Niezależnie od tego, czy mieszkasz w małej kawalerce, czy w czteropokojowym domu z dużym podwórkiem, domy wymagają konserwacji. Twój związek, jak prawdopodobnie już się nauczyłeś, korzysta z tego samego rodzaju utrzymania – i duża część tego przyczynia się do sprawiedliwego udziału we wspólnej przestrzeni. Pranie, zmywanie naczyń czy koszenie trawnika nie tylko odciąża partnera; pokazuje również, że cenisz ich czas.
Rzadko jednak jest praca w gospodarstwie domowym doskonale wyważony w związku. Mogą być obowiązki, w których nie jesteś dobry lub po prostu nie chcesz ich wykonywać, więc twój partner przejmuje luz. Do pewnego stopnia to normalne. Ale jeśli nie chcesz robić czegoś tak bardzo, że zaczynasz udawać, że nie jesteś w tym dobry — może celowo pasujesz pranie źle lub zawsze „zapominasz” o załadowaniu zmywarki we właściwy sposób — jesteś winny zjawiska zwanego uzbrojeniem niekompetencja.
Na początku możesz odczuwać ulgę, gdy wychodzisz z obowiązków domowych, ale to nieuczciwe zachowanie może szybko odbić się na twoim związku. Ważne jest, aby to rozpoznać i za wszelką cenę wykorzenić.
Co to jest uzbrojona niekompetencja?
Czasami nazywana niekompetencją strategiczną, niekompetencja uzbrojona jest „udawaniem, że jest niezdolna lub niewystarczające w jakimś zadaniu, aby ktoś inny zrobił to za ciebie” – mówi małżeństwo i rodzina z Michigan terapeuta Carrie Krawiec.
Udawana niezdolność do wniesienia wkładu może objawiać się na kilka sposobów. Ktoś może na przykład zachowywać się tak, jakby nie wiedział, jak myć podłogi, żeby nie musiał tego robić. A może czegoś próbują, ale celowo wykonują złą robotę.
„Na przykład”, mówi terapeuta Kara Nassour, „jeśli mężczyzna zostanie poproszony o zrobienie prania, a nie chce tego robić, może celowo pozwolić, aby ubranie się skurczyło lub zgubiło jedną ze skarpetek, aby jego żona następnym razem wykonała pracę prawidłowo”.
Niekompetencja uzbrojona może być również bardziej subtelna, zwłaszcza jeśli ktoś uważa, że oczekiwania partnera dotyczące „właściwej drogi” są zbyt surowe. Może na przykład Twój partner ma system prawidłowego składania prania, a Ty wiesz, że popełnisz błąd, jeśli nie będziesz go dokładnie przestrzegał. Więc zamiast próbować i ponosić porażki lub zwracać się do nich ze swoimi przemyśleniami na ten temat, po prostu udajesz niekompetencję z powodu frustracji.
Należy zauważyć, że uzbrojona niekompetencja nie ogranicza się do mężczyzn; jest po prostu bardziej powszechny u mężczyzn, głównie ze względu na kulturowe oczekiwania dotyczące ról płciowych w domu. „Nasza kultura od tak dawna dzieli zadania wzdłuż linii płci, powodując, że mężczyźni sabotują zadania, aby zachować status quo ról płciowych”, mówi kliniczny pracownik socjalny Kimberly Perlin.
Bez względu na to, jak się to rozegra, celem uzbrojonej niekompetencji jest skłonienie partnera do podniesienia rąk i po prostu samodzielnego wykonania pracy. Jest to strategia manipulacyjna, aby wyjść z zadania w danej chwili i ostatecznie w dłuższej perspektywie.
„Udajesz niekompetencję lub jesteś w czymś zły, aby ktoś inny zrobił to za Ciebie i najprawdopodobniej nigdy więcej Cię o to nie poprosi”, mówi Holly Schiff, psycholog kliniczny z Greenwich, Connecticut.
Według Schiffa, udawanie niekompetencji również stawia nisko poprzeczkę dla oczekiwań partnera. W ten sposób, kiedy tylko będziesz robić przyczynić się, twój partner doceni twój wysiłek. Może wynikać z lenistwa lub poczucia uprawnienia.
Możliwe też, że dana osoba udaje niekompetentną, ponieważ nie umie mówić swojemu partnerowi, na przykład o poczuciu, że nigdy nie będą mogli wykonywać pewnych zadań zgodnie ze swoimi standardami. Nassour mówi, że łatwiej jest sabotować zadanie, niż komunikować się bezpośrednio o swoich uczuciach.
