Następujące zostały syndykowane z Poczta w Huffington w ramach Pamiętników tatusia dla Forum Ojcowskie, społeczność rodziców i influencerów, którzy mają spostrzeżenia na temat pracy, rodziny i życia. Jeśli chcesz dołączyć do Forum, napisz do nas na[email protected].
Skończmy z tym gównem. Zanim przyjechał Kapitan, ćwiczyłem 3 razy dziennie. Teraz staram się znaleźć czas na nitkowanie zębów. Nie zrozum mnie źle: nie mam urazy do mojego pięknego syna. Doceniam każdą chwilę, którą spędzam na pielęgnowaniu jego wspaniałej, delikatnej duszy. I nie potrząsam w jego stronę pięścią w milczeniu tylko dlatego, że zmienił mnie w coś, co wygląda na gliniana rzeźba Marka Wahlberga, która została zrzucona z półki, a następnie wyłysieła i dostała pod nią duże pierścienie oczy
Ale powiedzmy, że odkąd pojawił się baron von Burpenstein, ciężko jest spać. I stąd trudno znaleźć czas na ćwiczenia, czy mycie zębów.
Wikimedia
Kiedyś byłam dumna ze swojego wyglądu, ale tak się cieszę z ojcowskich przyjemności, że prawie nie spędzam całego dnia przed łazienkowym lustrem płacząc.
Dobra, więc dość już o tym, kto przybrał na wadze i teraz wstydzi się być nagim nawet sam. Konkluzja: wyglądam jak kawałek roztopionego sera gouda z 2 rodzynkami.
Kupiłem wagę łazienkową, ale pomyślałem: „Jak to możliwe, że to liczba, którą podaje ta waga? Musi być zepsuty. Więc wyrzuciłem go i kupiłem nowy. Zdarzyło się to samo. Dziwne. Czy nikt już nie robi wag, które działają? Kiedy nie było mnie już stać na kupowanie większej ilości wag, w końcu musiałem zmierzyć się z prawdą. Łuski nie zostały złamane. Problemem byłem ja. Miałem halucynacje wzrokowe.
Zaczęłam robić mu-mu z prześcieradeł.
Poszedłem więc do okulisty, który potwierdził moje podejrzenia. Mam taką nadwagę, że oślepnę. Nazywa się to chorobliwą otyłością rogówkową i najwyraźniej mogą ją wywołać niewinne codzienne czynności, takie jak: urodzenie dziecka lub zjedzenie 997 pojedynczo pakowanych singli z sera Kraft, przed którymi nie ostrzegają na pakiet. I naprawdę, kiedy zjesz kilka pierwszych, po co wkładać pół pustej skrzynki sera z powrotem do lodówki, zwłaszcza o drugiej w nocy?
W każdym razie zdałem sobie sprawę, że coś musi się zmienić, gdy żadne z moich ubrań na mnie nie pasuje. I tak zacząłem robić mu-mu z prześcieradeł.
Kiedy żadna z pościeli już na mnie nie pasuje, zdecydowałam, że w końcu nadszedł czas, aby przestać szukać wymówek i coś z tym zrobić.
Wpadka
Wymyśliłem więc kilka łatwych sposobów na wprowadzenie rutyny fitness w dzień, gdy opiekuję się juniorem. Naprawdę czuję się teraz jak nowy mężczyzna, a najlepsze jest to, że możesz wykonywać wszystkie te ćwiczenia, będąc rodzicami dziecka.
Noś dziecko po domu na żużlu przez godzinę każdego ranka
Dobry na pośladki. Uwaga: pustak może być szorstki na skórze noworodka, więc złóż 2 ręczniki papierowe na cemencie jako wyściółkę.
Nie śpij w nocy martwiąc się, że Twoje dziecko przestanie oddychać
Powtarzaj w seriach po jednym, co noc, aż przestaniesz czuć swoje ramiona.
Włóż 20-funtowy hantle do pieluch dziecka
Ostrożnie ułóż dziecko lub hantle pod pachą, podtrzymując jego szyję. Wykonaj 10 serii po 15 powtórzeń każdą ręką. Nie zapomnij spłukać ciężarków podczas zmiany pieluchy.
Wyglądam jak kawałek roztopionego sera gouda z wbitymi w niego 2 rodzynkami.
Wstawaj na siusiu w środku nocy
Majacząc ze zmęczenia nowego ojca, uderzasz palcem u nogi w bok łóżka tak mocno, że najpierw widzisz czerwień, potem czerń, potem biel, a potem niektóre z wczesnych abstrakcyjnych pól barwnych Barnetta Newmana. Oświadcz: „Na pewno jest zepsute” nikomu w szczególności pomiędzy przeklinaniem jak albański marynarz, który właśnie stracił siostrę i 3 palce u stóp w schemacie ponzi. Podejdź do dziecka i skomląc: „Tatuś złamał palec u nogi”. Odpocznij co najmniej 10 minut przed kolejnym zestawem.
Zasnąć w akcie jedzenia
Złap się, gdy mięśnie szkieletowe rozluźniają się, a szyja opada i budzisz się z powrotem. Osiem zestawów po 8. To jest zabójczy trening szyi. Spadnie również ze stołka. Pomiędzy każdą rundą aktywnie wypadaj trochę włosów.
Wikimedia
Połóż się twarzą w dół na podłodze
Niech Twój partner treningowy ułoży dziecko w takiej pozycji, aby nogi dziecka okrakiem na Twoją szyję, jak gdyby jechał na koniu. Użyj taśmy klejącej, aby zabezpieczyć kostki dziecka przed gardłem. Wykonuj pompki z klaskaniem.
Zamknij się z domu
Działa to najlepiej, jeśli masz drzwi, które same się zamykają i nosisz tylko tę parę bielizny, której nie możesz wytłumaczyć, że nadal masz. Za pierwsze powtórzenie wyjmij worek brudnych pieluszek i wrzuć je do zsypu na śmieci lub wrzuć do kosza na śmieci. Upewnij się, że drzwi zamykają się za tobą i nie masz klucza, że masz bieliznę i że nikt oprócz dziecka nie ma do domu, więc nie możesz wrócić do środka i wpadasz w panikę, że dziecko przestało oddychać, gdy tylko drzwi zatrzaski.
Flickr / Alan Levine
Idź po schodach
Jeśli mieszkasz w mieszkaniu, za każdym razem, gdy wchodzisz do budynku, wsadzaj dziecko do windy, wciskaj numer swojego piętra, a następnie wbiegaj po schodach tak szybko, jak potrafisz. Sprawdź, czy możesz przyjechać przed windą lub ktoś ukradnie Twoje dziecko.
Otwórz się na swoją żonę
Jeszcze raz wspomnij swojej żonie, która właśnie urodziła dziecko, że czujesz się gruby. Przygotuj się do ucieczki. Szybko.
Dimitri Ehrlich jest autorem piosenek i autorem 2 książek. Jego teksty ukazywały się w New York Times, Rolling Stone, Spin i Interview Magazine, gdzie przez wiele lat pełnił funkcję redaktora muzycznego.
