Kiedy dzieci dorosną i wyciąć rodziców z ich życia, złamane serce jest druzgocące, skomplikowane i często stałe. Dorosłe dzieci tracą emocjonalne i materialne wsparcie rodziców. Dla rodziców w separacji codzienne pytania, takie jak „jak się mają dzieci?” stają się wstrząsające emocjonalnie.
Dr Joshua Coleman ma dogłębną wiedzę na temat szczegółów separacji rodzica z dzieckiem. Po pogodzeniu się z własnym dzieckiem, które wcześniej nie było w separacji, psycholog z Północnej Kalifornii dokonał: wyobcowanie jego koncentracji, docieranie do zrażonych rodziców na całym świecie poprzez swoje książki i ćwiczyć. Jego nowo opublikowany „Zasady separacji: dlaczego dorosłe dzieci przecinają więzy i jak leczyć konflikt” jest jego drugą książką na ten temat,po 2007 roku Kiedy rodzice cierpią: strategie oparte na współczuciu, gdy Ty i Twoje dorosłe dziecko nie dogadujecie się. W tym celu Coleman połączył siły z centrum ankietowym Uniwersytetu Wisconsin, aby zebrać historie i informacje z 1632 rodziców, którzy są w separacji, aby namalować ostrzejszy obraz współczesnego wyobcowania dziecka/rodzica i wielu niuansów w tym relacje.
Ojcowski rozmawiał z dr. Colemanem o tym, dlaczego dzieci i rodzice się rozstają, jak uzdrowić te relacje i dlaczego niektórych z nich nie można uratować.
Masz osobisty udział w obcych ludziachT.
Moja dorosła córka zerwała ze mną kontakt na kilka lat, po części dlatego, że jej matka i ja rozwiedliśmy się i ponownie wyszłam za mąż i miałam więcej dzieci. Wyobcowanie z nią było z pewnością najbardziej bolesną, okropną rzeczą, przez którą kiedykolwiek musiałam przejść. Pogodzenie się z nią zajęło kilka lat, ale w końcu to zrobiliśmy.
Czy w swoich licznych rozmowach z rodzicami w separacji zauważyłeś, że twoje doświadczenie było typowe lub w jakiś sposób ilustruje ogólną separację?
Cóż, z pewnością byłam przykładem tego, jak rozwód wpływa na separację. Siedemdziesiąt procent rodziców, którzy się ze mną skontaktowali, miało w przeszłości rozwód. Rozwód może spowodować, że jeden rodzic zatruje dziecko drugiemu. Lub może spowodować, że dziecko niezależnie obwinie jednego rodzica za drugiego. Lub dziecko może konkurować z nowymi ludźmi o zasoby emocjonalne i materialne.
Jakie są inne popularne?
Jedną ze ścieżek jest przemoc fizyczna lub emocjonalna ze strony rodzica. Inną powszechną ścieżką jest małżeństwo dorosłego dziecka i konflikt między zięciem a synową. A wtedy zięć lub synowa staje się strażnikiem dostępu rodziców do ich dorosłego dziecka lub wnuków. Jest choroba psychiczna ze strony rodzica lub dziecka.
Inną rzeczą, o której nie mówi się tak często, jest sposób, w jaki nasi bardziej ostrożni i sumienni, z poczuciem winy natrętne rodzicielstwo, które przyjęliśmy w ciągu ostatnich czterech lub pięciu dekad, powoduje, że niektóre dzieci mają zbyt dużo rodzic. Niektóre separacje dotyczą dzieci próbujących nawiązać kontakt własnym głosem, niezależnie od głosu rodzica.
Co ludzie źle rozumieją w związku z wyobcowaniem rodziny?
Ludzie zwykle zakładają, że rodzic musiał zrobić coś strasznie złego, by odseparować się od swoich dzieci. I dlatego wielu rodziców w separacji o tym nie mówi. Wstydzą się. Ale wiele osób nie zdaje sobie sprawy, że możesz być w separacji z innych powodów.
Druga sprawa to rola psychoterapii. Młodsze pokolenia postrzegają życie rodzinne jako opcjonalne. Co ważniejsze, [życie rodzinne] musi odbywać się na platformie wzrostu, szczęścia i rozwoju osobistego. Tak więc częścią konfliktu jest to, że rodzice często patrzą przez pryzmat szacunku i obowiązku i obowiązek, a dorosłe dziecko patrzy na związek i mówi, że musi być zdrowy, znaczący relacja. A to są bardzo różne ramy moralne.
Psychoterapeuci są zazwyczaj bardziej zgodni z modelem rozwoju osobistego, który mówi, że nie powinieneś mieć w swoim życiu toksycznych ludzi, w tym rodziców. Wycięcie rodziców i tym podobnych może być więc aktem wzrostu i siły. To naprawdę powszechne źródło, które nie jest tak dobrze rozumiane.
