Rodzicielstwo zmusza cię do zarobienia dużo decyzje. Duże. Małe. Małe, które wydają się ogromne. Ty i Twój partner staracie się podejmować rozsądne decyzje, ale ty kłócić się na niektóre tematy. Na przykład, ile czasu na ekranie jest dopuszczalne lub czy przerwy są odpowiednią formą dyscypliny.
Wychowywanie dzieci jest trudne, a nieporozumienia są naturalne. Ale to wciąż cię denerwuje, ponieważ kiedyś oboje byliście zsynchronizowani, jak byliście rodzicami. Zawsze słuchałeś cierpliwie. W pełni wyjaśniłbyś swoje rozumowanie i nigdy, przenigdy byś nie krzyczał. Prawidłowy?
Wtedy rzeczywiście miałeś dzieci i zdałeś sobie sprawę, że to były nadzieje. Czasami uczucia ujawniają się podczas załamań i zbyt wczesnych poranków, ponieważ wszyscy mamy swoje chwile. Rodzicielstwo to praca, w której uczysz się w drodze, a jednym z odkryć jest to, że ty i twój współmałżonek nie zgadzacie się we wszystkim.
To jest ta rzecz. Ty i twój partner jesteście różnymi ludźmi z różnych dzieciństwa. Tak, chcesz wyglądać na w większości zjednoczoną, zwłaszcza przed dziećmi, ponieważ mogą znaleźć słaby punkt w mniej niż dwie sekundy. Ale ogólnie rzecz biorąc, o ile nie masz poważnych sporów dotyczących podstawowych kwestii, nie jest to problem.
„Właściwie warto się nie zgodzić” — mówi Yael Schönbrun, psycholog w Newton w stanie Massachusetts. „Jeśli możesz współpracować, prowadzi to do najpotężniejszego rodzaju rodzicielstwa”.
To z pewnością dobra myśl i byłoby wspaniale, gdyby wystarczyło porzucić obronę i obniżyć napięcie. Ale nie jest. Aby dotrzeć do punktu końcowego, potrzeba trochę myślenia, mówienia, współpracy i opracowywania strategii. I zaczyna się od zrozumienia, dlaczego w pierwszej kolejności dochodzi do nieporozumień rodzicielskich z twoim partnerem.
Dlaczego zdarzają się spory rodzicielskie
Oczywistym powodem każdej wołowiny jest chęć kontrolowania. Wpisuje się w sposób myślenia „Jestem dobry z planem, o ile to mój plan”. Ale drugim i prawdopodobnie większym powodem jest niepewność, a konkretnie strach przed nieznanym. Rzadko mamy gwarancję na jakikolwiek wynik, ale kiedy chodzi o nasze dzieci, trzymamy się mocniej.
„Chcemy kontrolować, ponieważ to gra o tak wysoką stawkę”, mówi Schonbrun.
Jest też inny składnik. Rodzicielstwo jest nieustępliwe i osłabia naszą determinację. Przestajemy myśleć, zaczynamy reagować i szukamy powodów, dla których coś się dzieje. Zwykłym rezultatem jest obwinianie naszego partnera za wiele rzeczy: zbyt pobłażliwy, zbyt miękki, zbyt niezaangażowany.
Jak mówi Schonbrun: „Nasze emocje napędzają autobus”.
Opiera się na założeniu, że rodzicielstwo obejmuje mały cel i musimy stale strzelać w dziesiątki.
„Czasami myślimy, że jest tylko jeden właściwy sposób. Nie ma”, mówi Debbie Sorensen, psycholog z Denver i współautor książki Dziennik dzienny ACT: Odblokuj się i żyj w pełni. „Jest wiele sposobów na bycie dobrym rodzicem”.
Jakie bitwy naprawdę chcesz wybrać?
Kiedy ty i twój partner nie zgadzacie się w kwestiach rodzicielskich, sztuka polega na zaakceptowaniu, że inna opcja – nie twoja – ma potencjał. Pomaga pamiętać, że inny pomysł pochodzi od twojego partnera. Są współwłaścicielami, a także kolegami z zespołu, a wiesz wystarczająco dużo, aby wiedzieć, że niewiele osób osiąga lepsze wyniki, gdy się przyjrzy. To po prostu uderza w obronę, a co za tym idzie, ratuje twarz.
Najpierw uświadom sobie, że twój małżonek jest również zmęczony i wyczerpany, a następnie daj to, co Schonbrun nazywa „empatycznym wysiłkiem”. z czymś w stylu: „Domyślam się, że jesteś sfrustrowany”. Możesz się mylić, ale najważniejsze jest to, że próbować. Liczy się to bardziej niż dokładność i pozwala każdemu choć trochę rozluźnić się.
Ale nawet zanim otworzysz usta, chcesz się zatrzymać – nigdy nie jest to zły ruch – i zastanowić się, co jest dla ciebie ważne, jeśli chodzi o rodzicielstwo. Często opieramy nasze pomysły na tym, co jest nam znajome, ale może to nie być to, w co naprawdę wierzymy lub co działa dla naszych dzieci. Następnie chcemy ocenić, jak ważna jest naprawdę sytuacja. Zacznij od pytania: „Za pięć lat będzie miało znaczenie, czy…” sugeruje Sorensen.
Większość rzeczy otrzyma „Nie”, ale inne kwestie staną się twoją listą priorytetów i możemy skontaktować się z naszym partnerem i wyjaśnić znaczenie. Kiedy słowa „ty” znikają. Wybierasz swoje bitwy, więc nie wszystko brzmi jak największa okazja. Twój partner może słuchać, a ponieważ nie jest to atak, łatwiej jest wejść na pokład. Kiedy już wypowiesz swoją część, zakończ pytaniem „Co myślisz?” „Jak możemy razem pracować?” Jak mówi Schonbrun, staje się zaproszeniem i łatwiej to zaakceptować.
Odłóż swoje ego
Bez względu na to, jak bardzo jesteś otwarty ze swoim partnerem, zawsze pojawią się nieporozumienia. Dobrze jest sobie przypomnieć, że pracujecie razem i zawsze będzie inna sytuacja.
Kiedy pojawia się problem, potraktuj to jako wyzwanie i wyjście ze swojej strefy komfortu. „Ustaw to jako odważny ruch” — mówi Sorensen. I powtarzaj sobie, że ponieważ twoje dzieci zawsze będą się zmieniać, więc to, co zadziałało w zeszłym roku, a nawet w zeszłym miesiącu, nie jest tym, czego potrzeba teraz.
To, czego naprawdę chcesz, to zgodzić się ze swoim partnerem na ważne tematy, jednocześnie dając sobie nawzajem autonomię w podejmowaniu decyzji. Ponieważ czasami lecisz sam i nie zawsze możesz się naradzać. Każda osoba musi czuć się wspierana i pewna siebie, aby wykonać najlepszą rozmowę. Może szczegóły są inne lub nie tak, jak byś to zrobił, ale ponieważ ogólnie się zgodziłeś intencji, jest mniejszy ciężar i presja, aby uzyskać coś „właściwego” i mniej potrzeby, aby stać się bezużytecznym bitwy.
„Chcesz być na tej samej stronie”, mówi Schonbrun, „ale nie musisz być na tej samej linii”.
