Z 1,7 miliarda wizyt miesięcznie, Reddit jest prawdopodobnie najbardziej aktywnym umysłem ula w Internecie. Platforma forum internetowego obfituje w ponad 130 000 podforów i społeczności, obejmujących prawie każdy temat lub kategorię, jaką można sobie wyobrazić. W tym okazuje się, tata żartuje. Podobnie jak w przypadku wszystkich Reddit, znalezienie prawdziwych klejnotów może wymagać trochę kopania i przesiewania.
Tak się składa, że jednym z naszych ulubionych subredditów jest r/dadjokes, który jest pełen zarówno jęków, jak i śmiechów. Moderatorzy wykonują dobrą robotę, utrzymując porządek i wysyłając posty, które przekraczają linię do r/wujkowie, ale mając 6 milionów członków od 2011 roku, subreddit ma wiele treści do przebrnięcia, aby znaleźć prawdziwych wyjców. Wiemy, że dla niektórych nawigacja może być nieco przytłaczająca i myląca, więc zakasaliśmy rękawy i znaleźliśmy absolutnie najlepsze tata żartuje na Reddicie dla Twojej przyjemności i wykorzystania.
Oto kilka zabawnych i całkowicie czyste żarty taty z najlepszych Reddit.
26. Od Redditor u/StuntsMonkey:
Moja żona właśnie ukończyła dziś rano 40-tygodniowy program kulturystyczny
To dziewczynka i waży 7 funtów 12 uncji.
25. Z Reddiotr u/amplifi-dash:
W dniu, w którym skończyłam 42 lata, moja córka podeszła do mnie i powiedziała "szczęśliwy..." i zaczęła odmierzać czas na swoim zegarku. Po długiej ciszy powiedziała…”
"...40 drugie urodziny."
24. Z Redditor u/rupanath97:
Pytanie: Jakim gatunkiem są hymny narodowe?
Odpowiedź: Kraj.
23. Z Redditor u/ebkbk:
Dzisiaj mój syn zapytał "Czy mogę dostać zakładkę?" i wybuchnąłem płaczem. 11 lat, a on nadal nie zna mojego imienia Brian.
22. Z Redditor u/Typhann:
Pytanie: Dlaczego Dracula zawsze gryzie ludzi w szyję?
Odpowiedź: Ponieważ jest romantykiem szyi
EDYCJA: otrzymanie negatywnego głosu, mogło być poważnym błędem publikowania tutaj.
EDYCJA 2: zdobywanie teraz wielu głosów. Chyba hrabia się podnosi.
21. Z Redditor u/mooshoopork4:
Jestem Buzz Aldrin. Drugi człowiek, który stanął na Księżycu. Neil przede mną.
20. Z Redditor u/Foreverxtrue24:
Ze wszystkich wynalazków ostatnich 100 lat tablica suchościeralna musi być najbardziej niezwykła.
19. Od Redditor u/RedShirtCashion:
Muszę przyznać, że dołączyłem do tego subreddita, mimo że nie byłem tatą.
Jestem faux pa.
Edycja: to wyszło znacznie lepiej, niż się spodziewałem. Czuję się teraz jak postać ojca.
18. Z usuniętego Redditora:
Mam prosty standard jakości żartu o tacie: żart nie powinien być po prostu kiepskim, oczywistym kalamburem, o którym każdy mógłby pomyśleć. Sprawdziłem więc, czy któryś z dziesięciu najlepszych dowcipów tej łodzi podwodnej spełnia ten standard. Ale żaden kalambur na dziesięć nie zrobił.
17, Od Redditor u/Ramzee24:
Pytanie: Dlaczego 2019 bał się 2020?
Odpowiedź: Ponieważ pobili się i 2021.
16. Z Redditora u/_joshi_:
Kobieta była w trzecim miesiącu ciąży, kiedy zapadła w głęboką śpiączkę i obudziła się po około 6 miesiącach. Kobieta zapytała lekarza o swoje dziecko.
Lekarz: Miałeś bliźniaków, chłopca i dziewczynkę. Oboje mają się dobrze. I twój brat nazwał je dla ciebie.
