Wychowywanie dzieci to kłopotliwe, skomplikowane i stresujące przedsięwzięcie. I może to bardzo obciążać małżeństwo nawet w najlepszych okolicznościach. Kiedy rodzice mają sprzeczne wyobrażenia o tym, jak najlepiej podejść do wychowania dzieci i nie pracuj, aby dostać się na tę samą stronę, to napięcie wzrasta i argumenty wynikać. Robiony regularnie, to nie tylko dodaje napięcia i gniew do małżeństwa, ale jest również szkodliwe dla dzieci.
„Kwestie rodzicielskie to jedna z najczęstszych kwestii, z którymi pary małżeńskie się nie zgadzają” — mówi Lori Whatley, terapeuta małżeństwa i rodziny z siedzibą w Atlancie. „I ważne jest, aby wiedzieć, że konflikt rodzicielski może mieć negatywny wpływ na twoje dzieci”.
Przeciwstawne style rodzicielskie są prawie oczekiwane w małżeństwie. Jednostkę rodzicielską tworzą dwie oddzielne osoby, które zostały utworzone z różnych środowisk, przekonań i własnych postaci rodzicielskich. Każdy przynosi własne pomysły na wszystko od dyscyplina do rutyny spania do stołu, a najczęściej może to postawić ich w sprzeczności z partnerem, jeśli chodzi o opracowywanie strategii wychowywania dzieci.
Eksperci zgadzają się, że różne style wychowania są w porządku. Rodzice powinni być sobą i powiedzmy, że jeden jest cichszy, a drugi bardziej otwarty. Problemy pojawiają się jednak, gdy te sprzeczne style powodują spór o to, jakie decyzje należy podjąć w odniesieniu do dyscypliny i podstawowych zasad. Jeśli jeden partner był wychowywany zgodnie ze ścisłą rutyną przed snem, a drugi był wychowywany z bardziej luźnym podejściem do nocnych nawyków, jest to naturalny konflikt nocny. Jeśli nie zostanie to omówione i rozwiązane na osobności, pojawią się duże problemy. Niezależnie od sporu, partnerzy muszą znaleźć sposób, aby znaleźć się na tej samej stronie. Dzieci będą wiedziały, jeśli nie są.
„Musimy zdać sobie sprawę, że dzieci są mądrzejsze, niż nam się wydaje lub nam się wydaje, a ich rozwój i inteligencja zaczynają się od urodzenia” – mówi Whatley. „Rodzice muszą znaleźć sposoby na wyrażenie zgody na niezgodę na wczesnym etapie procesu rodzicielskiego”. Dodaje, że spokojne rodzicielstwo ma znaczenie we wszystkich grupach wiekowych dzieci.
Postępując zgodnie z prostym zestawem wskazówek, rodzice mogą nauczyć się łączyć różne podejścia do rodzicielstwa i tworzyć zdrowe i zrównoważone podejście do wychowywania dzieci. Oto, o czym należy pamiętać.
Nie walcz o dzieci przed dziećmi
Słuchaj, wiemy, że prawie niemożliwe jest odłożenie kłótni, dopóki dziecko nie zaśnie lub nie wyjdzie z pokoju. Nawet jeśli rodzice to zrobią, pojawią się spojrzenia, szepty, uniesione brwi i wszelkiego rodzaju cicha wojna, która wybuchnie. To naturalne. Zdarzają się również sytuacje, w których dzieciom pomaga obserwowanie, jak rodzice kłócą się na pewne tematy, aby umożliwić im zrozumienie, że konflikt jest konieczny część życia Ale jeśli chodzi o konkretnie kłótnie o problemy bezpośrednio lub pośrednio dotyczące dzieci, rodzice muszą w ogóle unikać tego zachowania koszty. „Badania to potwierdzają depresjałamanie zasady lęku i agresja mogą być zachowaniem dziecka, które regularnie doświadcza, że rodzice się nie zgadzają” – mówi Whatley. Kłótnie przed dzieckiem mogą być niezwykle szkodliwe dla jego psychiki, ponieważ stwarza poczucie niestabilności i niepewności. Może to objawiać się poczuciem winy i odpowiedzialności, prowadząc do trwającego całe życie poczucia nieadekwatności.