Piszesz, że niektóre dorosłe dzieci szukają wyobcowania, ponieważ czują się zbyt blisko swoich rodziców.
Myślę, że to naprawdę powszechne. W mojej książce opowiadam o jednym dorosłym dziecku, które miało problemy psychologiczne, niepokój, depresję i skończyło się koniecznością pójścia do terapeutycznej szkoły z internatem. Rodzice byli bardzo sumienni i potrzebowała poważnej interwencji rodziców. Później, gdy dziecko dorosło, odcięła się rodzicom. Jej terapeuta twierdził, że rodzice byli narcyzami, nadmiernie zaangażowani i nadmiernie inwazyjni i powiedział, że dorosłe dziecko powinno odciąć się od rodziców. Dla niektórych ludzi, szczególnie tych, którzy w dorosłym życiu nosili poczucie wstydu, wyobcowanie może wydawać się sposobem na odzyskanie idealnego ja. To uczucie, że gdyby mieli różnych rodziców lub pochodzenie, nie mieliby wszystkich tych problemów.
Może się to zdarzyć nawet w przypadku dzieci, które nie mają problemów psychiatrycznych. W ciągu ostatnich trzech lub czterech dekad rodzice byli bardziej niespokojni i bardziej pogrążeni w poczuciu winy. Jesteśmy też bardziej wyedukowani na temat wszystkich sposobów, w jakie możemy schrzanić nasze dzieci. I jesteśmy bardziej psychologiczni. Dobra wiadomość jest więc taka, że badania pokazują, że większość dorosłych dzieci twierdzi, że czuje się bardzo blisko swoich rodziców. A większość rodziców twierdzi, że czuje się blisko swoich dorosłych dzieci. Kiedy to działa, działa naprawdę dobrze. Ponieważ rodzice pracują nad tym, aby być bardziej wrażliwymi i intuicyjnymi, reagującymi i psychologicznymi. Kiedy to nie działa, dziecko czuje się tak, jakby rodzice zawsze szli za nim z siatką bezpieczeństwa.
Piszesz, że dorosłe dzieci dążą do wyobcowania, ponieważ prowadzą szczęśliwsze życie. To musi być bardzo trudne do zaakceptowania przez ich rodziców.
Bez pytania.Jedną z moich krytyki dzisiejszej psychoterapii jest to, że terapeuci uważają, że muszą być w zgodzie z ideałami swoich klientów dotyczącymi autonomii i indywidualizacji. Istnieje pomysł, że nie powinieneś czuć się wobec nikogo winny ani odpowiedzialny. Naprawdę chodzi o to, co ty chcę zrobić.
Myślę, że to może być bardzo bolesne. Z jednej strony pozwala to ludziom oddzielić się od naprawdę krzywdzących, agresywnych członków rodziny. Chcemy, aby ludzie mieli do tego swobodę. Z drugiej strony nie wyznacza wyraźnej granicy tego, co naprawdę należy uznać za nadużycie. Daje to ludziom swobodę angażowania się w zachowania, które są szczerze samolubne lub krzywdzące w duchu osobistego rozwoju.
Sugerujesz, że rozpowszechnienie języka wywodzącego się z terapii przyczynia się do wyobcowania.
Narracje terapeutyczne stają się sposobem, w jaki nadajemy sens naszemu życiu. I tak rodzice byli obwiniani za wszelkiego rodzaju bzdury, które nie są ich winą. I jasne, rodzice się liczą. Ale to samo dotyczy genetyki. Podobnie sąsiedztwa. Podobnie rodzeństwo. Tylko pokolenie, w którym się urodziłeś, może przewidywać wynik. I ważne jest, aby być tego świadomym. Żyjemy w kulturze, w której wszystko sprowadza się do tego, co robią mama lub tata, gdzie zakłada się, że wszystko pochodzi z traumy lub rodzicielskiego deficytu. W wieku dorosłym możesz mieć znaczną depresję, lęk, myśli samobójcze lub inne rodzaje problemów. I nadal mogłeś mieć doskonale dobrych, kochających nawet bohaterskich rodziców.
Czy pojednanie jest zawsze możliwe?
Nie każda rodzina jest zdolna do pojednania. Obie strony muszą być w stanie, chcieć i pragnąć, aby tak się stało.
Dziecko musi spojrzeć na swoich rodziców w bardziej trójwymiarowy sposób, a nie tylko oczami własnego zranienia i być otwartym na wybaczenie im tych zranień. Umiejętność komunikowania swoich skarg w sposób, który nie jest z natury zawstydzający i upokarzający rodzica. I żeby dorosłe dziecko miało pewną miarę autorefleksji.
