Dr Liz DuboisWyjątkowy przykład męskiego wyjaśnienia pojawił się podczas lekcji rodzenia, którą wzięła, aby przygotować się na przybycie syna. Grupa przyszłych matek, z których wiele przebywała ze swoimi partnerami, uczyła się rodzić. Jeden z przyszłych ojców, prawnik, „dokooptował całą wieczorną sesję, aby wyjaśnić kobietom, jakie były ich prawa w szpitalu”, mówi.
Podczas gdy Dubois, poszukiwany trener kadry kierowniczej, który pomaga wszystkim, od założycieli start-upów po urzędników państwowych, radzić sobie z problemami interpersonalnymi i płciowymi, mówi, że ta przyszłość intencje taty były bez wątpienia czyste — zauważa, że prawdopodobnie myślał, że wykonuje przysługę, aby wzmocnić te kobiety — niewrażliwy charakter jego wkładu był zabawny. Jakkolwiek ważna mogła być informacja, ta klasa nie była o nim.
„To była arena, na której kobiety były wyraźnie ekspertami i w centrum uwagi, ale on skupił swoją wiedzę jako najważniejszą rzecz w programie” – mówi Dubois.
Prawdopodobnie znasz mansplaining. Ale, jak być pewnym, można to zdefiniować jako to, że mężczyzna wyjaśnia coś protekcjonalnie, często kobiecie. Temat jest prawdopodobnie taki, który publiczność już zna, ale mówca, celowo lub nie, zakłada, że nie zna go tak dokładnie, jak on, podtekstem jest, że nie rozumie tego, ponieważ jest kobietą, lub że wie więcej niż ona na ten temat po prostu dlatego, że jest mężczyzną, a ona jest kobieta.
Mansplaining to przede wszystkim ton i założenie. Czy to osobiście, czy online, na spotkaniu w pracy czy na kolacji z przyjaciółmi, mówca jasno mówi, że uważają, że ich opinia na dany temat jest słuszna i dlatego, że są mężczyznami i zasługują na wysłuchanie do.
Chociaż łatwo jest zidentyfikować tłumacza, potrzeba samoświadomości, aby zidentyfikować, kiedy jesteś winny tego zachowania. Nie oznacza to, że nie wolno ci wyrażać opinii ani angażować się w temat z obawy, że zostaniesz nazwany mansplainer. Oznacza to po prostu, że powinieneś mieć świadomość sytuacji, w której się znajdujesz i wiedzieć, kiedy zaoferować swoje dwa centy, a kiedy się wycofać. Chodzi o to, by wziąć rytm i zadać sobie pytanie, Czy ta osoba chce wyjaśnienia? Czy zakładam, że ta osoba nie wie, o czym mówi?
„Mansplaining można odróżnić od prostego wyjaśniania jako męskiego przez to, czy wyjaśnienie jest postrzegane jako protekcjonalny lub protekcjonalny, zwykle dlatego, że tłumacz wychodzi z założenia, że ma większą wiedzę na ten temat temat”, mówi Silva Depanian, licencjonowany terapeuta małżeństw i rodzin. „Tłumacz może mieć dobre intencje i starać się altruistycznie przekazywać swoją wiedzę lub doświadczenie, ale robienie tego, gdy jest to niepotrzebne, może stać się problematyczne zarówno w relacjach zawodowych, jak i domowych”.
Jak więc sprawdzić, czy nie jesteś winny oszczerstwa? Oto kilka pytań, które należy sobie zadać.
1. „Czy ta osoba chce mojej opinii?”
Wystarczająco proste pytanie, na które odpowiedź może być trudna. Ale ważne jest, aby nie tylko zakładać, że wszelka mądrość, którą masz do zaoferowania, jest tak głęboka, że trzeba się nią dzielić. Osoba, z którą rozmawiasz, może nie chcieć lub potrzebować Twojej pomocy lub rady, a jej oferowanie może ją tylko wyłączyć. „Spróbuj najpierw ich zapytać, a potem udziel odpowiedzi”, sugeruje psychoterapeuta dr Lee Phillips. A jeśli nie chcą lub nie potrzebują twojej rady lub wyjaśnienia, po prostu przejdź od rozmowy.
2. „Czy jestem najlepiej wykwalifikowaną osobą, aby teraz o tym porozmawiać?”
Prawdopodobnie jesteś ekspertem w niektórych dziedzinach, ale nie jesteś ekspertem w każdy temat. I z pewnością nie oznacza to, że jesteś w stanie podejść do danego tematu z takim samym wglądem i perspektywą jak inna osoba. „Sprawdź ze sobą, czy twoje doświadczenie i mądrość w tej sytuacji są bardziej istotne w omawianym temacie niż ludzie wokół ciebie”, mówi DuBois.
3. „Czy mówię komuś innemu, jakie jest jego własne przeżyte doświadczenie?”
Ten jest prosty. Jeśli nie doświadczyłeś czegoś bezpośrednio, nie rozmawiaj o tym tak, jak to robiłeś. Masz bezwzględne prawo do opinii w sprawach. „Ale to nie znaczy, że musisz wyjaśniać innym ludziom, jakie są te doświadczenia lub co powinny oznaczać dla kogoś” – mówi Dubois.
4. „Jaka jest korzyść z poczucia, że muszę mieć rację?”
Zwracając uwagę lub wyjaśniając coś, co czujesz, że inna osoba powinna wiedzieć, co chcesz z tego wyciągnąć? A czy korzyści płynące z udowodnienia swojego punktu widzenia przeważą nad możliwymi konsekwencjami manipulacji? Czy jesteś gotów zaryzykować przyjaźń lub związek tylko po to, by poczuć się intelektualnie lepszym? „Pomyśl o tym, co zyskujesz i jakie jest ryzyko, że to zrobisz?” mówi Phillips. „Czy warto walczyć o władzę?”
5. „Czy naprawdę wiem więcej niż ta osoba, czy jest to moja niepewność?”
Dlaczego wyjaśniasz to, co wyjaśniasz tej osobie? Czy to dlatego, że faktycznie masz więcej informacji i próbujesz im pomóc lub zaoferować wgląd? A może po prostu chcesz sprawić, że poczujesz się mądrzejszy niż oni? „Wszyscy odczuwamy niepewność” — mówi Phillips — „a poczucie, że musisz ‚jeden wyżej’, spowoduje tylko więcej rozłąki w rozmowie lub w związku”.
6. „Czy osoba, z którą rozmawiam, wyraźnie wyłączyła się z rozmowy teraz, kiedy już trochę rozmawiam?”
Czy zauważyłeś, że podczas rozmowy w pokoju zrobiło się trochę cicho? Czy wydaje się, że ich oczy zaszkliły się i po prostu kiwają głową z roztargnieniem, gdy idziesz dalej? Jest to zdecydowanie coś, do czego należy wpisać. W końcu, mówi DuBois, zwłaszcza jeśli jest oczywiste, że twoja publiczność stara się nie kołysać łodzią w rozmowie, „mało prawdopodobne, aby ktoś powiedział„ Hej, dzięki za twoje myśli. Właściwie to też chcę wrzucić kilka pomysłów”. Jeśli wszyscy się zamknęli, a ty nie, prawdopodobnie tłumaczysz.