Kobieta: Nie! Nie mój brat. On jest idiotą! Jak nazwał dziewczynę?
Lekarz: Denis.
Kobieta: Ohh, to właściwie ładne imię. A co z chłopcem?
Lekarz: {głęboko wzdycha} Denephew.
15. Z Redditor u/amalgamxtc:
Słyszałeś ten o psie i drzewie?
Odbyli długą rozmowę o korze.
14. Z Redditor u/Nachbar:
Mój syn właśnie się urodził, a inny tata w przedszkolu pogratulował mi i powiedział, że wczoraj urodziła się jego córka. Powiedział, że może się poślubią.
Jasne, jakby mój syn miał poślubić kogoś dwa razy starszego.
13. Z Redditora u/lan_mcdo:
Żona poprosiła mnie o przerzucenie kalendarza na następny miesiąc. Ku mojemu zdziwieniu kalendarz przeskoczył od kwietnia do czerwca. Odwróciłem się, żeby jej powiedzieć, że brakuje nam miesiąca.
Powiedziała: „Co się dzieje? Wyglądasz na zdezorientowanego.
12. Od Redditor u/RabidSyphiliticDingo:
Mężczyzna wchodzi do sklepu zoologicznego i prosi o tuzin pszczół. Urzędnik ostrożnie odlicza na ladę 13 pszczół. „To o jeden za dużo!” mówi klient.
Recepcjonista odpowiada: „To gratis”.
11. Z Redditor u/ArchipelagoMind:
Powiedziałem córce: „Idź spać, krowy śpią na polu”. Powiedziała: „Co to ma wspólnego z czymkolwiek?”
Powiedziałem: „To znaczy, że jest pora snu na pastwisku”.
10. Z Redditor u/wimpykidfan37:
Pytanie: Jeśli Ani jest skrótem od Anakina, a Obi jest skrótem od Obi-Wana, to co oznacza Luke?
Odpowiedź: Szturmowiec.
9. Z usuniętego Redditora:
Karol Marks jest historycznie znanym filozofem, ale nikt nigdy nie wspomina o jego siostrze,
Onya, wynalazca pistoletu startowego.
8. Z Redditor u/varthalon:
Czy któryś z modów może mi wyjaśnić, dlaczego mój post został usunięty?
Bardzo się tym denerwuję, bo teraz mój płot się przewrócił.
7. Z Redditor u/AlabamaMayan:
Pytanie: Dokąd zabrać kogoś, kto został ranny w wypadku a ku-ku?
Odpowiedź: Do ICU
6. Z Redditor u/Daudelin1:
Mój właściciel napisał SMS-a, że musimy się spotkać i porozmawiać o tym, jak wysoki jest mój rachunek za ogrzewanie.
Odpowiedziałem: „Jasne, moje drzwi są zawsze otwarte”.
5. Z Redditor u/GhostPotency:
Mój przyjaciel zapytał mnie, czy chcę usłyszeć naprawdę dobre wrażenie Batmana, więc powiedziałem „Kontynuuj”. Potem krzyknął: „NIE KRYPTONIT!” i powiedziałem: „To Superman”.
„Dzięki, stary”, odpowiedział, „dużo to ćwiczę”.
4. Z Redditor u/wcslater:
Z mojego domu do baru jest 5 minut, ale z baru do mojego domu 45 minut.
Różnica jest oszałamiająca
3. Z Redditor u/D3V1L420:
Pytanie: Co ma pięć palców, ale czy to nie twoja stopa?
Odpowiedź: Moja stopa.
2. Od Redditor u/asier:
Pytanie: Jak sprawić, by dziewczyna z farmy wyszła za ciebie?
Odpowiedź: Po pierwsze, traktor.
1. Z Redditor u/AlabamaMayan:
Przyłapałem syna na żuciu przewodów elektrycznych, więc musiałem go uziemić.
Obecnie radzi sobie lepiej, a teraz prowadzi się właściwie.
Sprawdź więcej Ojcowskieepicka kolekcja dowcipów o tacie tutaj.
