Kiedy jesteś dzieckiem, wszystko jest tragedią. Twój grillowany ser ma skorupa na? Horror. Nie mogę tego złożyć Zestaw Lego? Równie dobrze może tupać w górę iw dół. Nie możesz tego zmienić. Możesz jednak uzbroić swoje dziecko w techniki, które uczą je, jak odbić się od codziennych zmagań, aby w późniejszym życiu, gdy stawka była wyższa, wiedziało, co robić. Ponieważ odporność jest zachowaniem wyuczonym poprzez wyraźne lekcje i przykłady, które uczy dzieci, między innymi, jak lepiej radzić sobie stres, zrozum, że odrzucenie nie jest komentarzem na temat całego ich istnienia i postrzegaj niepowodzenia jako rzeczy, które nie muszą ich odsuwać na bok Dobry.
Ale jak konkretnie powinieneś uczyć tej lekcji? Według Amy Morin, LCSW, psychoterapeuta i autor 13 rzeczy, których rodzice silni psychicznie nie robią, oto osiem typowych praktyk rodziców wychowujących odporne dzieci.
Pozwalają dzieciom walczyć
„Wszystkie dzieci mają zdolność rozwijania umiejętności, które pomogą im być odpornym” – mówi Morin. „Jako rodzice, to do nas należy przekazanie im tych umiejętności i służenie jako przewodnik – aby pomóc im, gdy z czymś zmagają się i dać im więcej możliwości ćwiczenia odporności”.
Najgorszą rzeczą, jaką mogą zrobić rodzice, mówi Morin, jest zbyt częste ratowanie dzieci. Takie działania uniemożliwiają dzieciom naukę samodzielnego działania. Innymi słowy, rodzice, którzy uczą swoje dzieci, że ciężka praca jest niezbędną częścią życia – a czasami ta ciężka praca jest… naprawdę trudne — to ci, którzy wychowują dobrze przystosowane dzieci.
Pozwalają swoim dzieciom doświadczyć odrzucenia
Z niezliczonych powodów dzieci muszą nauczyć się tego radzić sobie z powiedzeniem „nie”. „Jeśli twoje dziecko nie zostanie wybrane do drużyny baseballowej, może być kuszące, aby zadzwonić do trenera, zadzwonić do szkoły, spróbować umieścić swoje dziecko w drużynie” – mówi Morin. "Ale awaria może być jedną z najlepszych okazji do nauczenia dzieci lekcji życia. Ta lekcja: porażka to nie koniec drogi, jesteś wystarczająco silny, aby poradzić sobie z porażką, a kiedy poniesiesz porażkę, masz wybór”.
Nie tolerują mentalności ofiary
„Kiedy dzieci mówią, że mają problem, kuszą, by obwiniać innych ludzi” – mówi Morin. „Oblali test z nauk ścisłych i mówią, że ich nauczyciel nie wyjaśnił tego wystarczająco dobrze”. Dla rodziców może być kuszące, aby poddać się takiemu zachowaniu i stanąć po stronie swoich dzieci. Ale nawet jeśli ich nauczyciel jest zły lub czegoś nie wyjaśnił, ten instynkt jest niebezpieczny.
„Rodzice muszą powiedzieć swoim dzieciom, że życie nie jest sprawiedliwe, ale że nie są wystarczająco silne, aby poradzić sobie z niesprawiedliwością” – mówi Morin. „I myślę, że dla wielu rodziców naszą tendencją jest usprawiedliwianie rzeczy – opowiadanie się za naszymi dziećmi, stanięcie po ich stronie, tylko utwierdzanie ich w przekonaniu, że są ofiarą. Prowadzi do wyuczonej bezradności”. Walcz z tym instynktem za wszelką cenę.
Robią więcej, niż mówią swoim dzieciom, żeby się szykowały, gdy pojawiają się walki
Pozwolenie dzieciom na walkę jest ważne, ale mówienie im, żeby sobie z tym poradziły, lub ignorowanie, że może to być trudne emocjonalnie, nie jest właściwym sposobem na to. „Chcesz się upewnić, że potwierdzasz ich emocje, a ty współczuć z nimi” – mówi Morin. „Rodzice mogą znaleźć tę równowagę, wiedząc, kiedy cofnąć się na tyle, aby pozwolić dziecku zmierzyć się z własnymi bitwami, ale jednocześnie wczuć się w empatię”.
