Dlaczego dzieci wolą być pocieszane przez mamę, a nie tatę?

Jak wielu ojców, Jestem zabawnym rodzicem, a nie rodzic pocieszający. Kiedy mój 3-latek chce grać na zewnątrz, woła moje imię. Jestem jego pierwszym wyborem do gier i zajęć i jestem z tego dumny. Ale kiedy drapie sobie kolano, albo się boi, albo budzi się w środku nocy, chce mamusi.

Jeśli mój syn potrzebuje pocieszenia, jego ojciec jest jego drugim wyborem.

To dość typowe doświadczenie i prawdopodobnie sprowadza się do norm płciowych. Ogólnie rzecz biorąc, ojcowie bardziej inwestują w zapobieganie krzywdom niż w pocieszanie dzieci w następstwie, jak odkryli naukowcy. A dzieci, gdy się starzeją, stają się mniej wygodne, okazując słabość i otwierając się na swoich ojców. Tymczasem ich relacje z matkami zacieśniają się. Z pewnością jest to wszechobecny społeczny wyraz tradycyjnych ról płciowych. Ale nie jest to coś, czego zaangażowany tata nie mógłby naprawić z pewnym wysiłkiem.

Oto, co wiemy o nauce o ojcowskim komforcie.

Niemowlęta: ojcowie skupiają się na zapobieganiu, a nie na komforcie

Jeśli chodzi o nocne przebudzenie, matki i ojcowie mają zwykle różne nawyki.

Jedno badanie z 2014 r.par opiekujących się pierworodnymi dziećmi szczegółowo zbadało to zjawisko. Naukowcy odkryli, że matki budziły się, by opiekować się płaczącym niemowlęciem średnio trzy razy w ciągu nocy, podczas gdy ojcowie budzili się blisko dwa razy w ciągu nocy. I chociaż matki zwykle uspokajały dzieci jedzeniem, kojącymi kołysankami i kołysaniem, ojcowie, którzy obudzili się w odpowiedzi na płacz dziecka, spędzali tylko około 40% czasu na czuwaniu, zajmując się nim. Większość czasu spędzano na „opiece nad sobą” lub „biernym przebudzeniu”. W końcu dotarli do dziecka.

To trochę typowe dla przeciętnego amerykańskiego gospodarstwa domowego. Nawet w dzisiejszych czasach młode matki są zwykle bardziej skoncentrowane na opiece nad dziećmi niż świeżo upieczeni ojcowie.

Najbardziej wymowne wyniki badania pojawiły się, gdy naukowcy sprawdzili, dlaczego matki i ojcowie się obudzili. Matki zawsze budziły się, by nakarmić płaczące niemowlę. Z drugiej strony ojcowie byli znacznie bardziej skłonni niż matki budzić się tylko po to, aby sprawdzić śpiące dziecko i wyczerpaną nową mamę.

„Obudziłem się trzy razy zeszłej nocy” – powiedział autorom badania jeden z ojców. „Dwa razy, żeby sprawdzić żonę i dziecko, i raz, żeby skorzystać z toalety”.

Innymi słowy, kiedy matki pocieszają niemowlęta, ich główną troską jest: obecny rozpacz. Ojcowie mogą być bardziej zainteresowani zapobieganiem przyszły rozpacz.

„Matki dostarczały większość nocnej opieki nad niemowlętami… jednak rola matki w karmieniu może odgrywać dużą rolę w ich dostępności do dostarczania lub angażowania się w inne czynności związane z opieką nocną”, autorzy pisać. „Nocną potrzebą ojca w opiece może być zapewnienie bezpieczeństwa w domu i optymalnej opieki rodzinnej”.

Małe dzieci: płacz do mamy, bądź silny przed tatą

Temat ten jest kontynuowany wraz z wiekiem dzieci, o czym świadczą wyniki badanie 2017 o tym, jak matki i ojcowie radzą sobie z bólem małych dzieci. Chociaż mężczyźni i kobiety nie wykazują znaczącej różnicy w tym, jak werbalnie i niewerbalnie usiłują pocieszyć swoje małe dzieci, naukowcy odkryli, że dzieci reagują inaczej na każdego z rodziców.

