Kiedy Leslie wraca z pracy do domu, jej partner Jace często otwiera ich rozmowy z skarga. „Dzieciaki były dzisiaj okropne”. „Jestem tak chory z powodu tego, jak ten kraj jest zarządzany”. „Słyszałeś, że ceremonia Mashy i Jenn odbędzie się w Meksyku? To bardzo niegrzeczne prosić ludzi, aby wydali tyle pieniędzy na twój ślub.
Leslie spędziła cały dzień na opiece nad pacjentami na izbie przyjęć. Jest zestresowana i nie może się doczekać wytchnienia od fluorescencyjnych świateł, nieustannego pikania i niesfornych pacjentów. Ale zamiast czuć, że dom jest rajem, opisuje uczucie przyduszenia przez całą negatywność. Gdyby tylko Jace miał bardziej pozytywne nastawienie, ona myśli, nie byłby taki nieszczęśliwy przez cały czas.
„Dlaczego zawsze jesteś taki negatywny?” ona pyta. „Nie masz na co narzekać. To ja mam do czynienia z prawdziwym stresem przez cały dzień”.
Jak możesz sobie wyobrazić, walka wynika. Jace broni swojego prawa do składania skarg („Nigdy nie mogę ci nic powiedzieć! Chcesz, żebym był cały czas pozytywny?”) i Leslie nadal wyraża swoją frustrację. Po kłótni oboje odchodzą, myśląc o czymś w stylu…
Narzekanie jest jednak powszechne. Wszyscy ludzie dają upust i jeśli chcesz być w związku, będziesz musiał nauczyć się to akceptować i wspólnie radzić sobie ze skargami. Jednak każda osoba ma inny próg narzekania, który zależy od jej własnej filozofii i aktualnego stanu emocjonalnego. Radzenie sobie z ciągłym narzekaniem w związku — zarówno osoby składającej skargę, jak i osoby, która jest sfrustrowana przez składającego skargę — wymaga wspólnego wysiłku.
Dlaczego ciągłe narzekanie zaczyna się kłócić
Jednym z głównych powodów „Zawsze narzekasz!” Kłótnia się dzieje, ponieważ ludzie, którzy słyszą skargę, czują się zestresowani. A ludzie mają trudności z reagowaniem na wzajemny stres w skuteczny sposób.
Zamiast pomagać sobie nawzajem w poczuciu się bardziej spokojnym i bezpiecznym, ludzie mają tendencję do wyczuwania stresu innej osoby, czują się zestresowani, a następnie reagują w sposób, który skłania obie osoby w interakcji do większej ilości stres.
Istnieje jednak więcej czynników, które prowadzą do bójek. Na przykładzie Jace'a i Leslie, oto kilka powodów, dla których ludzie narzekają i mogą prowadzić do kłótni.
1. Klejenie
Ludzie łączą radość i ból. Jest bardzo możliwe, że Jace próbuje połączyć się z Leslie, kiedy wraca z pracy do domu przez jego skargi. Czasami ludzie mają początkowe podejście do łączenia się w bólach życia, a czasami w radościach. Oba są w porządku (i faktycznie konieczne), jeśli chodzi o więzi międzyludzkie.
2. Regulacja stresu
Możliwe, że Jace miał stresujący dzień. Kiedy Leslie wchodzi do drzwi, próbuje uregulować część tego stresu, dzieląc się nim z kimś, kogo kocha, narzekając. Jednak kiedy Leslie również czuje się zestresowana, nie ma przepustowości, aby otrzymać to, co dzieli Jace.
3. Przytłoczenie fizjologiczne
Kłótnia Jace'a i Leslie nasiliła się, ponieważ oboje byli zestresowani i odrzucili to, czego potrzebowała druga osoba. Kiedy tak się dzieje, nasze ciała reagują, odczuwając większy stres. „Jeśli nie wyczuwasz mojego stresu”, mówią nasze ciała. „Będę musiał zrobić to głośniej”.
