Walki ze swoim partnerem, nawet jeśli rzadko — szczególnie gdy rzadkie — może być niepokojące. Już sam fakt, że się kłócisz, prowadzi do wielkiego pytania: Jeśli jesteśmy tacy szczęśliwy, czy powinniśmy w ogóle walczyć?
Jeśli nie jest paskudny i nienawistny, odpowiedź brzmi: tak. Walki są prawie nieuniknione. Ludzie się męczą. Problemy, takie jak rodzina i wychowywanie dzieci, są osobiste i sprawiają, że się zagłębiasz. A małżeństwo nie sprawia, że nagle znikają różne opinie.
„Jeśli dwie osoby zgadzają się we wszystkim, jedna z nich nie jest konieczna”, mówi Lesli Doares, licencjonowany terapeuta małżeństw i rodzin oraz autor Mąż bohatera: budowanie super małżeństwa z prawdą, pewnością i autentycznym przywództwem.
Ale niezadane pytanie brzmi: „Jak zdefiniować „szczęśliwy?”. Myślisz, że skoro już taki byłeś, zawsze powinieneś taki być i to jest pułapka.
„Szczęście nie jest konsekwentnie zrównoważonym stanem umysłu”, mówi Peter Pearson, ekspert ds. relacji i współzałożyciel firmy Instytut Par.
Nasze życie jest jak nasze playlisty treningowe. Na początku są ekscytujące, ale mogą szybko stać się nieświeże. Musimy wciąż znajdować nowe piosenki, ale przestajemy szukać. W tej dynamice walka nie jest najgorszą rzeczą.
„Może oczyścić pajęczyny” – mówi Pearson. „Walka zaczyna mówić każdej osobie co jest dla nich ważne.”
Prawdziwym problemem nie jest to, że walczysz, ale jak sobie z tym radzisz – i co robisz później. Jak dodaje Pearson: „Pary skupiają się zbytnio na rozwiązaniu. Nie. Chodzi o to, jak się tam dostajesz i kim się stajesz. Sprowadza się to do podstaw relacji: Słuchać. Spróbuj wyrazić, dlaczego coś jest dla Ciebie ważne i jakie to uczucie. Spróbuj zrozumieć to samo dla swojego partnera. W razie wątpliwości zapytaj.
Zrób to, a może to wpłynąć na zakończenie walki. Ale wtedy walka się kończy i musisz wrócić. Nic nie jest niezawodnym sposobem, aby się tam dostać, ponieważ, cóż, właśnie walczyłeś. Ale szczęśliwe pary mają później tendencję do robienia pewnych rzeczy. Oto kilka, o których warto pamiętać.
5 rzeczy, które szczęśliwe pary robią po wielkiej kłótni
1. Nie próbują rozwiązać wszystkiego od razu
Powiedzenie „Nie idź spać zły”? Robyn Landow, Psycholog z Nowego Jorku, nienawidzi tej rady. Zmusza pary do wymuszenia postanowienia lub kontynuowania rozmowy daleko po zmroku. Powinni po prostu iść spać. Nie będzie idealnie, ale i tak nie będzie i nie jest destrukcyjne.
„Możesz iść spać zły i obudzić się bez złości” – mówi.
Ale przerwa może się zdarzyć w każdej chwili. Rodzicielstwo polega na tym, że nigdy nie można zakończyć rozmowy, ponieważ trzeba przygotować obiad lub trwa kąpiel. Te naturalne przystanki podczas walki „pomagają nam się ochłodzić”, mówi. A czasami możesz zadzwonić do własnego limitu czasu i powiedzieć: „W tej chwili utknęliśmy. Zerwijmy się i wróćmy później.
Jedyną zasadą jest to, że musisz ustalić czas i wróć do dyskusji później. W przeciwnym razie po prostu wypowiadasz słowa, aby uniknąć problemu i narastać gniew.
„Jeśli tego nie poruszysz, nigdy nie będziesz w stanie przerwać konfliktu w przyszłości” – mówi Landow.
2. Są cierpliwi
Walka może wydawać się skończona, ale często pozostają „pozostałe emocje”, mówi Landow, a ktoś nie jest jeszcze gotowy, aby wrócić do rozmowy o tym dniu. Długość tego okresu refrakcji jest różna dla każdej osoby, ale dobrzy partnerzy stają się bardziej tolerancyjni czekanie lub przyspieszenie pokonywania problemu, bo chodzi o zrozumienie i uszanowanie tego, co druga osoba wymagania.
3. Przepraszają
I oni przepraszać dość szybko. Nie ma to nic wspólnego z tym, że nie pozwoliłbyś, aby coś do ciebie dotarło. W najprostszym przypadku: doszło do walki. Rozpoznajesz to i że szkoda została wyrządzona. Nie rób tego, a napięcia i uraza będą się utrzymywać.
„Jesteś właścicielem swojej części zakłóceń” – mówi Doares.
4. Wyrażają uznanie i przytulanie
Najpierw mówią „dziękuję za wysłuchanie”, co pokazuje uznanie za udział w „dyskusji”. Ale skłonność jest po prostu opuścić przestrzeń, co może sprawić, że ktoś będzie zimny. Uścisk ponownie łączy cię fizycznie. „To uścisk dłoni, ale między partnerami” – mówi Pearson.
A potem zrób cokolwiek innego. Może być albo razem, albo osobno – przytulenie sprawia, że granie solo jest w porządku – ale musi to być wszystko, co nie wymaga emocjonalnej energii.
5. Pozwalają to odejść
To jest najtrudniejsza część, a jeśli nie słuchałeś, nie przeprosiłeś i nie próbowałeś się zrozumieć, jest jeszcze trudniej. To, co sprawia, że jest to szczególnie trudne, to fakt, że walka się wydarzyła i łatwo jest do niej wrócić, ale to niesprawiedliwe dłubanie w struchu.
Ostatecznie chodzi o to, jak postrzegasz swojego partnera. Czy ich najgorsze zachowanie jest wyjątkiem, czy można się tego spodziewać? Jednym z nich jest bardziej empatyczna, wyrozumiała postawa.
„Szczęśliwe pary nie patrzą na siebie jak wróg” – mówi Doares.
Uwaga o byciu szczęśliwym
Raz lub dwa razy w tygodniu Pearson każe zapytać partnera, co jest naprawdę ważne. To usuwa rozmowę z listy rzeczy do zrobienia i czyni ją bardziej celową. Następnie zapytaj: „Co mogę zrobić, aby to ułatwić?” Oferujesz wsparcie, które rzadko jest odmawiane i które prawdopodobnie zostanie poproszone w zamian.
To pomaga utrzymać więź, ale szczęście wymaga nowości — wyzwanie, gdy rodzicielstwo dotyczy rutyny i zasypiania. Nie ma jednego rozwiązania, ale nie zaszkodzi od czasu do czasu popisywać się czymś, cokolwiek, co ma posmak: „Czy naprawdę powinniśmy to zrobić?”
Odpowiedź brzmi tak. Wprowadza zabawę, sprawia, że się uśmiechasz, a kiedy jesteś zrelaksowany i szczęśliwy, zaczynasz mówić o większych pomysłach. Jak mówi Pearson, „budzi cię to również do innych możliwości”.