Ostatnio pracowałem z parą – nazwijmy ich Andrew i Harvey – którzy starali się wymyślić swój budżet na najbliższe kilka miesięcy. Andrew podzielił się z Harveyem, że jest zaniepokojony brakiem środków na ich koncie oszczędnościowym. Harvey odpowiedział, że gdyby co miesiąc oszczędzali trochę więcej, ich konto byłoby na dobrym miejscu do końca roku. To, powiedział Harvey, pomogłoby złagodzić niepokój Andrew.
– Poważnie nigdy mnie nie słuchasz, prawda? Andrzej odpowiedział.
Harvey z otwartymi ustami siedział nieruchomo. Było jasne, że był zdezorientowany. „Co masz na myśli mówiąc, że cię nie słucham?” zapytał: „Wyraźnie po prostu cię wysłuchałem i dałem ci rozwiązanie”.
„Nie chciałem twoich rozwiązań” – powiedział Andrew. „Chciałem, żebyś mnie wysłuchała i zatroszczyła się o to, jak się czuję”.
Są szanse, że możesz odnieść się do tej rozmowy. Być może byłeś na miejscu Andrew — dzieląc się czymś ważnym, a potem czując się zupełnie niesłyszalnym w odpowiedzi. A może odnosisz się do Harveya — naprawdę wysłuchałeś swojego partnera i zaoferowałeś dobre intencje rozwiązania, mając nadzieję, że odciążysz go tylko po to, by powiedział, że nie wierzy, że w ogóle słuchałeś.
Pozostawione bez odpowiedzi, takie argumenty mogą wykoleić relacje. Pracowałem z wieloma parami, które przestały dzielić się ze sobą stresującymi informacjami, ponieważ wierzą, że ich partner nie słucha.
Słuchający jest złożona, ponieważ bycie odnoszącym sukcesy słuchaczem jest aktem subiektywnym, zależnym od doświadczenia obu stron rozmowy — uczestnika i odbiorcy. Udostępniający jest odpowiedzialny za jasne określenie, czego chce, a następnie musi wykorzystać swoje umiejętności komunikacyjne, aby zapewnić, że przekazuje wiadomość w sposób łatwy do zrozumienia. Odbiorca musi być wystarczająco ciekawy tego, czego faktycznie potrzebuje osoba dzieląca się, jeśli chodzi o słuchanie, i musi ćwiczyć wystarczająco dużo samoświadomości, aby rzeczywiście móc to zaoferować.
Jak więc zapobiec „nie słuchasz mnie!” kłótnie bez oblodzenia partnera? A co robisz, jeśli często jesteś sfrustrowany tym, jak twój partner słucha? Oto kilka kroków do wykonania.
Jak wygląda słuchanie w twoim związku?
Oto coś ważnego do zapamiętania: „Nie słuchasz mnie!” argument wydaje się być bardziej dokładny, gdy myśli się o nim jako: „Nie słuchasz mnie tak jak chcę.„Ktoś może, na przykład, nie czuć się wysłuchany lub uprawomocniony, jeśli słuchacz natychmiast zacznie szukać rozwiązania.
Dlatego ważne jest, aby popracować nad tym, jak „czuje się” słuchanie w twoim związku. Zachęcam pary do refleksji nad tym, co działa, a co nie, jeśli chodzi o poczucie bycia wysłuchanym w twoim relacji, a następnie określ, w co wierzysz, jeśli chodzi o dzielenie się emocjami i trudnościami w ogóle.
Najpierw zacznij od wspólnej refleksji nad tymi podpowiedziami:
- „Czas, w którym czułem się bardzo słuchany przez ciebie, był…”
- „Pamiętam, że robiłeś w tej rozmowie…” „I podobało mi się to, ponieważ…”
- „Zauważyłem, że wolę empatię / rozwiązania (wybierz jedno lub podziel się mieszanką), gdy jestem zdenerwowany lub dzielę się czymś ważnym”.
- „Zauważyłam, że łatwiej jest mi dawać empatię/rozwiązania (wybierz jedno), kiedy słucham, jak ktoś dzieli się czymś ważnym”.
- „Gdybym mógł zrobić jedną rzecz, aby wspólnie poprawić naszą komunikację, co by to było? Jak mógłbym być dla ciebie lepszym słuchaczem?”
