Każda kolejka górska dla rodziców od czasu do czasu wypada z torów. Jak kiedy małe dzieci zdecyduj się na użycie maści na pieluchy jako farby do ciała, albo twoja gimnazjalistka zatrzaśnie drzwi do sypialni na tyle mocno, że zagrzechotą wszystkie naczynia w kuchni. Ale reagowanie w niestabilny sposób nikomu nie pomaga. To tylko denerwuje Twoje dziecko i uniemożliwia mu angażowanie się w procesy poznawcze, które mogą pomóc mu uczyć się na błędach i dokonywać lepszych wyborów następnym razem. Jak więc zachować spokój, gdy twoje dziecko całkowicie myli cię swoim zachowaniem do tego stopnia, że chcesz eksplodować?
Ekspert ds. rodzicielstwa i autorka Sarah Ockwell-Smith, która niedawno napisała Jak być spokojnym rodzicem, traktuje tę wspólną walkę jako tę, która wymaga czasu i introspekcji. Postrzega spokojne rodzicielstwo jako praktykę, do której rodzice mogą dorosnąć, ponieważ lepiej rozumieją siebie i to, w jaki sposób przeszłe doświadczenia wpływają na interakcje z ich dziećmi. Jasne, spokojni rodzice mają tendencję do wykazywania specyficznych cech, ale są to cechy, które podkreślają emocjonalną obecność, która wykracza daleko poza zarządzanie kryzysowe.
Aby rozpocząć podróż w kierunku spokojniejszego rodzicielstwa, oto trzy cechy, które spokojni rodzice rozwijają, gdy zaczynają bardziej konstruktywnie reagować na swoje dzieci.
Spokojni rodzice zapobiegają przemieszczeniu emocjonalnemu
Prawie każdy rodzic jest przytłoczony i coś musi dać. Niestety, cierpliwość bywa jedną z głównych ofiar.
„Potrafimy tylko tyle „trzymać”, niezależnie od tego, czy chodzi o obowiązki fizyczne i pracę, zapewnianie przestrzeni nad rzeczami lub ludźmi oraz radzenie sobie z wielkimi emocjami, które możemy odczuwać – mówi Ockwell-Smith. „Nie możemy dodawać i dodawać rzeczy bez nieuniknionej eksplozji, gdy stajemy się przepełnieni. Wtedy, gdy jesteśmy pełni do wybuchu, a nasze dzieci wywołają nas swoim zachowaniem, wybuchniemy jak wulkan, z całkowicie przesadną reakcją na zachowanie naszych dzieci wystawiany."
Jest to mechanizm obronny, który psychologowie nazywają przemieszczeniem emocjonalnym, kiedy osoba bierze uczucia, które należą do jednej sytuacji, i umieszcza je gdzie indziej. Więc kiedy rodzic wybucha, ponieważ jego dziecko rzuciło piłką przez pokój i przewróciło szklankę wody, jego reakcja prawdopodobnie nie jest tylko reakcja na ich dziecko w tym momencie, ale połączenie wielu wielu rzeczy, których się trzymali, plus to, co dzieje się w teraźniejszość.
„Przemieszczenie emocjonalne jest nie tylko przerażające dla naszych dzieci, ale często się przerażamy, gdy czujemy się poza kontrolą” – mówi Ockwell-Smith. Uczenie się uznawania i pozytywnego przetwarzania uczuć może pomóc w zmniejszeniu przemieszczenia emocjonalnego poprzez zapobieganie bulgotaniu uczuć.
„Jest to trudne dla wielu ludzi, ponieważ tak wielu zostało wychowanych, aby „być dobrymi” i zachować swoje uczucia w środku”, mówi. Osoby, które zostały wysłane do ich pokoju lub usiadły w koniec czasu kiedy starali się radzić sobie ze swoimi emocjami, gdy dzieci uczyły się ukrywać swoje uczucia od najmłodszych lat, ponieważ duże emocje zostały oznaczone jako niewłaściwe zachowanie.
Ale Ockwell-Smith wskazuje, że takie emocjonalne nadziewanie jest nie do utrzymania na dłuższą metę. „Podobnie jak butelka gazowanego napoju, który został wstrząśnięty, można trzymać rzeczy zamknięte tak długo, zanim eksplodują wszędzie, robiąc bałagan we wszystkim, czego dotkną”.
Spokojni rodzice rozpoznają swoje wyzwalacze
Czasami bodźcem do zdenerwowania nie jest tłumienie emocji, ale napotkanie zachowania lub sytuacji, na które jesteśmy wrażliwi z powodu przeszłych doświadczeń. Nierozwiązane rany emocjonalne mogą podświadomie wywołać mechanizmy obronne lub przeciążyć zdolności emocjonalne osoby. Ponieważ w pewnym momencie ich mózg był zachęcany do przejścia w tryb samoobrony w obliczu bodźców, które postrzegał jako przerażające lub niebezpieczne.