Rozmowa z dziećmi o ich uczuciach podczas uczenia się przez działanie jest niezwykle ważna. To da im umiejętności mówienia o swoich uczuciach w późniejszym życiu, a także pomoże im nauczyć się radzić sobie w trudnych chwilach.
„Rodzice muszą zadać sobie pytanie, czy dają swoim dzieciom umiejętności i narzędzia, których potrzebują do samodzielnego robienia rzeczy”, dodaje Morin. „Jeśli nie mają jeszcze tych umiejętności, wkraczają rodzice. Ale rodzice, upewnijcie się, że uczycie ich też tych umiejętności.
Pomagają swoim dzieciom nauczyć się określać swoje uczucia i emocje
„Kiedy dzieci mogą oznaczyć swoje emocje, jest mniej prawdopodobne, że będą je odgrywać” – mówi Morin. "Jeżeli twój dzieciak może powiedzieć „jestem zły” jest mniej prawdopodobne, że kopnie cię w golenie, żeby pokazać ci, że jest szalony.
Innymi słowy, dzieci, które nie potrafią mówić o swoich uczuciach, mają tendencję do wyładowywania tych uczuć na innych, co może prowadzić do tego, że dorośli nie wiedzą, jak sobie z nimi radzić. gniew lub smutek. Pomagając dzieciom czuć się komfortowo, mówiąc głośno o swoich emocjach, dajesz im również umiejętności myślenia (i radzenia sobie) z tym, co je denerwuje. To odporność 101.
Dają swoim dzieciom narzędzia do samoukojenia
„Znam kilku rodziców, którzy stworzyli „zestaw uspokajający” dla swojego dziecka – mówi Morin. „Mają zestaw z książeczką do kolorowania, odrobiną Play-Doh i balsamem, który ładnie pachnie, i przypominają swojemu dziecku, aby poszedł po zestaw, gdy jest zdenerwowany”.
Chociaż ta konkretna technika nie jest dla wszystkich, koncepcja powinna być taka, aby pomóc dzieciom nauczyć się brać odpowiedzialność za swoje uczucia i uspokoić się. Korzystanie z takich narzędzi i procedur pomoże im zarządzać i kontynuować zdrowe umiejętności radzenia sobie z wiekiem. To bezcenne.
Przyznają się do swoich błędów, a potem je naprawiają
Błędy rodzicielskie, według Morina, są dla nas okazją, aby to zmienić i pokazać dzieciom, jak reagować na błędy i pokazać, że wszyscy je popełniamy. Nawet najlepiej przystosowani rodzice raz na jakiś czas nawalają. Wściekają się na nauczyciela, krzyczą na współmałżonka lub zapominają zrobić coś krytycznego. Ważne jest to, że rodzice muszą przyznać się do własnych błędów przed swoimi dziećmi — a potem Właściwie naprawić problem. To pokazuje dzieciom, że bez względu na to, jak poważny błąd popełnili, jeśli będą szczerzy i spróbują go naprawić, sprawy się poprawią.
Zawsze łączą poczucie własnej wartości dziecka z jego poziomem wysiłku
„Istnieją badania, które pokazują, że kiedy dziewczyny odnoszą sukces, mówimy:„ Dobrze sobie spisałeś, ponieważ ciężko się uczyłeś”. Ale kiedy chłopcy odniosą sukces, powiemy coś w stylu: „Dobrze poszło ci w tym teście, bo jesteś mądry”” Morin mówi. Dla niej to problem. Łączenie wyników dziecka z jego wrodzonym talentem może prowadzić do długotrwałych problemów.
„Kiedy zbytnio skupiamy się na wynikach, dzieci będą oszukiwać w liceum, ponieważ myślą, że najważniejszą rzeczą na świecie jest zdobycie szóstki i nie ma znaczenia, jak tam dostaną. Chcemy uczyć dzieci, że liczy się uczciwość, bycie miłym, ciężka praca. To naprawdę ważne, aby skupić się na ich wysiłku. Dzieciak, który dorasta ze świadomością, że chodzi o ich wysiłek, a nie o wynik, będzie bardziej odporny, gdy mu się nie uda lub gdy zostanie odrzucony”.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany w dniu