Jak każde inne zachowanie, uzbrojona niekompetencja jest bardziej prawdopodobna, gdy jest wzmocniona, co może się zdarzyć w obie strony.
„Kiedy człowiek łagodzi obciążenie, grając głupka, jest on dobroczyńcą negatywnego wzmocnienia” – mówi Krawiec. „Kiedy dana osoba dowiaduje się, że nie może polegać na innych i czerpie satysfakcję z robienia tego po swojemu, jest również bardziej prawdopodobne, że powtórzy swoje zachowanie”.
Szkoda w zachowywaniu się, jakbyś była bezradna
Nawet jeśli nie uznajesz swojego zachowania za szkodliwe, na dłuższą metę jest ono szkodliwe dla Ciebie i Twojego partnera.
Po pierwsze, uzbrojona niekompetencja jest zdradą zaufania. Wyolbrzymiając swoją niezdolność do wykonania zadania, zachowujesz się nieuczciwie wobec swojego partnera.
Po drugie, to samolubne, mówi Krawiec, bo nie bierzesz pod uwagę partnera obciążenie psychicznelub odwrotnie, a zamiast tego skupiasz się tylko na sobie i swoich pragnieniach. Rezygnując z wpłat, tracisz również ważne możliwości nie tylko uczenia się i rozwoju, ale także pokazania swoim dzieciom, jak wygląda równorzędne gospodarstwo domowe.
„Ciągła uzbrojona niekompetencja przyczynia się do wypalenia, nieufności, a ostatecznie do urazy” – mówi Schiff. „Udajesz, że nie wiesz, jak coś zrobić, aby uwolnić się od odpowiedzialności, co dla niektórych może być podobne do kłamstwa i oszustwa”.
Jak zapobiegać padaniu ofiarą uzbrojonej niekompetencji?
Nawyki, takie jak uzbrojona niekompetencja, mogą być trudne do oduczenia, zwłaszcza jeśli dopiero teraz zdajesz sobie sprawę, że możesz się mylić. Ale jeśli jesteś zdeterminowany, aby poprawić swój związek, podjęcie trudnych kroków w celu zmiany sposobu myślenia i zachowania jest niezbędne.
Gdy zauważysz zachowanie, spróbuj dotrzeć do jego sedna. Zadaj sobie pytanie, czy nie podoba ci się, że ktoś cię prosi o zrobienie czegoś, czy jesteś zły na swojego partnera, czy jesteś znudzony lub wpadasz w rutynę.
„Dzięki zastanowieniu się, jak się czujesz, możesz podjąć bardziej świadomą decyzję o tym, jak się z tym pogodzić”, mówi Nassour.
Następnie bądź otwarty ze swoim partnerem na temat swoich zmagań, aby mógł zrozumieć, skąd pochodzisz i wspólnie znaleźć rozwiązanie. Znajdź czas na uzgodnienie, kto co robi, porozmawiaj o tym, co wydaje się sprawiedliwe, i zrozum, że oboje możecie skończyć z pracą, której nie kochacie. Uznaj też, że twój partner prawdopodobnie podejmuje zadania, których nie lubi robić, i że tego rodzaju poświęcenie i kompromis jest ważną częścią szczęśliwego domu i związku.
Ta dyskusja jest tym bardziej istotna, gdy zarówno ty, jak i twój partner jesteście winni. Jeśli problem dotyczy bardziej niezgody co do tego, jak coś się robi, porozmawiaj na ten temat. Poinformuj swojego partnera, że jego oczekiwania mogą być zbyt sztywne i że chociaż jesteś gotów pomóc, czujesz, że nie możesz tego zrobić dobrze. Następnie wspólnie zdecydujcie, które obowiązki bezwzględnie należy wykonać w określony sposób, a na które możesz pójść na kompromis, gdy się z nimi uporasz.
Gdy masz ochotę zrezygnować, Krawiec sugeruje przeprowadzenie analizy kosztów i korzyści. Pamiętaj, że wybranie łatwej drogi doprowadzi tylko do urazy i frustracji, szkodząc twojemu związkowi i dając zły przykład swoim dzieciom.
„Początkowa korzyść z braku konieczności wykonywania pracy, której nie chcesz wykonywać, może być przyjemna”, mówi, „ale długofalowe skutki mogą polegać na tym, że współmałżonek postrzega cię jako niekompetentnego, niewiarygodnego i ostatecznie niedobrego partner."
Mówiąc to, co oczywiste, nie jest to wynik, którego ktokolwiek chce.