Zawsze pamiętaj: rodzice muszą być zjednoczonym frontem
Konflikt jest niezbędny, aby małżeństwo się rozwijało, a możliwość otwartego przedyskutowania swojego sporu jest o wiele bardziej psychologicznie lepsza niż zamknięcie go. Ale w tej chwili rodzice muszą zaprezentować zjednoczony front. Nawet jeśli jeden nienawidzi tego, co mówi drugi, musi zaakceptować, że to, co robi drugi – lub w ich opinii próbuje i nie robi – jest dla dziecka najlepsze. Oznacza to brak przerywania. Bez biernego, agresywnego wzdychania. Żadnych sekretnych spojrzeń jednego rodzica na dziecko, które uświadamiają, że istnieje różnica zdań w tym, co zostało powiedziane. Rodzice mogą rozwiać swoje duże lub małe problemy z tym, co zostało powiedziane później. To, co ma największe znaczenie zarówno dla zdrowia związku, jak i dziecka, to przedstawienie jednolitego frontu. Poza tym, jeśli dziecko widzi, że jego rodzice nie wydają się zjednoczeni, zauważy to i albo od razu, albo później wykorzysta tę słabość dla własnej korzyści.
Nigdy nie podawaj punktu widzenia drugiej osoby
To zła forma, by jeden rodzic zakładał, że drugi się myli tylko dlatego, że inaczej postrzega sytuację. Dotyczy to nie tylko kłótni, ale także ich ogólnych poglądów na temat rodzicielstwa. Wykorzystaj takie chwile, aby dowiedzieć się, jak wychowywał się partner, jakie były jego wartości, jak rodzice radzili sobie z dyscypliną. Zrozumienie sposobu myślenia partnera i empatia ze swoją stroną pomaga przewidzieć, jak zareaguje w sytuacji rodzicielskiej, którą należy omówić przed lub po. „Pozwalamy sobie nawzajem przedstawiać swój punkt widzenia i rozumowanie za nim”, mówi Lucy Harris, dyrektor generalny Witaj Baby Bump w odniesieniu do jej własnego podejścia do nierównego rodzicielstwa z małżonkiem. „Często dochodzimy z mężem do porozumienia i jedno z nas się podda”.
Trzymaj „ty” z dala od rozmowy
Dobór słów jest ważny przy jakiejkolwiek kłótni. Rozmawiając z partnerem o sporze, mężowie i żony powinni unikać oskarżycielskich stwierdzeń, takich jak „Nigdy nie wesprzyj mnie!” i „Pozwoliłeś im na wszystko!” Takie stwierdzenia nie dają nic innego, jak tylko umieszczają drugiego partnera na obronny. Zamiast tego najlepszą trasą jest wyjaśnienie, co czujesz i czego szukasz. (tj. Czuję, że nigdy nie wstaję, kiedy próbuję położyć dzieci do łóżka.) up„Wypowiedz się o tym, czego potrzebujesz, a nie o tym, co zrobił twój małżonek”, mówi Whatley. „Pomoże im to usłyszeć cię i odpowiedzieć z większym szacunkiem”.
Nie podważaj swojego partnera
Rodzice, którzy się nie zgadzają, mają wrodzone pragnienie: wcielić się w rolę „dobrego gliniarza” i rzucać swobodnym „Tak, mama nie jest zabawna. Cukierki przed snem są świetne.” To może być tak samo destrukcyjne, jak walka przed dziećmi. Dzięki temu dziecko wie, że związek rodziców nie jest silny i przygotowuje grunt pod nie tylko dalsze problemy dyscyplinarne, ale także problemy długoterminowe. Można powiedzieć dziecku, że rozumiesz, jak się czuje (w rzeczywistości, że empatia jest niezbędna), ale rodzic musi uzupełnić to oświadczeniem o wsparciu dla swojego partnera. Oświadczenie takie jak: „Wiem, że to nieszczęście nie móc iść na noc. Naprawdę to rozumiem, ale twój tata i ja po prostu nie czujemy, że to dobry pomysł. To pokazuje zarówno empatię dla twojego dziecka, jak i jedność między rodzicami. To wygrana dla wszystkich zaangażowanych.