4. Toksyczna pozytywność
Toksyczna pozytywność jest przekonanie, że bez względu na to, jak trudna lub tragiczna jest sytuacja, ludzie powinni zachować pozytywne nastawienie. Kiedy reagujemy na stres innej osoby toksycznym pozytywem, często prowadzi to do słabych wyników komunikacji. Jace i Leslie mogą mieć niski próg wysłuchiwania skarg innych ludzi, a tym samym zwrócić się ku tej taktyce.
Nie pozbędziemy się tych powodów skarg, ale możemy nauczyć się lepiej na nie odpowiadać.
4 sposoby na rozwiązanie problemu „Zawsze narzekasz!” Walka
Kiedy pojawia się ten argument, jest kilka rzeczy, które obaj partnerzy mogą zacząć wdrażać już dziś, aby zobaczyć zmianę.
1. Zidentyfikuj, czy skarga jest zdrowa, czy niezdrowa
Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że narzekanie niekoniecznie jest czymś złym. W rzeczywistości, jeśli nikt nie narzeka w związku, oznacza to, że prawdopodobnie nie rozmawiają wystarczająco dużo. Istnieje wiele zdrowych skarg i ważne jest, aby je rozpoznać, abyśmy nie zwalniali lub nie zamykali naszych partnerów, gdy faktycznie potrzebują naszego wsparcia.
Whitney Goodman, LMFT, autor Toksyczna pozytywność, mówi, że zdrowe narzekanie to:
- Środek przeczyszczający
- Pomaga rozwiązać problem lub rozwiązać problem
- Tworzy poczucie połączenia z partnerem.
Z drugiej strony, mówi Goodman, niezdrowe narzekanie ma tendencję do:
- Zagrozić relacji, będąc jedynym sposobem, w jaki ludzie się łączą
- Umieszcza ciężar na drugiej osobie
- Staje się ciągły i kołowy z tym samym problemem
- Zaangażuj się w nie przyjmowanie opinii ani nie rozwiązywanie problemu
Jeśli narzekanie jest zdrowe, zauważysz, że jest to pomocne, ponieważ osoba narzekająca znajdzie rozwiązanie, poczuje ulgę lub poczuje więź z tobą po rozmowie.
Jeśli narzekanie jest niezdrowe, będzie powtarzalne i uciążliwe, a zauważysz, że nie przynosi ulgi osobie narzekającej ani nie tworzy więzi między nią a innymi ludźmi.
W takim przypadku będziesz chciał poruszyć ten problem swojemu partnerowi, aby można było sobie z nim poradzić w zdrowszy sposób. Lubię sugerować, aby ludzie stosowali się do tego formatu, gdy muszą poruszyć coś trudnego:
Zauważyłem + myślę + potrzebuję
Na przykład: „Zauważyłem, że ostatnio byłeś naprawdę zły na swojego szefa. Myślę, że to, że jestem jedyną osobą, która o tym wie, zaczyna mnie przytłaczać. Potrzebuję, abyśmy wymyślili sposób, w jaki mogę być przy tobie, ale także inne sposoby, które pomogą ci poradzić sobie ze stresem w pracy”.
2. Pracuj, aby zrozumieć, dlaczego Twój partner narzeka na Ciebie
Jeśli natychmiast zareagujemy na skargę naszego partnera, zamykając ją lub serwując własną, to nie trafimy w cel. Reagując zamiast odpowiadać, nie zaspokajamy potrzeby, jaką mieli ze skargą – aby połączyć się z nami, uzyskać wsparcie lub złagodzić stres.
Lepszym taktem jest być ciekawym. Pomaga nam uniknąć założeń i lepiej zrozumieć naszego partnera. Goodman mówi, że zanim przejdziesz do odrzucenia skargi partnera, po prostu określ, na co skarży się i dlaczego.
„Czasami ludzie narzekają na jedną rzecz, ponieważ próbują nawiązać dialog o czymś innym” – zauważa.
