w brak jakiejkolwiek realnej strategiiwielu rodziców wybiera strumień świadomości styl rodzicielstwa — co oznacza, że reagują na zachowania swojego dziecka litanią pozornie rodzicielskich fraz, które przyswoili sobie przez lata. Nie ma nic złego w tym podejściu — to z pewnością zrozumiałe. Niestety, wiele znanych frazesów opiera się na przestarzałych lub błędnych założeniach dotyczących pracy dzieci. Inne zwroty nie są w rzeczywistości produktywne w uszach dzieci, ale są jedynie emocjonalnymi reakcjami na stres związany z byciem odpowiedzialnym za malutkich, szalonych ludzi. Oto osiem najgorszych i najczęstszych wyrażeń, których należy unikać.
„Wyrzuć to ze swojego systemu”
Czasami dzieci zmagają się z tajemniczymi kompulsjami. Mogą nie być w stanie zwalczyć chęci biegania po domu nago, wydawania denerwujących wysokich dźwięków lub używania gadania na nocnik. Niektórzy rodzice odpowiadają, proponując tymczasowe odroczenie konsekwencji, aby dziecko mogło „wyciągnąć to z ich system." Niestety koncepcja ta opiera się na tragicznym niezrozumieniu ludzkiego mózgu i koncepcji katharsis.
Faktem jest, że dzieci nie rodzą się ze skończoną chęcią biegania nago po domu. Nie tak działa ludzki umysł. Tak więc powiedzenie im, aby szli dalej i biegali nago, jakoś nie wyczerpie ich chęci do rozebrania się i sprintu. W rzeczywistości prawdopodobnie zrobi coś przeciwnego. Dzieciak, któremu pozwolono „wyrzucić to ze swojego systemu”, w rzeczywistości cieszy się, że jego zachowanie zostało wzmocnione.
Lepszym pomysłem na rozwiązanie problematycznych zachowań jest ćwiczenie zachowania pozytywnego. To może zachęcać dziecko do biegania w bieliźnie lub piżamie. Albo rzucać im wyzwanie, aby nie traciły ubrań na nocny sprint, bo tak robią „duże dzieci”. Chodzi o to, aby wzmocnić dobre zachowanie, a nie denerwujące.
„Jesteś złym dzieckiem”
W najciemniejszych chwilach rodzice mogą czuć, że ich dziecko jest naprawdę złym człowiekiem. Mogą czuć, że ich pomiot jest złośliwy i skłania się do złego zachowania. A kiedy doświadczasz gniewu, który pojawia się w tych mrocznych chwilach, pragnienie zapytania dziecka, dlaczego jest takie złe, a nawet powiedzenia mu, że jest złe, może stać się nieodparte.
Ale niepokój rodziców spowodowany gównianym zachowaniem dziecka opiera się na założeniu, które z pewnością jest fałszywe. Dzieci zachowują się niewłaściwie z wielu różnych powodów, a żaden z nich nie jest taki, ponieważ są pełnymi nienawiści, złośliwymi ludźmi. Ale powiedzenie dziecku, czym jest, pozwala mu uwewnętrznić przesłanie. Może to prowadzić do jeszcze gorszego zachowania i szeregu problemów psychologicznych, w tym depresji i lęku.
Lepszą taktyką jest nazwać zachowanie jako złe i nadal podkreślaj, że dziecko jest w rzeczywistości dobrą osobą, zdolną do czynienia dobra. Wywołanie zachowania, a nie dziecka, pozwala również rodzicom powiązać je z naturalnymi konsekwencjami, jak w: „Rzuciłeś zabawka, a teraz zabawka kończy swój czas”. To o wiele trudniejsze zadanie, gdy mówi się dziecku, że całe jego jeste zły.
W rzeczywistości jeszcze lepiej jest wywoływać dobre zachowania. Zdarzają się sto razy dziennie, a wystawienie ich na światło uwydatnia pozytywy.
"…Albo…"
Termin „albo inaczej” jest tandetnym pomostem między zachowaniem a konsekwencjami. Najczęściej mówi się to w gniewie i oznacza zagrożenie. Ale groźby są nieskutecznym sposobem na rodzica, a osoba, która grozi, rzadko zachowuje się racjonalnie.
Lepsze niż grożenie „zawrócić ten samochód” lub „dać im coś do płaczu” jest podkreślając naturalne konsekwencje działań dziecka. Ale są pewne zasady: konsekwencje muszą być logicznie powiązane z zachowaniem, natychmiastowe i podane spokojnie, jeśli mają zmienić sposób myślenia dziecka. Ważne jest również, aby konsekwencją było zapewnienie, że dziecko jest nadal bardzo kochane.
