Nieco ponad rok temu miałam samobójstwo i nie mogłam wstać z łóżka. W styczniu 2018 roku straciłam nagle jednego z moich najbliższych przyjaciół Christiana na zator płucny ( nagłe zablokowanie dużego naczynia krwionośnego w płucu, zwykle przez skrzep krwi) i wywróciło mój świat do góry nogami na dół.
Christian był dla mnie skałą. Ponieważ mieszkaliśmy naprzeciwko siebie, widywaliśmy się prawie codziennie. Chociaż poznaliśmy się dopiero pod koniec lat dwudziestych, Christian bardzo szybko stał się jednym z moich najbliższych męskich powierników. Powiedziałem Christianowi wszystko i na odwrót.
Oboje walczyliśmy z wewnętrznymi demonami i wiele z nich nachodziło na siebie. Z perspektywy czasu wiem, że to był powód, dla którego tak szybko zbliżyliśmy się do siebie. Zarówno Christian, jak i ja byliśmy zastraszany jako dzieci - dużo. Oboje walczyliśmy, aby znaleźć połączenie i poczuć się godnymi miłości i akceptacji, nawet jeśli było oczywiste, że oboje jesteśmy lubiani przez naszych przyjaciół i rodzinę. To było coś, co drażniło nas oboje i sprawiało, że byliśmy nadmiernie świadomi tego, jak postrzegali nas inni.
Niekiedy napełniało nas to głębokim smutkiem i pustką. W rzeczywistości Christian miał określenie na swoją depresję i smutek. Nazwał go „czarnym psem” i używał tego eufemizmu, gdy nie czuł się świetnie i nie chciał o tym rozmawiać.
Kiedy Christian odszedł, udałem się do najciemniejszego miejsca, jakie kiedykolwiek znałem. Czułem się jak oszust w mojej karierze, moje relacje z rodziną i przyjaciółmi były puste, a randki stały się niekończącym się cyklem płytkiego optymizmu i głębokiego rozczarowania.
Podczas gdy zmagałem się z różnymi problemami ze zdrowiem psychicznym (lęk, depresja, obsesyjno-kompulsywne skłonności i uzależnienie) odkąd pamiętam, ten był inny. Było ciemno, było beznadziejnie i czułem się jak miejsce, z którego nigdy nie wrócę. Byłem niebezpiecznie bliski rezygnacji z życia. Myśl o zakończeniu życia kłębiła się w mojej głowie przez wiele dni iw tym czasie próbowałam wszystkiego, co mogłam, aby zatrzymać cierpienie. Obejmowało to leki, terapia w różnych formach, praca energetyczna, suplementy — lista nie miała końca.
Pewnego dnia w październiku 2018 r. rozmawiałem z moim przyjacielem, który akurat był praktykującym terapeutą, w desperackiej próbie wymyślenia, co jeszcze mogę zrobić, aby powstrzymać ból. Zaprosił mnie do dołączenia do męskiej grupy z nim. W tym momencie nie byłam obca terapii grupowej i stwierdziłam, że nie może być gorzej.
Chociaż nie od razu zdałam sobie z tego sprawę, pójście do tej męskiej grupy głęboko odmieniłoby mnie i przebieg mojego życia. Tej pierwszej nocy grupa mężczyzn, których nigdy nie spotkałam, pozwoliła mi być dokładnie tym, kim byłam. Zachęcono mnie, abym była całkowicie otwarta i mówiła dokładnie, przez co przechodziłam. Uhonorowali moją odwagę za mówienie tak szczerze i przyznali, jak bolesne musi być być dokładnie tam, gdzie byłem w tym momencie. Nikt nie próbował niczego zmienić, po prostu słuchał.
Spokojnie przyznali, gdzie utożsamiali się z moją historią, miękkim umieszczeniem i uderzeniem pięścią w serce. Czułem się widziany tej nocy. Chociaż nie byłam obca w mówieniu ludziom, że nie jest w porządku, czułam się inaczej. Czułem, że część ciężaru mojego doświadczenia została zdjęta z moich ramion przez prosty fakt, że tutaj była grupa mężczyzn, którzy mogli połączyć się z tym, co czułem na głęboko głębokim poziomie. Moje doświadczenie nagle nie było czymś, co izolowało mnie od ludzi, to było coś, co mnie z nimi łączyło.
Wkrótce po tej kluczowej nocy zarezerwowałem moje pierwsze męskie odosobnienie w Racebrook w stanie Massachusetts. Miałem też szczęście pojechać na to rekolekcje z jednym z mężczyzn z mojej grupy, który był: głęboko zaangażowany w „pracę” i był już dobrze zaznajomiony z tym, co będziemy robić weekend.
