W zeszłym tygodniu miałem sesję terapeutyczną z parą po trzydziestce. Nazwijmy ich Darron i Eunice. Darron i Eunice wykonują bardzo stresujące prace – Eunice jest prawnikiem w Big Law, a Darron pracuje jako pielęgniarka na nocnej zmianie – i są rodzicami trójki dzieci poniżej szóstego roku życia. Powiedzieć, że są całkowicie wyczerpani, to mało powiedziane.
W tej konkretnej sesji byli kłócić się o problemie, który jest dość powszechny w moim biurze: Kto robi więcej dla naszej rodziny?
Dzień przed naszą sesją jedno z ich dzieci zachorowało w szkole. Szkoła nazywała się Darron, który nie odebrał telefonu, a potem Eunice, która to zrobiła – ktoś musiał odebrać swoje dziecko. Eunice wyszła z pracy, złapała ich 4-letnią córkę i przywiozła ją do domu. Kiedy weszła do domu, kipiała ze złości.
„Dosłownie jesteś teraz w domu i nawet nie odebrałeś telefonu” – powiedziała do Darrona. „Mam tego dość! Dlaczego robię wszystko dla naszej rodziny?
Darron, budząc się z bardzo potrzebnej drzemki po 12-godzinnej zmianie, spojrzał na nią zaskoczony i zdezorientowany. Potem dostał obronny.
Gdy para opowiadała mi ten argument, obaj oskarżali się nawzajem, że robią zbyt mało, podziwiając siebie za to, że robią dużo. Litania brzmiała tak:
„Zarabiam najwięcej pieniędzy”.
„Wykonuję wszystkie prace domowe”.
„Jestem jedynym, który sprząta dom!”
„Każdego dnia trzymam nas zgodnie z harmonogramem!”
„Jestem jedyną osobą, która dba o nasz rodzinny kalendarz towarzyski!”
„Cóż, jestem jedyną osobą, która oszczędza pieniądze!”
„Więc kłócimy się o to, kto robi więcej dla rodziny” – powiedziałem. – Utrzymujesz rachunek?
Oboje na mnie spojrzeli.
Kłopoty z punktowaniem
Nikt nie chce zliczać punktów w swoich związkach. Jednak wielu z nas to robi.
W związkach nieświadomie dajemy i bierzemy. Kiedy myję naczynia, daję Ci możliwość wzięcia czystej miski z szafki, gdy dopadnie Cię głód. Kiedy odbierasz dzieci ze szkoły, wykorzystuję trochę wolnego czasu na odpoczynek i oglądanie mojego ulubionego programu. Dawanie i branie jest w rzeczywistości jedną z głównych zalet partnerstwa.
Jednak w ramach tego systemu mamy tendencję do tworzenia „uprawnień”. Zaczynamy wierzyć, że jesteśmy winni coś z powodu tego, co daliśmy — „Zmyłem naczynia, więc jesteś mi winien odkurzanie salon"; „Dostaję dzieci ze szkoły, więc jesteś mi to winien przejęcie obowiązków w czasie kolacji”. I tak to się dzieje.
Znowu jest to naturalne. Ludzkie jest negocjowanie, w jaki sposób możemy sprawić, by zajęcia w naszym życiu domowym wydawały się bardziej sprawiedliwe. Kiedy dawanie i branie w związku jest uczciwe, nie ma większych skarg. Nikt nie przychodzi do mojego biura, żeby porozmawiać o tym, jak uczciwie się czuje.
Jednak, gdy sprawy wydają się niesprawiedliwe i nierówne, ludzie zaczynają zbierać punkty, tak jak Darron i Eunice. A elementy zamówienia są używane jako amunicja w kłótniach małżeńskich.
Jak przestać zachowywać wynik
Jak więc przestać tworzyć księgi rachunkowe i zamiast tego tworzyć partnerstwa?
1. Upewnij się, że Twój partner czuje się widziany w swoich wysiłkach
Czy to obciążenie psychiczne lub obciążenie finansowe, gdy praca jest postrzegana jako niedoceniana i niesprawiedliwa, ludzie będą liczyć wszystko, co robią. Aby temu zaradzić, podejmij świadomy wysiłek, aby jasno powiedzieć swojemu partnerowi, że widzisz wszystkie jego wysiłki i że je doceniasz. Możesz myśleć, że już to robisz, ale badania pokazują, że jest inaczej — ludzie zwykle nie doceniają znaczenia otrzymywania wdzięczności i uznaniei przeceniaj, że osoba będzie osądzać ich za zbyt częste robienie tego.
2. Uczyń swoje wysiłki oczywistymi
To może wydawać się przechwałkami. Nie musisz być teatralny, ale musisz upewnić się, że twój partner wie, ile robisz. To nie pomaga w związku, aby być cichym męczennikiem. Spraw, aby Twoja praca była widoczna, zwłaszcza jeśli czujesz się nią obciążona.
3. Twórz lepsze granice między sobą — i ze sobą
Jeśli kłócisz się o to, kto robi więcej w rodzinie, prawdopodobnie istnieje problem z granicami. Będziesz musiał popracować nad sobą Granic — czyli posiadanie granic, których nie przekraczasz. Na przykład, jeśli czujesz się urażony za każdym razem, gdy podrywasz się po swoim partnerze, przestań za nim podnosić. Lub jeśli po cichu odwołasz piątkowe popołudniowe zajęcia plastyczne, ponieważ twój partner coś na ciebie rzucił w ostatniej chwili, nie odwołuj. To jest granica jaźni.
Ważne jest również, aby mieć granice ze swoim partnerem. W praktyce oznacza to poinformowanie ich, że masz swoje stanowisko. Na przykład mówi: „Hej, nie mogę być jedyną osobą, która odbiera dzieci. Musimy wymyślić nowe rozwiązanie”.
4. Prowadź swój związek jak biznes
Nie, to nie znaczy, że musisz być wszystko biznes w każdym aspekcie relacji. Ale potrzebujesz struktury, oczekiwań i informacji zwrotnych. Pomoże w tym regularna odprawa. Umów się na cotygodniowe spotkanie, na którym sprawdzisz, jak się sprawy mają, co należy redystrybuować i jak możesz sprawić, by wyniki rodzinne były bardziej produktywne z tygodnia na tydzień.
***
Punktacja i konflikt idą w parze. Zamiast tego postaraj się docenić swojego partnera, wyjaśnij, nad czym pracujesz dla rodziny i wyznacz silne granice. Możesz to wszystko zrobić, mając wobec siebie jasne oczekiwania i poświęcając czas na sprawdzenie tu i teraz, co należy zmienić. Obserwuj to