Ale czasami rodzic nie jest w stanie tego zrobić. Nie chcą zadośćuczynić, przepraszać, brać odpowiedzialności ani okazywać troski i troski. Dorosłe dziecko może być zmuszone obwiniać rodzica za to, jak potoczyło się jego życie, ponieważ czuje się tak wadliwe i pomaga mu to nie czuć, że to jego wina. Mogą być małżeństwem z kimś, kto jest strażnikiem związku, a ta osoba sprawia, że płacą zbyt wysoką psychologiczną cenę za utrzymywanie kontaktu z rodzicem. Ich własna choroba psychiczna lub uzależnienia mogą utrudniać im poruszanie się po normalnych procach i strzałach z dzieciństwa.
Czy są wczesne czerwone flagi dla wyobcowania? Czy są jakieś kroki, które rodziny mogą podjąć, aby ich uniknąć?
Z pewnością uważam, że jeśli się rozwodzisz, musisz mieć świadomość, że to najeżone terytorium. Nie tylko rozwodów, gdy dzieci są małe, ale także tak zwanych szarych rozwodów, rozwodów, które się zdarzają w wieku 50, 60, 70 lat, co jest naprawdę największą liczbą osób, które obecnie się rozwodzą kohorta.
Wiele osób myśli, że „moje dzieci są dorosłe. A potem będę na łatwej ulicy, bo zawsze byłem świetnym tatą lub świetną mamą”. No wiesz co? Ty nie jesteś.
Terapia jest również potencjalnym punktem zapalnym. Jeśli Twoje dziecko wraca na terapię i chce opowiedzieć o swoich ranach z dzieciństwa lub o tym, jak je skrzywdziłeś lub wykorzystałeś itp., spróbuj słuchać z perspektywy uczenia się, a nie aby być defensywnym, załóż, że twoje dorosłe dziecko mówi ci te rzeczy, ponieważ chce poprawić twoje relacje z tobą, a nie tylko cię upokorzyć, jakkolwiek to jest że. Nie zawstydzaj ani nie krytykuj romantycznych wyborów twojego partnera i romantycznych wyborów twojego dziecka, gdy się spotyka, a zwłaszcza po ślubie.
Jeśli zostaniesz poproszony o przekazanie opinii, bądź ostrożny, ponieważ może to być i zostanie użyte przeciwko tobie w wielu przypadkach.
Ostrzegasz, że rodzice nie powinni oczekiwać, że pojednanie z separacji będzie sprawiedliwe. Dlaczego to ważne?
Ma to związek z tymi różnymi ramami moralnymi. Z perspektywy rodziców czują się w pewien sposób im należycie. Zwłaszcza rodzice, którzy wychowują dzieci od dziesięcioleci. Powiedzą: „Byłem na wszystkich twoich grach, wziąłem cię na terapię lub zapłaciłem za twoją szkołę. Zrobiłem te wszystkie rzeczy, których nikt nigdy dla mnie nie zrobił. Należy mi się z tobą związek”. A to po prostu nie działa.
Jakie są najlepsze praktyki radzenia sobie z wyobcowaniem?
Pierwszą rzeczą, którą zalecam, jest napisanie przez rodziców tak zwanych listów zadośćuczynienia, w których biorą odpowiedzialność za krzywdę, jaką mogli wyrządzić dorosłemu dziecku. Szczerze przyznają, że zrobili lub czego nie zrobili, co było krzywdzące dla dziecka, nawet jeśli mieli dobre intencje. Muszą wyrazić chęć naprawienia i podzielenia się tym, co dorosłe dziecko ma do powiedzenia, oraz zmodyfikowania swojego zachowania w sposób bardziej zgodny z pragnieniami dorosłego dziecka.
Ale powiedzmy, że rodzice już to wszystko zrobili. Więc jak sobie radzą? Cóż, terapia jest dobra. Myślę jednak, że jako ogólna zasada radykalna akceptacja jest naprawdę dobra w radzeniu sobie z bolesnymi rzeczami, których nie mamy realnej mocy, aby zmienić i natychmiastowej obecności.
Jest takie wspaniałe powiedzenie „ból plus walka równa się cierpieniu”. Tym bardziej, że mówimy sobie, że to nie do zniesienia, że nie możemy mieć szczęśliwego życia. Innymi słowy, ból jest nieunikniony. Jeśli przechodzisz przez wyobcowanie, odczujesz ból, ale cierpienie, którego możemy uniknąć.
Jak to jest z rodzinami, gdy rozłąka się kończy?
Rodzice muszą być gotowi zaakceptować nowe warunki i zasady zaangażowania dla dorosłego dziecka, które może trwać mniej więcej ile czasu spędzą z wnukami, nie będąc krytycznymi, bardzo szanując inne rodzaje granic i ograniczenia. Ale trochę czasu zajmuje ludziom powrót do rytmu; wyobcowanie jest tak potężnym rozdarciem w strukturze rodziny.