Następnie zbadaj „metaemocje”. Meta-emocje to przekonania, które mamy na temat uczuć. Zasadniczo są to, jak my czuć o uczuciach. Niektórzy uważają, że emocje są bardzo pomocne, nawet te trudne. Nazywamy tych ludzi „trenerami emocji”. Dla nich dobrze jest dzielić się uczuciami i wystarczy po prostu zostać wysłuchanym. Inni uważają, że dzielenie się emocjami nie jest szczególnie pomocne. Uważają, że celem dzielenia się trudnościami jest znalezienie rozwiązania, które pozwoli się z nich wydostać. Ci ludzie są znani jako „trenerzy rozwiązań”.
Kiedy masz trenera rozwiązań i trenera emocji w tej samej relacji, słuchanie może nie wydawać się organiczne. (I nie martw się. Większość par ma tendencję do dopasowywania się w ten sposób!) W rzeczywistości często możesz powiedzieć do siebie: „nigdy mnie nie słuchacie!”
Trener emocji i trener rozwiązań mogą być wspaniałym połączeniem, o ile chcesz dać drugiej osobie to, czego potrzebuje, jeśli chodzi o słuchanie.
Na przykład, jeśli jesteś trenerem rozwiązań, a twój partner jest trenerem emocji, będą chcieli, abyś pomógł im porozmawiać o swoich uczuciach. A jeśli jesteś trenerem emocji, a twój partner jest trenerem rozwiązań, to on odczuje najwięcej rozumiane, gdy pomagasz im rozwiązywać problemy, a najbardziej wartościowe, gdy szanujesz ich pomysły i rozwiązania. Porozmawiaj ze sobą o własnych przekonaniach na temat emocji io tym, jak rozgrywa się to w trakcie słuchania.
6 sposobów na poprawę komunikacji
W programie przedmałżeńskim zaprojektowanym dla mojej poradni przedmałżeńskiej NASZ, jedną z najważniejszych umiejętności, jakich uczą się pary, jest umiejętność dobrej komunikacji między sobą. Wymaga to serii prostych zmian, które pomagają zwiększyć prawdopodobieństwo poczucia bycia wysłuchanym.
Tu jest kilka:
1. Poproś o zgodę
Zanim zaczniesz mówić o czymś ważnym, zapytaj drugą osobę, czy ma czas/przestrzeń/energię na rozmowę. Mówienie czegoś tak prostego, jak „Hej, chciałbym porozmawiać o tym, co dzieje się z naszym budżetem, działa cuda. Czy teraz jest dobry czas?” Ludzie mają tendencję do współpracy i bycia bardziej obecnymi w rozmowach, w których wyrazili zgodę na bycie tam.
2. Jasno określ, czego chcesz
Ludzie zwykle oczekują od słuchacza jednej z dwóch rzeczy — empatii lub rozwiązań. Kiedy dzielisz się czymś ze swoim partnerem, powiedz mu z góry, czego chcesz. Nie każ im zgadywać. Możesz powiedzieć coś w stylu „Mam dużo niepokoju o pieniądze, naprawdę chcę tylko słuchać… rozwiązania będą dla mnie teraz przytłaczające”.
3. Pozostań obecny w pokoju
Oznacza to unikanie wielkiej trójki — rozproszeń, założeń i wewnętrznego monologu. Aby uniknąć rozpraszania się, upewnij się, że Twój telefon komórkowy jest daleko i że jest to spokojny moment. Sprawdzaj także wszelkie wewnętrzne zakłócenia. Aby uniknąć założeń, zadawaj pytania. Aby wydostać się z wewnętrznego monologu, złap się, gdy zbyt długo „utknąłeś w swoim umyśle”, gdy twój partner mówi.
4. Być ciekawym
Będąc obecnym, możesz być ciekawy. Jeśli jesteś słuchaczem, pozostań otwarty na możliwości — możliwość, że nie rozumiesz, możliwość, że usłyszysz coś nowego i możliwość, że będziesz musiał zapytać o więcej pytania.
5. Zapytaj, czego potrzebuje mówca
Czasami wykonujemy zbyt dużo pracy, próbując dokładnie określić, czego chce druga osoba, jeśli chodzi o słuchanie. Jeśli nie jesteś pewien, po prostu zapytaj „czy po prostu chcesz się wyszaleć, czy chcesz usłyszeć jakieś pomysły?”
***
Bardzo często zdarza się, że kłóci się o to, że czuje się słyszany w związku. Ucząc się, w jaki sposób twój partner chce być słuchany i dokonując prostych zmian w tym, jak słuchasz, będziesz bardziej otwarty i odrzucisz tego rodzaju argumenty. Tak, wymaga to pracy i zmiany sposobu komunikowania się, ale jeśli chodzi o alternatywę — bycie tak sfrustrowani wzajemnym stylem słuchania, że przestajesz włączać ich do swojego świata — warto wysiłek.