Jestem głęboko wdzięczny za jego obecność na tej przejażdżce samochodem, ponieważ byłem wrakiem. Połączenie nerwów, niepokoju, podniecenia, strachu i radości. Bardziej niż cokolwiek ta podróż samochodem dała nam okazję do rozmowy. Rozmawialiśmy godzinami, dokładnie siedem. Teraz zdaję sobie sprawę, że jazda samochodem przywróciła mi część tego, co straciłem po śmierci Christiana. To było uczucie posiadania tego rodzaju więzi z innym mężczyzną, które w sposób dorozumiany pozwalało mówić o czymkolwiek. To znaczyło dla mnie cały świat. W moim umyśle wykrystalizowało się również, jak ważny był ten rodzaj połączenia, być może dla większej liczby osób niż tylko ja.
Weekendowe rekolekcje były pod wieloma względami przełomowe. Byłem w stanie zagłębić się znacznie głębiej w to, czego doświadczałem i czułem w tym momencie mojego życia i pozwoliłem mi w pełni wyrazić lata gniewu, żałość, wstyd i głęboki smutek, który zatruwał mnie od środka. Nie trzeba dodawać, że zrobiło się trochę bałaganu. Płakałam, jakbym nigdy w życiu nie płakała, płacz całego ciała, który sprawia wrażenie, jakby cała twoja istota była sucha. Zdałem sobie również sprawę, że jestem zły, naprawdę zły. To była złość, której nigdy nie byłam w stanie wyrazić i objawiła się to pełnym gardłowym krzykiem, że Zostawiłem mój głos ochrypły i zawaliłem się z wycieńczenia i potu na podłogę tego zimnego, słabo izolowanego stodoła.
Ale naprawdę niesamowite było to, że bez względu na to, co wyrażałem lub jak wyrażałem, uczucia zawsze spotykały się z szacunkiem, dobrocią, miłością i honorem wszystkich obecnych mężczyzn. Co ważniejsze, druga noc była pierwszym razem, kiedy przespałam całą noc od ponad ośmiu miesięcy i zrobiłam to bez przebudzenia się w ataku paniki. Mogłem leżeć w łóżku i być spokojnym. To było uczucie, do którego nie byłam przyzwyczajona, ale z pewnością było mile widziane.
W ten weekend zdałem sobie sprawę z wielu rzeczy. Po pierwsze byłem głęboko smutny i zły. Po drugie, byłem głęboko niezadowolony ze sposobu, w jaki żyłem i musiałem szybko zmienić rzeczy. W końcu zdałem sobie sprawę, że w tych otwartych i wrażliwych rozmowach z innymi mężczyznami było coś, co głęboko na mnie wpłynęło i zmieniło moje samopoczucie na lepsze. To było coś, czego mogłem się trzymać. Wiedziałem, że potrzebuję więcej tego, co to było.
Kiedy wróciłem do domu, sprawy potoczyły się szybko. Wróciłem do domu w poniedziałek i do środy rzuciłem pracę w korporacji, nie mając pojęcia, co będę dalej robić, poza mglistym pomysłem, że chcę pojechać do Azji i trochę podróżować. Miałem też niejasny pomysł na założenie firmy, która działała w obszarze zdrowia psychicznego, chociaż nie miałem jasnego pojęcia, jak to będzie wyglądać ani jak w ogóle zacznę.
To wszystko wydarzyło się w kwietniu 2019 roku i od tego czasu była to szalona jazda.
Prawdziwi mężczyźni nie płaczą
Jedną z największych rzeczy, których nauczyłem się od czasu mojego pierwszego wejścia w obszar męskiej pracy, jest to, że nie jestem jedynym mężczyzną, który zmaga się głęboko.
Szybko odkryłem ukryty kryzys w zdrowiu psychicznym mężczyzn, o którym mówiło niewiele osób. Wiedziałem, że wielu mężczyzn czuło się odizolowanych i niezdolnych do dzielenia się tym, co się w nich dzieje, ale nie do końca doceniałem, jak głęboko tkwił ten problem.
Chociaż nie mogłem określić źródła tego problemu, szybko stało się jasne, że było to w dużej mierze spowodowane: przestarzałe wyobrażenia o tym, co to znaczy być mężczyzną. Jako mężczyźni często mówi się nam, że „prawdziwi mężczyźni nie płaczą”, prawdziwi mężczyźni nie dzielą się swoimi emocjami (zwłaszcza z innymi mężczyznami) i że mężczyźni muszą „wzmocnić się”, gdy robi się ciężko.
Jeszcze bardziej podstępny był fakt, że te przekonania były uspołeczniane we mnie (i ogólnie w mężczyznach) od bardzo wczesnego wieku i zachęcały mężczyzn takich jak ja do ukrywania tego, co czuję i przybierania silnej twarzy. Nałożenie przykrywki na te uczucia i brak zdrowego ujścia, aby je wyrazić, stworzyło we mnie toksyczność objawiałoby się to różnymi negatywnymi zachowaniami, które byłyby szkodliwe dla mnie i wszystkich, których dotykało moje życie. Wiem teraz, że tak jest w przypadku wielu mężczyzn, problem polega na tym, że większość o tym nie mówi.