3. Odpowiadaj z empatią
Narzekanie często nasila się, tym bardziej, że staramy się je zamknąć. Staje się „swędzeniem, które nie jest drapane” i będzie stawało się coraz głośniejsze, aż tak się stanie. Kiedy pracuję z parami, często są zachwycone tym, jak proste reagowanie na skargi z empatią może zwalczyć negatywność w ich związku. Kiedy twój partner narzeka, Goodman zaleca powiedzenie czegoś tak prostego, jak „wow, to brzmi denerwująco”, aby zneutralizować rozmowę lub otworzyć przestrzeń do zmiany tematu.
4. Akcentowany? Zrób sobie mini przerwę
Narzekanie może być świetnym źródłem kontaktu i musimy być odpowiedzialni za to, ile wnosimy do relacji. Jeśli zauważysz, że jesteś w złym humorze i czujesz się rozdrażniony, zrób sobie przerwę i zobacz, co możesz zrobić, aby wziąć odpowiedzialność za własny stres. Może to być tak proste, jak wzięcie głębokiego oddechu przed wejściem do drzwi lub zapisanie swoich frustracji na kartce zeszytu. Znajdź to, co działa dla Ciebie.
Długoterminowe rozwiązanie
Jeśli uważasz, że narzekanie jest problemem w twoim związku, jest kilka rzeczy, do których musisz się zaangażować na dłuższą metę.
Pierwszy to urozmaicić swój system wsparcia aby upewnić się, że nie wkładasz wszystkich zgniłych jajek do jednego koszyka. Jeśli tylko narzekasz swojemu partnerowi, zostanie przez to przytłoczony, a ty nie uzyskasz takiej różnorodności myśli i odpowiedzi, jaka może być potrzebna. Szukaj wsparcia u przyjaciół, rodziny, a może nawet u terapeuty.
„Ludzie często wykorzystują swoich partnerów do wszystkich swoich skarg” — zauważa Goodman. „Ważne jest zróżnicowanie tego, z kim rozmawiamy i o czym”.
Dodaje, że nawet jeśli twój partner jest osobą bardziej empatyczną i wyrozumiałą, słyszenie w kółko na ten sam temat może być dla niego trudne.
Następnie, jeśli jesteś osobą narzekającą, ważne jest, aby zastanów się, czy Twój partner przekazał Ci informację zwrotną, że za dużo narzekasz. To może być trudne do usłyszenia i to naturalne, że czujesz obronny, ale poświęć chwilę, aby zastanowić się, czy jest jakaś prawda w tym, co mówią. Zapisz najważniejsze rzeczy, na które narzekasz, a następnie sprawdź, czy również szukałeś rozwiązań. Zmiana dynamiki w związku może oznaczać szukanie sposobu na pokonanie skarg poprzez stworzenie planu ich rozwiązania.
Wreszcie, jeśli uważasz, że „pozytywność” jest kluczem do szczęścia, ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że pozytywne nastawienie nie jest rozwiązaniem wszystkiego. W rzeczywistości, kiedy ludzie odrzucają skargi innych ludzi, zwykle chodzi o nich bardziej niż o osobę narzekającą. Być może nadszedł czas, aby zastanowić się, jak reagujesz na trudne uczucia i doświadczenia, i zaciekawić się, czy ich unikasz. Jest to ważne, aby pozostać blisko partnera, nie tylko na dobre, ale i na złe.
Tak więc, jeśli często narzekasz, znajdź więcej osób, którym możesz dać upust — twój partner nie może tego wszystkiego znieść. A jeśli masz tendencję do odbierania skarg, naucz się zwiększać swoją tolerancję na nie, okazując ciekawość i oferując empatię. Jeśli stanie się to naprawdę nie do zniesienia, ustal granicę, aby twój partner wiedział, że go kochasz, ale może wytrzymać tylko tyle narzekań w ciągu jednego dnia.
