W idealnym świecie, rozmowy o planowaniu rodziny — ile chcesz mieć dzieci i kiedy — przed ślubem. Ale nawet jeśli pary zmierzą się z tym pytaniem, życie się zmienia, a odpowiedzi zmieniają się, zwłaszcza po tym, jak para miała dziecko. Być może ciąża była trudna. Może codzienny grind rodzicielstwo jest bardziej przytłaczające niż jeden rodzic myślał, że tak będzie. Przestrzeń i pieniądze mogą być również problemy. W każdym razie pragnienia większej zmiany rodzinnej. Lub stań się bardziej intensywny. Ale co robisz, kiedy? nie chcesz kolejnego dziecka, ale twój partner tak? To trudna sytuacja, która może wstrząsnąć fundamentami nawet najszczęśliwsze związki. Więc jaki jest najlepszy sposób działania dla par? Poprosiliśmy pięciu terapeutów, aby zastanowili się, jak najlepiej przeprowadzić rozmowę.
Zrelaksuj się i czekaj
Ponieważ rodziny zazwyczaj mają jedno dziecko na raz (chyba że mają bliźnięta), nie jest to pilny problem, który należy rozwiązać od razu. Zwykle są inne kwestie, które mają wpływ na taką decyzję. Jeśli związek nie jest w najlepszym miejscu, może nie być chęci, aby jeden z małżonków miał dodatkowe dzieci. Jeśli dane dziecko jest trudne, jeden z rodziców może nie chcieć mieć więcej dzieci. Wszystkie te rzeczy mogą się zmienić z czasem i poprzez pracę nad budowaniem silnej relacji. Chociaż możliwe jest, że zawsze będzie spór dotyczący tego, czy mieć więcej dzieci, czy nie, widziałem wiele razy, kiedy ludzie mieli więcej dzieci, mimo że początkowo jeden z małżonków chciał ograniczyć to do mniejszego numer. Co więcej, niekoniecznie kontrolujesz liczbę posiadanych dzieci. Niektóre pary nie mogą mieć dzieci, inne mają je nawet przy stosowaniu antykoncepcji, więc czasami te konflikty są dyskusyjne. —
Omów to i bądź gotów na kompromis
Ważne jest, aby rodzice otwarcie badali zalety i wady każdej pozycji, gdy nie zgadzają się co do tego, czy mieć więcej dzieci. Czy jeden rodzic był jedynakiem? Czy nie czują, że możliwe jest poświęcenie wielu dzieciom takiej uwagi, jaką otrzymuje singleton? Czy też odwrotnie, czy pożądana jest większa liczba dzieci, aby pierwsze dziecko mogło mieć towarzystwo zapewniane przez rodzeństwo? Czy jeden rodzic pochodził z dużej, tętniącej życiem rodziny i nie wyobraża sobie posiadania czegoś mniej?
Czasami rodzic, który jest głównym opiekunem, czuje się przytłoczony i przeciążony odpowiedzialnością i wysiłkiem związanym z rodzicielstwem. Czy rodzic, który chce powiększyć rodzinę, byłby w stanie i chciałby zapewnić bardziej praktyczną pomoc?
Często decyzje o tym, czy zwiększyć wielkość rodziny, dotyczą pracy i kariery zawodowej dla obojga rodziców. Czy istnieje sposób, aby każdy rodzic osiągnął pożądany stopień skupienia zarówno na rodzicielstwie, jak i karierze, jeśli na scenie pojawi się nowe dziecko?