Tak czułem się w najgorszym momencie. Czułem się uwięziony, zły, przestraszony i niekochany, a kiedy to wyraziłem, poczułem się tak, jakby w domyśle powiedziano mi, że te uczucia są nie do przyjęcia lub co gorsza, że po prostu musiałem je przepchnąć i kontynuować, ponieważ wszyscy musieli radzić sobie z tymi rzeczami, a często z rzeczami znacznie gorszymi.
Czułem, że nie mogę być autentyczny ani otworzyć się na to, co dzieje się w moim życiu. Kiedy to zrobiłem, czułem, że ludzie (zwłaszcza mężczyźni) patrzyli na mnie później inaczej. Przynajmniej wydawało się, że nie wiedzieli, co zrobić z informacjami, które im właśnie przekazałem. Teraz wiem, że chciałem tylko, aby ludzie zachowali dla mnie miejsce, tak jak zrobiła to moja grupa mężczyzn tego pierwszego wieczoru. Naprawdę chciałem po prostu utożsamić się z innym mężczyzną i mieć to, jak czułem się uznany, aby wiedziałem, że nie jestem złamany lub, co gorsza, sam.
Ukryty kryzys zdrowia psychicznego mężczyzn
Od czasu tego doświadczenia bardzo skrystalizowało się w mojej głowie, że jest to przestarzałe pojęcia, co to znaczy być mężczyzną trzymało mnie chorego przez długi czas, a czasami wciąż przeszkadza mi w poczuciu, że mogę być naprawdę autentyczna. Z mojego osobistego doświadczenia w grupach męskich, rekolekcjach i otwartych rozmowach z innymi mężczyznami wiem, że jest to coś głęboko zakorzenionego i w dużej mierze niewyrażonego poza tymi kręgami. Chcę, żeby to się zmieniło i dlatego buduję tethr.
Istnieje ukryty kryzys w zdrowiu psychicznym mężczyzn, który wciąż rozwiązujemy, ponieważ tak wiele przyczyn to głęboko zakorzenione, uspołecznione przekonania o tym, co to znaczy być mężczyzną.
Statystyki dotyczące tego problemu są oszałamiające i głęboko niepokojące. Obecnie samobójstwo stanowi największą przyczynę zgonów mężczyzn poniżej 50 roku życia w Kanadzie i Wielkiej Brytanii oraz jest jedną z trzech największych przyczyn zgonów w Stanach Zjednoczonych. Co gorsza, obecnie 75 proc. popełnianych samobójstw popełniają mężczyźni, a ponad kobiety, mężczyźni reagują na problemy ze zdrowiem psychicznym, izolując się, podejmując osobiste ryzyko i nadużywając narkotyków i alkohol. W wieku powyżej 30 lat mężczyźni mają znacznie mniej wspierających relacji z rówieśnikami niż kobiety i więcej niż 50 procent mężczyzn twierdzi, że ma mniej niż dwie osoby, które czują, że mogą przeprowadzić poważną rozmowę z.
Moim zdaniem do rozwiązania tego kryzysu potrzebne jest obecnie więcej przestrzeni, w których czują się mężczyźni „bezpiecznie” prowadzić te rozmowy z innymi mężczyznami, z którymi się identyfikują i którzy to czują lub czuli ta sama droga. Musimy zachęcać mężczyzn do mówienia i dać im przyzwolenie na bycie bezbronnymi, bez obawy, że przez to będą postrzegani jako mniej męski. Mężczyźni potrzebują przestrzeni, w której mogą być autentyczni.
Z mojego osobistego doświadczenia wynika, że prawdziwe połączenie i uzdrowienie można osiągnąć po prostu przez prowadzenie tych rozmów na forum, które ich zachęca, wspiera i odstygmatyzuje. Wiem z własnego doświadczenia, że konsekwentne prowadzenie tych rozmów głęboko zmieniło mój osobisty pogląd, postawy i zachowania. Mogę szczerze powiedzieć, że dzięki tej pracy czuję się dziś lepszym człowiekiem.
Z tego powodu ja i moi dwaj współzałożyciele budujemy obecnie tethr, pierwszy internetowy peer-to-peer wspierać społeczność mężczyzn, aby prowadzili otwarte i szczere rozmowy na temat problemów życiowych i psychicznych zdrowie.
Wierzymy, że tethr zapewni każdemu mężczyźnie bez względu na wiek, rasę, orientację seksualną, status ekonomiczny lub cokolwiek innego w celu stworzenia nowych grup przyjaciół i wsparcia struktury, łączyć się bezpośrednio z innymi mężczyznami poprzez wspólne doświadczenia i prowadzić otwarte i szczere rozmowy, które są antidotum na izolację i rozpacz.
A jeśli walczysz tak jak ja, chcę, żebyś wiedziała, że dziś i każdego dnia w przyszłości mogę porozmawiać z każdym mężczyzną – przyjacielem lub nieznajomym. Więc wyślij mi e-mail na adres [email protected] i daj mi znać, jak sobie radzisz.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany w dniu