W szczególności „dzieci matek, które angażowały się w większy komfort fizyczny / uspokojenie, zgłaszały wyższy poziom intensywności bólu” – piszą autorzy. Ogólnie rzecz biorąc, naukowcy odkryli, że dzieci zgłaszały wyższą tolerancję na ból i ogólnie mniejszy ból, gdy ojcowie pocieszali.

Nie oznacza to, że matki są nieskutecznymi pocieszycielami — wręcz przeciwnie. Jest prawdopodobne, że gdy dzieci szukają pocieszenia u swoich matek, czują się bardziej komfortowo wyolbrzymiając reakcje na ból (lub po prostu wyrażając swoje samopoczucie). Małe dzieci chodzą do swoich matek, aby otwarcie płakać i być pocieszonym. Z drugiej strony, gdy w pobliżu są ojcowie, dzieci zachowują się twardo.

Nastolatkowie: jak ojcowie wpływają (lub nie) na samoocenę nastolatków

Być może najbardziej mówiące ze wszystkich jest… badanie z 2004 r. badano, jak nastolatki postrzegają swoje relacje z każdym z rodziców i jak wpływa to na ich poziom kompetencji społecznych, sympatii i poczucia własnej wartości. Nastolatki, które czuły się wspierane przez matki, znacznie częściej osiągały dobre wyniki w każdym z tych wskaźników. Nie tak z ojcami. „W przeciwieństwie” – zauważają autorzy. „Wsparcie i kontrola ze strony ojców generalnie nie były związane z przystosowaniem nastolatków”.

Autorzy spekulują, że może to wynikać z faktu, że matki zazwyczaj spędzają z nastolatkami więcej czasu niż ojcowie. A badania wykazały że nastolatki zgłaszają wyższy poziom intymności i ujawniania się z matkami niż z ojcami – i to nie tylko dlatego, że postrzegają ojców jako surowych lub mniej akceptujących. W rzeczywistości nastolatki zgłosiły, że ich matek byli bardziej surowi niż ich ojcowie. „Ten otwarty dyskurs i intymność między matkami a nastolatkami mogą być szczególnie ważne w rozwijaniu kompetencji społecznych i poczucia własnej wartości” – piszą.

„Matki zostały ocenione znacznie wyżej niż ojcowie pod względem akceptacji, zaangażowania, zrozumienia poznawczego i ścisłej kontroli, co sugeruje, że nastolatki postrzegały matki jako bardziej zaangażowane, bardziej wyrozumiałe, a także bardziej skłonne do stosowania rygorystycznych kontrola."

Jak zostać pocieszającym rodzicem?

To prawda, że ​​ojcowie pełniący tradycyjne role ojcowskie nie wydają się być najsilniejszą siłą do pocieszania w rodzinie. Bardziej troszczą się o ochronę i zapobieganie krzywdom, gdy ich dzieci są niemowlętami.

W dzieciństwie ojcowie są bardziej zajęci namawianiem swoich dzieci, aby przybierali odważne miny. A w okresie dojrzewania ich dziecka ojcowie stają się emocjonalnie oddaleni. Ale nic w literaturze nie sugeruje, że takie trendy muszą być. Mężczyźni mogą budzić się z płaczem dzieci; mogą powiedzieć swoim dzieciom, że można płakać, gdy cierpią, i mogą podjąć wysiłek, aby intensywnie zaangażować się w życie ich nastolatka.

Mój syn nie biegnie do mnie, kiedy drapie sobie kolano. Ale może to dlatego, że pełnię tradycyjną rolę opiekuna, a nie pocieszyciela. Może to dlatego, że moja żona spędza więcej czasu na rozmowach z nim i angażowaniu się z nim niż ja.

Na szczęście nie jest to coś wpisane w naszą istotę, to coś, co ja (i inni ojcowie) mogę to zmienić.