Wreszcie, jeśli wszystkie opcje zostaną dokładnie zbadane i nie osiągnięto konsensusu, rozsądnie może być osiedlenie się na małej rodzinie. W końcu lepiej, aby oboje rodzice byli szczęśliwi i chętni do opieki nad dzieckiem lub dzieci, które mają, niż żeby jeden z partnerów był urażony na drugiego, a nawet gorzej w stosunku do dzieci. — Dr Erika Doukas, psycholog kliniczny
Zapytaj, czego pragnie więcej dzieci
Często sprowadza się to do słabej komunikacji. W Terapii Skoncentrowanej na Emocjach ludzie często uznają, że pragnienia ich partnerów mają głębszy sens. Czy jeden partner chce więcej dzieci, ponieważ czują, że są? zegar biologiczny tyka? Czy czują presję ze strony rodziny? Czy mają problemy z połączeniem się z dzieckiem, które już masz? Czy nie chcą mieć dzieci z powodu stresu finansowego, czy też dlatego, że czują się przytłoczeni, chcąc odzyskać część utraconej wolności? To są rozmowy, które trzeba odbyć. Jeśli potrafisz zrozumieć, dlaczego twój partner zajmuje stanowisko, które zajmuje, i przekazać twoją, znacznie bardziej prawdopodobne jest, że dojdziesz do porozumienia. — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Użyj logiki, potem emocji
Bardzo ważne jest, aby pary podjęły jednolitą decyzję. To naprawdę nie jest przestrzeń, w której może lub powinien dojść do kompromisu. To doprowadzi do gniew i negatywne skutki dla całej rodziny. Zasadniczo istnieją dwa sposoby podejmowania decyzji, a jednym z nich byłoby poleganie na logice. Zbadaj praktyczne zasoby czasu, zasoby finansowe i sposób, w jaki posiadanie większej liczby dzieci może wpłynąć na inne dzieci w rodzinie. Musisz naprawdę ocenić wszystkie te rzeczy, aby podjąć logiczną decyzję.
Czasami decyzja o posiadaniu większej liczby dzieci może wynikać z emocji i wielkiego znaczenia, jakie posiadanie większej liczby dzieci ma dla rodziny. To naprawdę może wynikać z czyichś życiowych marzeń o tym, jak będzie wyglądać jego rodzina. Najważniejszą rzeczą, jaką pary lub ojcowie mogą zrobić, gdy mają do czynienia z tym problemem, jest przeprowadzenie serii głębokich i znaczących rozmów ze swoim partnerem. Te rozmowy nie powinny mieć na celu podjęcia decyzji, ale zrozumienie, czego potrzebuje ich partner.
Oczywiście będą sytuacje, w których możesz zmienić swoją wersję tego, jak wyglądałaby twoja wymarzona rodzina po urodzeniu dziecka i uświadomić sobie, co to dla ciebie oznacza. Myślę, że ważne jest również, aby pamiętać, że pary mogą spodziewać się większej, trudniejszej rozmowy, gdy przechodzą od zera do jednego, vs. trzy do czterech. Jeśli decyzja nie zostanie podjęta, ktoś będzie musiał z czegoś zrezygnować, jeśli ma pozostać w tym związku. Ktoś poniesie stratę. Ważne jest, aby zbadać, co oznacza ta strata. Kiedy dwoje ludzi może ze zrozumieniem spotkać się ze swoimi uczuciami, mogą przepracować ten żal i smutek. Jeśli zostanie to zrobione w sposób wspierający, związek może być zdrowy i zdrowy. — Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, Założyciel poradni i centrum odnowy biologicznej w Pittsburghu
Rozmawiaj z czasem
Aby rozwiązać ten problem, potrzeba dużo komunikacji i można do niej wracać w kilku momentach małżeństwa lub w okresie rozrodczym. Ludzie ewoluują i zmieniają się wraz z rozwojem i pokonywaniem różnych etapów życia. Bardzo możliwe, że po urodzeniu dziecka jeden partner może czuć się bardzo mocno, że nie ma drugiego, a rok później zmieni zdanie.
Jeśli jeden partner jest całkowicie niechętny do dyskusji w pewnym momencie, ale byłby otwarty na odwiedzenie go ponownie za sześć miesięcy, warto ustalić czas na rozmowę za sześć miesięcy i to jest w porządku. Pary powinny być wrażliwe na to, kiedy i gdzie o tym mówią. Zapewnienie każdemu partnerowi przestrzeni i miejsca, aby mógł wyrazić siebie w rozmowie, jest walidacją. Pokaż zrozumienie, skąd pochodzi ten partner. Zapytaj ich: „Co sprawia, że chcesz tego, czego chcesz lub czego nie chcesz?” Każdy partner może lepiej zrozumieć, gdzie jest emocjonalnie drugi partner. Może to wymagać rozpaczliwego procesu fantazjowania o tym, na co liczył jeden z rodziców. — dr Dana Dorfman, MSW, dr hab.