Możliwe jest nawet, że wyzwalacze rozwiną się z doświadczeń, których dana osoba nie uważa za traumatyczne lub obraźliwe. „Nawet jeśli myślimy, że mieliśmy szczęśliwe dzieciństwo, były rzeczy, które nam zrobiono, powiedziano nam lub powiedziano o nas, kiedy byliśmy w zasięgu słuchu, że zasymilowaliśmy się i staliśmy się częścią tego, kim jesteśmy dzisiaj” mówi.
„Możemy stać się nieświadomi tych rzeczy. Jednak kiedy mamy dzieci, mogą – i często to robią – wywołać nas z powodu naszych własnych doświadczeń z dzieciństwa” – kontynuuje Ockwell-Smith. „Często znajdujemy się w sytuacji z naszymi dziećmi, kiedy czujemy się irracjonalnie źli, staramy się zachować spokój i często reagujemy przesadnie, gdy przychodzi do dyscypliny, ponieważ w tym momencie postawiliśmy z powrotem w sytuacji naszego dziecka i reagujemy w sposób, w jaki nasz rodzic lub opiekun zrobił."
Na przykład rodzice, od których oczekiwano, że utrzymają sypialnię w czystości, aby przejść kontrolę wojskową kiedy byli dziećmi, mogli poczuć złość wypływającą na powierzchnię, gdy ich własne dzieci zostawiają brudne ubrania na około. Jest to szczególnie prawdziwe, jeśli ich niespełnienie standardów czystości spotkało się z surowymi metody dyscypliny. Intensywny wstyd, który był kultywowany w dzieciństwie, przejawił się później jako gniew rodziców.
Świadomość, że to się dzieje, może być niezwykle wyzwalająca, ponieważ normalizuje walkę rodziców i miejmy nadzieję, zmniejsza poczucie winy lub wstydu, gdy trudno im zachować spokój. To, co w przeciwnym razie można by uznać za wadę statyczną, można zamiast tego postrzegać w kontekście osobistego uzdrowienia. Jest też nadzieja, że chociaż nasze dzieciństwo kształtuje to, kim stajemy się jako dorośli, nie dyktuje to całkowicie naszej przyszłości.
„Zamiast używać własnego wychowania jako usprawiedliwienia dla naszego zachowania w teraźniejszości, możemy użyć go do zmotywowania nas lepiej zrozumieć siebie i rozwijać się emocjonalnie, abyśmy mogli być lepsi dla naszych dzieci” – Ockwell-Smith mówi. „Możemy z nimi zakończyć cykl”.
Spokojni rodzice nie są perfekcjonistami
Każdy rodzic nawali i krzyczeć na ich dziecko. A ci, którzy starają się zrobić lepiej, prawdopodobnie będą się z tym źle czuć. Ale Ockwell-Smith jest bardzo otwarta, że nawet ona regularnie ma swoje chwile. Więc nie zakładaj, że inni rodzice całkowicie przywiązują wagę do rodzicielstwa tylko dlatego, że nigdy nie widziałeś, jak krzyczą na swoje dzieci.
„Bez względu na to, jak spokojny, zen i razem myślisz, że ktoś jest, za zamkniętymi drzwiami będą chwile, w których jest on całkowicie odwrotny do tego, czego sobie wyobrażasz” – mówi. „Lubię dążyć do tego, aby „dobrze” to zrobić w około 50% do 70% czasu i pozwolić sobie na łaskę „porażki” przez resztę czasu, wiedząc, że nawet jeśli coś schrzanię, mogę przeprosić, wyciągnąć z tego naukę i ruszyć na."
Tych Przeprosiny są niezbędne, ponieważ pozwalają rodzicom i dzieciom rosnąć razem nawet po wybuchu. Ale przeprosiny mogą być początkowo trudne, ponieważ są sprzeczne z tym, jak traktowano rodziców, gdy byli dziećmi. Ockwell-Smith mówi, że dla wielu rodziców przeprosiny ze strony dorosłych były bardzo rzadkie, gdy dorastali.
Nawyki, które wydają się obce, nie są niemożliwe do przyjęcia, ale wymagają czasu. Podjęcie rytmu daje okazję do opanowania i zastanowienia się zarówno nad obecnymi uczuciami, jak i pytaniem, dlaczego są obecne.
Przyjęcie spokojnego rodzicielstwa jako stopniowego procesu doskonalenia i odpuszczania narzuconego sobie presja, aby natychmiast wszystko rozwiązać, może uniemożliwić rodzicom podjęcie pochopnych decyzji, które będą żałować później. „To ścieżka, którą będziesz musiał kroczyć do końca życia” — mówi Ockwell-Smith. „Trudne chwile nie oznaczają, że przegrywasz lub nie jesteś wystarczająco dobry. To tylko życie. Idź dalej i nie rzucaj ręcznika, bo masz kilka kiepskich dni.