„Przestań być nieśmiały”
Jednym z najlepszych sposobów, aby popchnąć dziecko w kierunku zaburzeń lękowych, jest nękanie go nieśmiałością i zmuś ich do przywitania ludziom, z którymi czują się nieswojo. A kiedy napomnienie rodzicielskie zawiera polecenie przytulenia, uścisku dłoni lub pocałunku, w zasadzie oznacza to, że „twoje ciało i granice są bez znaczenia i może zostać pokonany przez każdego, kto ma większy autorytet niż ty. Biorąc pod uwagę niedawny moment kulturalny #metoo, może to nie jest najlepsza propozycja dla nieśmiałych Dzieci.
To, co pomaga nieśmiałości, to praktyka, wsparcie i przygotowanie. Nieśmiałe dzieci radzą sobie najlepiej, jeśli wiedzą, co się wydarzy i ćwiczą wychodzenie z powitaniem, nawet jeśli jest to przybicie piątki, a nie uścisk dłoni lub ciepły uścisk. Pomaga również zarządzać oczekiwaniami odwiedzającego.
"Idź do swojego pokoju"
Profesjonaliści rozumieją, że ta taktyka dyscypliny jest mierzoną reakcją na zachowania antyspołeczne. Przerwa daje dzieciom szansę na zastanowienie się nad swoim zachowaniem, gdy jest udzielana ze spokojną uwagą i porozmawianiem o tym, co się stało, a co można było zrobić inaczej.
Co ważniejsze, przerwy mają na celu zwiększenie zachowań prospołecznych. Tak więc wygnanie dziecka do pokoju jest ostatnią rzeczą, jaką chciałby zrobić rodzic. I tak nie wiadomo, co się tam dzieje. Czytanie książki? Bawisz się zabawkami? Cokolwiek dziecko robi w swoim pokoju, najprawdopodobniej nie bierze pod uwagę jego zachowania. Lepiej trzymać je blisko i cicho niż odległe i prywatne.
„Dlaczego nie możesz być bardziej jak twoja siostra?”
Rywalizacja między rodzeństwem może być niezwykle wyniszczająca. W rzeczywistości przemoc w domu rodzinnym jest bardziej prawdopodobna między rodzeństwem niż między rodzicami i dziećmi. Ostatnią rzeczą, jakiej potrzebuje napięta relacja, jest dodatkowa presja konkurencyjna ze strony rodziców.
Zamiast dokonywać nieprzydatnych porównań, rodzice zrobiliby lepiej, zachęcając do współpracy między rodzeństwem. Zachęcanie do niekonkurencyjnych gier kooperacyjnych lub proszenie dzieci o wspólne wykonywanie obowiązków jest znacznie lepsze niż wskazywanie porównawczych słabości.
„Jeśli naprawdę mnie kochasz…”
Granica między poczuciem winy a przymusem jest cienka. Poczucie winy jest niezbędną i zdrową emocją, gdy skłania osobę do zadośćuczynienia. A poczucie winy wymaga empatii — niezbędnego uznania, że czyjeś działania spowodowały, że druga osoba poczuła się zraniona.
Rodzice mogą wykorzystać poczucie winy, wskazując, że działania dziecka mogą wpłynąć na to, jak czują się inni ludzie. Ale taktyka idzie za daleko, gdy rodzic grozi lub kwestionuje więź miłości z dzieckiem. Ta miłość pozwala dziecku budować poczucie bezpieczeństwa, z którego może odkrywać świat, rozumiejąc, że zawsze jest bezpieczne miejsce do powrotu.
Wstrząśnij fundamentem miłości dziecka, a zachwiasz jego poczuciem bezpieczeństwa. Może to prowadzić do niepokoju i jeszcze bardziej złego zachowania. O wiele lepiej jest podkreślić dziecku, że bez względu na to, jak się zachowa, nadal będzie kochane, jednocześnie przypominając mu, że jego zachowanie może sprawić, że inni będą źli, szczęśliwi, dumni lub smutni.
„Prosisz o to”
Badania wykazały, że wychowywanie dziecka pod groźbą przemocy jest świetnym sposobem na stworzenie aspołecznych, agresywnych dorosłych, zwłaszcza jeśli groźby przejdą na działanie. Musi się zatrzymać.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany w dniu
