prostu bycie razem.” Jest to ważny punkt, biorąc pod uwagę, że stres i ograniczenia czasowe sprawiają, że tak bardzo jest otwarty na dziecko i z nim trudniej.
Dobrą wiadomością leżącą u podstaw wniosków Roehlkepartina jest to, że sukces w rodzicielstwie nie jest wynikiem działania na podstawie zobowiązań. Wspólne odrabianie lekcji może budować więzi, ale poczucie obowiązku lub pracy nie jest wymogiem. Łączenie może i — w sensie socjologicznym powinnam - bądź zabawny.
Jak powiedział psycholog rozwoju Urie Bronfenbrenner w 1970 roku: „Każde dziecko potrzebuje przynajmniej jednego dorosłego, który jest szalony o nim lub o niej”. Słowem operacyjnym jest „szalony”. Jeśli chodzi o rodzicielstwo, nielogiczny i logiczny spacer ręka w rękę.
