ten skutki rozwodu na dzieciach są dobrze udokumentowane. Ale niewielu pokazało prawdę o traumie, którą dzieci mogą znieść, gdy toksyczne małżeństwo idzie w górę tak samo jak Noah Baumbach Kałamarnica i wieloryb.
„Zawsze bałem się walki kałamarnic i wielorybów”, mówi Walt Jessego Eisenberga swojemu terapeucie w filmie, na wpół autobiograficznej opowieści Baumbacha o dwóch braciach złapanych w środku paskudny rozwód między ich literackimi rodzicami. „Mogę na to patrzeć tylko z rękami przed twarzą”. Tytuł filmu przywołuje – od razu – słynną wystawę w Muzeum Historii Naturalnej i pyta, w jaki sposób patrzę jak twoi rodzice się kłócą może poczuć się jak tytaniczne starcie dwóch bestii. Ujawnia również realizację Walta w tej konkretnej scenie: że ponownie analizując doświadczenia, które go przerażały, zyskuje wgląd w to, dlaczego w pierwszej kolejności mieli nad nim taką władzę, a także zdolność do bycia szczerą wobec matki i ojciec.
CZYTAJ WIĘCEJ: Ojcowski przewodnik po rodzicielstwie krokowym
Rozwód może być głęboko traumatycznym przeżyciem dla rodziny na wszystkich frontach, ale szczególne szkody wyrządzają: awaria komunikacji między rodzicem a dzieckiem. Napięcie i presja zaangażowana w separacja może zrobić dzieci rozwodu czują, że nie są w stanie powiedzieć rodzicom, jak ta sytuacja na nich wpływa, a oni mogą nawet nie być w stanie: wyrażać te uczucia przez wiele lat, pozostawiając wielu rodziców nieświadomych wpływu ich działań na ich dzieci. Ale, jak pokazał Walt, perspektywa po fakcie może być potężnym narzędziem. Tak więc, aby zaproponować ten sam obiektyw w przypadku rozwodu, zapytaliśmy różnych dorosłych, którzy jako dzieci znosili rozwód swoich rodziców, co chcieliby wtedy powiedzieć swoim matkom i ojcom.
Trzeba to potraktować poważnie
Łupieżstwo rodzi lekceważenie. A przynajmniej tego nauczyła się na własnej skórze Lisa Conception, założycielka LoveQuest Coaching. Rodzice Conception rozwiedli się, gdy miała 3 lata, zanim znaleźli własnych partnerów życiowych, pozostawiając ją z wypaczoną wizją wagi rozwodu. „Pomyślałam… że mogę być nonszalancka, kiedy wyjdę za mąż” – mówi. „‚Co najgorszego może się wydarzyć? Zawsze mógłbym wziąć rozwód!’”. Chociaż może to wydawać się emocjonalnym kocem ochronnym, przekazuje coś zupełnie innego twoim dzieciom.
Nie mów źle o drugim rodzicu
Negatywne uczucia wobec współmałżonka podczas rozwodu są całkowicie naturalne. Kiedy twoje dzieci stają się płytą rezonansową dla tych uczuć, reperkusje są na całe życie. „Moi rodzice rozwiedli się, gdy miałam 11 lat” — mówi autorka Cindy Girard. „Gdy spędzałam czas z każdym rodzicem, słyszałam, jak okropny jest drugi rodzic”. To zachowanie, Girard argumentuje, że może ewoluować w coś więcej niż tylko rażącą błędną ocenę zdolności emocjonalnych Twojego dziecka. „Widziałam, jak wielu innych wokół mnie robi to samo” – mówi. „Lub, co gorsza, użyj dzieci jako pionków, aby zranić drugiego małżonka”.
Zrozum, że wszystkie dzieci inaczej radzą sobie z rozwodem
Ten może wydawać się oczywisty, ponieważ wszyscy ludzie radzą sobie z ważnymi wydarzeniami życiowymi na swój własny sposób. Ale rozwód może zmienić perspektywę rodzica, a założenie, że każde z twoich dzieci radzi sobie z tym bólem w ten sam sposób, może wydawać się ścieżką najmniejszego oporu. To po prostu nieprawda. „Jestem najstarszą z czterech dziewczyn” – mówi Dorina LM. – Tylko ja jestem żonaty. Mam sześcioro dzieci. Czuję, że skorzystałem z bycia starszym, gdy moi rodzice się rozwiedli, w porównaniu z moimi siostrami, które miały od 7 do 18 lat, kiedy się rozstali”. Im szerszy jest zakres wieku, doświadczeń i temperamentów wśród twoich dzieci, tym bardziej zróżnicowane są ich reakcje na ten proces.
