Zagrożenia są wplecione w tkankę rodzicielstwa. Najwcześniejsi rodzice prawdopodobnie grozili: skręć w to koczownicze polowanie wokół, jeśli dzieci nie przestaną robić Ursus spelaeus wrażenie. Ale uporczywe potrząsanie szabelką przez rodziców niekoniecznie świadczy o jego zaletach lub skuteczności. Zagrożenia działają tylko wtedy, gdy wiesz, jak je tworzyć.
„To zależy całkowicie od rodzaju zagrożenia” – mówi dr Nancy Darling, profesor psychologii w Oberlin College i autorka książki Myślenie o dzieciach blog na Psychology Today. Zauważa, że wiele gróźb to zasadniczo ostrzeżenia dyscyplinarne i są one konieczne. Zasadniczo rodzic nie może mówić bez groźby o utracie przywileju jako naturalnej konsekwencji działania dziecka.
„W takim przypadku mówisz:„ Jeśli zachowujesz się w ten sposób, wiedząc, że nie powinieneś, takie są konsekwencje” – mówi Darling. „I to jest całkowicie uzasadniona technika rodzicielska”. Darling nazywa te „rozsądnymi groźbami” i mówi, że są zasadniczo dając dziecku wybór i czas na zastanowienie się, czy kolejna decyzja jest warta konsekwencji ich działań.
Częścią tej ochrony jest krótkotrwała utrata uprawnień do korygowania zachowań antyspołecznych. Utrata przywilejów niekoniecznie sugeruje krzywdę. Tak więc rodzic wskazujący na rozsądne konsekwencje złych czynów nie czuje się groźny, mimo groźby. Dzieciak nie może przejść przez życie bez spodni. Dlatego odmowa założenia spodni skutkuje niemożnością zabawy na zewnątrz przez jakiś czas. Ale sytuacja się zmienia, gdy upór dziecka, aby zrobić coś tak łagodnego, jak nienoszenie spodni, jest witany groźbą fizycznej krzywdy lub utratą miłości rodzicielskiej.
Ważna jest percepcja dziecka, jak niebezpieczna jest stawka. Darling wskazuje, że psychologowie rozwojowi od dawna rozumieją, że najważniejszą rzeczą w rodzicielstwie jest to, że rodzice zapewniają dziecku bezwarunkowy, pozytywny szacunek. To psychologowie przemawiający za tym, że mogą zapewnić dzieci, że zawsze będą kochane i chronione – nie bez względu na to, ile przycisków zostanie wciśniętych lub ile odcieni fioletu odwraca się z tego powodu twarz rodzica. Grozisz, że wyciągniesz wsparcie, a stwarzasz zupełnie inną sytuację.
„To zagraża ich tożsamości” — mówi Darling. „Mówi im, że nie są kimś, o co warto się troszczyć, jeśli zachowują się w określony sposób”.
Trzytorowe podejście do prawidłowego wykorzystywania zagrożeń
- Wyjaśnij dziecku, że jego niewłaściwe działania pociągają za sobą natychmiastowe konsekwencje.
- Nigdy nie sugeruj rozczarowania, gdy grozisz dziecku. Badania mówią, że przymusowe rodzicielstwo wiąże się z depresją, lękiem, niską samooceną i słabymi relacjami z rówieśnikami.
- Nie używaj otwartych gróźb, takich jak „Nie zmuszaj mnie…” i „…Albo inaczej!” Oboje są nieskuteczne i nie pozostawiają żadnych konsekwencji dla Twojego dziecka do przemyślenia.
Stosowanie przymusu niekoniecznie wymaga mówienia dziecku, że nie będzie już otrzymywać miłości, jeśli będzie źle się zachowywać. Przymus może być znacznie bardziej subtelny i obecny za każdym razem, gdy rodzic próbuje wywołać poczucie winy. To tak proste, jak powiedzenie: „Będę tobą rozczarowany” lub „Gdybyś był dobrym dzieckiem, nie zrobiłbyś tego” lub „Gdybyś naprawdę się o mnie troszczył, nie zachowywałbyś się źle”.
Chociaż niektóre z tych fraz nie brzmią jak groźby, są. Podobnie jak mówienie dziecku, że tak naprawdę nie jest przestraszone, zmęczone ani zły, stanowią zagrożenie dla tożsamości dziecka poprzez unieważnienie ich uczuć i poczucie własnej wartości. A wyniki tego rodzaju rodzicielstwa nie są dobre. Badania pokazują, że przymusowe rodzicielstwo wiąże się z depresją, lękiem, niską samooceną i słabymi relacjami z rówieśnikami.
„Pomyśl o drugiej stronie” — mówi Darling. „Dobrą rzeczą w posiadaniu bezwarunkowego pozytywnego szacunku ze strony rodzica jest to, że uważasz, że warto cię dobrze traktować. Kiedy inni ludzie nie traktują cię dobrze, odchodzisz. Znajdujesz dobrych przyjaciół”.
Jednak nic z tego nie odnosi się do stereotypowego zagrożenia – tych groźnych narzekań, które zaczynają się od „Nie uczyń mnie … “ lub zakończ na “ … albo inaczej.” Okazuje się, że tego rodzaju niezdefiniowane, otwarte zagrożenia nie działają. To dlatego, że dzieciak nie ma żadnych konsekwencji do rozważania. Co się stanie, jeśli tata przyjdzie tutaj? Kto wie? Kogo to obchodzi? I na pewno nie zmieni samochodu z około trzech godzin w sześciogodzinną jazdę.
To powiedziawszy, rodzice czasami stosują otwarte groźby, aby zaszczepić u dziecka poczucie prawdziwego, długotrwałego strachu. To działa. To po prostu nie jest pomocne.
„Wszystko, co wiemy z badania gazylionów lat kar i nagród, to to, że chcesz, aby nastąpiło to szybko” — mówi Darling. To także problem ze starym zagrożeniem gotowości: „Poczekaj, aż twój ojciec/matka wróci do domu.„Nagle nie tylko tata/mama jest ciężki, ale dzieciak jest pogrążony w mrożącym krew w żyłach niepokoju przez wiele godzin. Zanim nadejdzie konsekwencja, dzieciak się boi, ale nie jest już skupiony na wykroczeniu.
Jeśli zagrożenia działają tylko wtedy, gdy są konkretne i natychmiastowe, działają również tylko w środowisku zaufania. Skuteczne zagrożenia wiążą się z naturalnymi konsekwencjami, które nie splamiają ani nie zmieniają zasadniczo relacji, w której uczucia nie są uzależnione od zachowania.
„Kocham cię nawet wtedy, gdy cię karzę” – mówi Darling. „A kiedy to się skończy, to się skończy”.
