Wszyscy chcemy postawić na swoim w relacjach i aby nasi partnerzy spełniali nasze potrzeby. Ale czasami to bardzo normalne pragnienie bycia widzianym i słyszanym przez inną osobę może zaryzykować próbę kontroli. Podczas gdy kontrola w związku może wyglądać jak groźby i poniżanie, w niektórych przypadkach romantyczni partnerzy przebierają się kontrolowanie zachowania — przypadkowo lub celowo — z czymś, co wygląda na miłość.
„Miłosne bombardowanie”, jak wiadomo, jest taktyką manipulacyjną – ostatecznie formą emocjonalnego nadużycia – której partnerzy używają, aby znaleźć się w związku. Nadmierne zasypywanie partnera słowami i zachowaniami pełnymi miłości może wydawać się romantyczne, ale według terapeuty Kimberly Panganiban, o bombardowaniu miłości chodzi bardziej oświetlenie gazowe innego partnera niż faktyczne połączenie.
„Bombardowanie miłością może utrzymać osobę zdezorientowaną i tak pochłoniętą uczuciem bycia kochaną tak głęboko, że nie rozpoznają sposobów, w jakie ich partner stale zyskuje coraz większą kontrolę nad swoim życiem i związkiem.” mówi
Miłosny zamachowiec, mówi Panganiban, wykorzystuje empatię, troskę i troskę partnera współczucie próbować postawić na swoim. „Albo nie robią tego, czego chce ich partner i czują się złą osobą, albo robią to i rezygnują z własnych potrzeb” – mówi. „To sytuacja, w której nie ma wygranych”.
Oznaki bombardowania miłości
Ponieważ bombardowanie miłością zwykle ma na celu manipulowanie konkretną osobą, może przybierać różne formy. Według Lurie, ludzie, którzy kochają bomby, często popisują się wielkimi prezentami lub wielkimi gestami, próbując przekonać swoich partnerów, że powinni być lub że związek jest wyjątkowy i staraj się być w stałym kontakcie z miłosnymi wiadomościami przez cały dzień, aby wzmocnić relacja. Jeśli jesteś w związku na początku, możesz spróbować szybko posunąć się do przodu, spędzając zbyt dużo czasu razem zbyt wcześnie.
Bez względu na to, jak się to rozegra, celem większości bombardowań miłosnych jest zaszczepienie zaufania, uczucia i najlepiej fiksacja, aby drugi partner skupiał się bardziej na dobrych częściach związku niż na złe. W rezultacie czują się winni, nawet myśląc o wstawieniu się za sobą.
Nie wiesz, czy to ty jesteś bombardowany miłością? Najlepszym wskaźnikiem miłosnego bombardowania jest twoje własne poczucie, że coś jest nie tak, mówi Panganiban. Możesz czuć się tak, jakbyś nie miał głosu i że byłabyś okropną osobą, która zabawiałaby się pomysłem opuszczenia związku, a nawet powodowała dyskomfort ze swoim partnerem.
„Kluczowe jest dostrojenie się do własnego dyskomfortu i niepokoju podczas tych rozmów”, mówi Panganiban. „Nigdy nie powinniśmy czuć się niespokojni, winni ani nieswojo, gdy wyrażamy potrzebę lub pragnienie przeciwne niż nasz partner w związku”.
Co zrobić, jeśli jesteś winny bombardowania miłości
Podczas gdy bombardowanie miłością może być szkodliwe dla związku, może być trudny do zerwania z nawykiem. „Często ludzie stosują tę taktykę, ponieważ gdzieś się jej nauczyli i mogą nawet czuć, że jest to normalne”, mówi Panganiban.
Myślisz, że możesz być winny bombardowania miłości? Ważne jest, aby dowiedzieć się, skąd bierze się twoje zachowanie, co próbujesz z niego uzyskać i jak wpływa to na twojego partnera. To normalne, że czujesz się defensywnie lub jakbyś nie robił nic złego, obdarzając partnera uczuciami – lub próbując zaspokoić własne potrzeby.
Jeśli rozpoznasz, że angażujesz się w zachowania związane z bombardowaniem miłością, niekoniecznie oznacza to, że jesteś osobą manipulującą ze złymi intencjami. Czasami, mówi Lurie, ludzie nieświadomie „bomba miłości”, ponieważ desperacko starają się nie dopuścić do pogorszenia się ich związku. W takich sytuacjach bombardowanie miłością może być przepraszającym zamiarem zrekompensowania wcześniejszego wykroczenia.
„Zamiast dalej angażować się w to zachowanie, pomocne może być zastanowienie się, co próbujesz przekazać i czy istnieje bardziej szczery sposób na zrobienie tego” – sugeruje Lurie. Jeśli czujesz, że utknąłeś, Panganiban sugeruje współpracę z terapeutą, aby pomóc ci odkryć, co kryje się pod twoimi zachowaniami i jak je zmienić.
Co robić, jeśli dostajesz bombę miłości?
A jeśli to ty jesteś bombardowany miłością? Lurie zachęca do zaufania swoim instynktom. Poświęć trochę czasu na szczerą, otwartą rozmowę z nimi na temat swoich obaw. Możliwe, że bombardowanie miłością, której doświadczasz, pochodzi z miejsca niepewności, a nie manipulacja.
To powiedziawszy, będziesz też potrzebować granic. Poinformuj swojego partnera, że nie będziesz tolerować bombardowania miłością i nie poddawaj się, gdy to się stanie. Nie tylko uchronisz się przed manipulacją, ale także pomożesz partnerowi zidentyfikować jego rolę w dynamice.
„Trzymaj się na swoim miejscu i nie, nie masz powodu, by czuć się winnym za dochodzenie własnych potrzeb” – mówi Panganiban. Jeśli boisz się wyznaczać granice ze strachu o własne bezpieczeństwo, poszukaj profesjonalnej pomocy w poruszaniu się w tej sytuacji. Chociaż wszystkie relacje są ulicą dwukierunkową, kompromis nigdy nie powinien odbywać się kosztem twojego dobrego samopoczucia.