Bądź obecny i bezpośredni podczas całego procesu
Trudno spojrzeć w oczy na coś tak bolesnego jak rozwód. Ale dla dzieci obecność i bezpośredniość mają kluczowe znaczenie. „Chciałbym, żeby mój ojciec wiedział, że jego postawa „poza zasięgiem wzroku, z umysłu” oznacza, że moja siostra i ja mieliśmy przeciwny stosunek do jego nieobecności w naszym życiu” – mówi Nabeel Khalid, którego rodzice rozstali się, kiedy… był dzieckiem. Im bardziej ojciec Khalida starał się odrzucić swoje obowiązki wobec dzieci, tym bardziej desperacko szukali bezpośredniego kontaktu z nim, który miałby swoją cenę. „Jego argumentem zawsze było to, że wspierałby nas finansowo, gdybyśmy z nim mieszkali” – mówi Khalid. „Ale nie moglibyśmy żyć bez naszej matki”.
Pamiętaj, że czasami jest to najlepsze
Jakkolwiek bolesne może być przyznanie, twoje dzieci są w stanie to zrozumieć rozwód był najzdrowszym rozwiązaniem długoterminowym. Mogą tego nie rozumieć w tej chwili i mogą nie być w stanie tego zrobić przez długi czas. Ale chociaż rozwód nie powinien być twoim pierwszym rozwiązaniem, mówi Prudence Onaah — autorka książki Niezdrowa przeszłość, powieść o psychologicznych skutkach rozwodu — „wiemy, że czasami życie osobno jest lepsze niż życie razem… pewnego dnia doszlibyśmy do wiedz też, że ich związek nie jest lustrem dla nas ani proroctwem, że nasz zawiedzie, jeśli spróbujemy pozwolić miłości w naszym życiu w przyszły."
Nie zmuszaj dzieci do ojczyma
Spotkanie z innymi ludźmi po rozwodzie jest tak zdrowe jak wszystko. Jeśli to zamieni się w małżeństwo, to świetnie. Jednak o ile „nie jesteś moim prawdziwym tatą” stało się nieco banalne, jest to boleśnie realny dysonans poznawczy, z którym muszą się liczyć dzieci po rozwodzie. „Przestań próbować sprzedawać to marzenie, aby spróbować rozwodnić ważność naszego drugiego rodzica w naszym życiu” — mówi Ave Rogan*. Kiedy rodzic próbuje wzmocnić status przybranego rodzica jako „nowego rodzica”, może to być dla dziecka zbyt trudne. To wszystko jest symptomatyczne dla czegoś, co zauważyła matka Rogana po rozwodzie. „Powiedziała, że rozwód z kimś, z kim dzielisz dziecko, jest jak życie z duchem” – mówi Rogan. „Często nadal cię„ nawiedzają”, ponieważ twoje dziecko ma niektóre z ich tych samych cech – fizycznie, pod względem charakteru itp.” Ale próba narzucenia dziecku osobowości nowego partnera nie może być odpowiedź.
Staraj się nie unikać w ogóle swojego byłego
Jedno z najbardziej bolesnych doświadczeń rozwodu dziecka, mówi Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C i autor Podróżowanie przez opiekę, była niezdolność jej rodziców do przebywania w tym samym pokoju. „Poszukaj porady i wsparcia”, mówi Fitzpatrick, „abyś miał pewność siebie i emocjonalną siłę, aby zobaczyć swojego byłego podczas ważnych wydarzeń w życiu dorosłego dziecka”. Chociaż może się wydawać, że jest to ważna metoda dbania o siebie – a nie znaczy to, że nie może być – w miarę upływu życia, ta automatyczna reakcja przenika przez resztę rodzina. „Nie oczekuj, że twoje dorosłe dziecko będzie miało dwa oddzielne ukończenia szkoły podstawowej dla twojego wnuka” – mówi FitzPatrick.
*Niektóre imiona zostały zmienione w tym artykule z szacunku dla anonimowości źródeł.
