Udostępnij trochę więcej. Słyszałeś tę prośbę raz lub sto razy i nie możesz się z nią kłócić. Chcesz być bardziej bezbronny nie tylko ze swoim współmałżonkiem, ale także ze swoimi przyjaciółmi, ponieważ wiesz, co to robi. Pozwala wyrazić więcej części siebie. To zbliża cię do siebie i sprawia, że czujesz się mniej samotny. To ogólna wygrana, ponieważ jako Avrum G. Weissa, psycholog kliniczny i autor m.in Schowany na widoku, mówi: „jesteśmy istotami relacyjnymi i plemiennymi”.
Mimo to unikasz tego. Może nie było to zachęcane tam, gdzie dorastałeś, albo chociaż raz spróbowałeś, ale przyniosło to odwrotny skutek, a ta emocjonalna blizna utrudnia to. Może tego nie robisz, bo to jest przerażające. Udostępnianie zagraża status quo i jednocześnie móc pracy, może też przynieść odrzucenie i wstyd. To, mówi Daniel Single, psycholog z San Diego, może być „kryptonitem dla kolesi”.
Jest też inny strach. Bycie bezbronnym wywołuje uczucia, czasami większe niż chcesz, a reakcją jest ich zamknięcie. Z przyjaciółmi możesz bić piłki, wysyłając sygnał Not Welcome do każdej rozmowy, która nie dotyczy sportu, filmów ani innych zatwierdzonych tematów. W przypadku współmałżonka możesz powiedzieć: „Myśl racjonalnie” lub „Trzymaj się na punkcie”, kiedy otworzy się trochę bardziej, mówi Avrum. Chociaż może to brzmieć pomocnie, w rzeczywistości jest to sposób na ochronę siebie.
Ale wrażliwość nie oznacza wylewania wszystkiego. Może być bardziej subtelny. To może być cokolwiek chcesz. Więc jeśli chcesz bardziej otworzyć się na innych, jak to wygląda i skąd wiesz, czy dzielisz się za dużo, czy za mało? Nie ma jednego wzoru do naśladowania, ale jest kilka wskazówek, o których należy pamiętać.
Jak wygląda zdrowa wrażliwość?
Przede wszystkim dobrze jest zdefiniować, czym jest podatność na zagrożenia, ponieważ, jak mówi Weiss, łatwo jest myśleć skrajnie. płacze. Jego nie krzyczeć. „Nieprawda” – mówi. Wrażliwość może być jedną z wyżej wymienionych i wieloma subtelniejszymi rzeczami, takimi jak powiedzenie: „Nie naprawdę wiem” lub „To nie jest mój najlepszy moment”. Chodzi o to, aby dzielić się więcej o sobie z innymi ludzie.
„Chodzi o to, by być bardziej otwartym” — mówi Weiss.
Częstą decyzją jest nie robić tego ze wszystkimi. Znajdujesz garstkę ludzi, opierając się na przeczuciu, że będą otwarci. Blokada, mówi Singley, polega na tym, że możesz umieścić „gwiazdki” przy tych, którzy wydają się fajni — koledze z pracy lub innym trenerze koszykówki. Nie, nie oni. Muszę trzymać sprawy oddzielnie. A jeśli coś powiedzieli? Więc nie próbujesz.
Ale w twoim najlepszym interesie jest spróbować.
Kiedy to zrobisz, zacznij od małych rzeczy. John D. Kaplana, psychoterapeuta i współdyrektor Marriage Labs w Canton w stanie Massachusetts, mówi, żeby zagrać w puste miejsca. „Coś wydarzyło się dziś rano i sprawiło, że poczułem się ________”. Zły. Akcentowany. Spanikowany. Bądź szczery.
Singley mówi, że nie potrzebujesz nawet czułych słów; po prostu mów o równowadze między życiem zawodowym a prywatnym. Spróbuj: „Nie mam pojęcia, jak się wszędzie dostanę w ten weekend”. Jest to temat tak uniwersalny i zrozumiały, jak to tylko możliwe.
Najważniejsze to pozostać w tej chwili. Przeszłość jest zbyt ciężka; przyszłość zbyt niejasna. „Teraźniejszość jest zawsze najbardziej osobista” — mówi Weiss. Sama treść jest drugorzędna. Wszystko zależy od tego, jak to powiesz. „Przerabiamy naszą kuchnię” nic nie oferuje. Ale powiedzenie „rozmowy z kontrahentami zawsze mnie trochę denerwują” daje tej osobie coś, na czym może się skupić. „Tam jest połączenie, a nie fornir” — mówi Kaplan.
To przynajmniej nadzieja, ale czynnikiem X jest to, że nie wiesz. Mogą zareagować, nie reagując, całkowicie cię odrzucając lub okazując prawdziwe zainteresowanie. Wszystko jest dobrą informacją, ale nie rób z niczego zbyt wiele. Jeśli to nie zadziała, spróbuj ponownie. Jeśli tak, spróbuj ponownie, ponieważ jeden punkt nie tworzy wzoru, mówi Singley.
Kluczem jest zwrócenie uwagi, a najważniejszą rzeczą, o której ludzie zapominają, jest to, że trzeba patrzeć na drugą osobę, kolejną przerażającą perspektywę. Ale Weiss ujmuje to w ten sposób: Czy dałbyś prezentację z zamkniętymi oczami? Dokładnie. „Tworzysz setki połączeń, których nie znasz, na podstawie tego, co widzisz” — mówi. „Mamy niesamowitą zdolność łączenia się z ludźmi na poziomach, których nauka nie rozumie”.
Jak być bardziej wrażliwym ze swoim współmałżonkiem
Te same zasady dotyczące podatności na zranienia dotyczą twojej drugiej połówki, ale jest dodatkowa warstwa. Nie możesz tak po prostu odejść, tak jak w przypadku przyjaźni. Jest też paradoks, mówi Weiss. Bliskość relacji ułatwia zarówno podejmowanie ryzyka, jak i unikanie go, ponieważ „masz więcej do stracenia”.
Wyzwanie pojawia się, gdy jesteś w trakcie rozmowy i oczekujesz, że coś udostępnisz, i jesteś zakłopotany. Zwykłe „nie chcę o tym rozmawiać” jest całkowitym zamknięciem i prawdopodobnie ciągłym źródłem ich frustracji. Lepsze podejście? Mówiąc coś w stylu: „Nie czuję się komfortowo odpowiadając na to teraz”. Jest szczera i wrażliwa, ponieważ jest prawdziwa, mówi Weiss.
Ale komentarz sugeruje, że będzie później i to zależy od ciebie. Jeśli nadal jesteś zdenerwowany, powiedz: „To może być niezręczne” lub „Chcę tylko, żebyś mnie wysłuchał”. To komunikat 101, ale przygotowujesz swojego partnera, sprawiając, że rozluźnia się i słucha, ułatwiając ujawnienie wrażliwości, Kaplan mówi.
Więc ile podatności to za dużo?
Nie ma ustalonej ilości. To, co dla jednej osoby jest łagodne, dla innej może być przytłaczające. Wraca do zwracania uwagi. Jeśli widzisz, że druga osoba zamyka się swoimi słowami lub działaniami, jest to oczywisty znak, aby ją oddzwonić. Ale Weiss mówi, że ważniejsze jest obserwowanie siebie. Jeśli zaczynasz mniej mówić i być mniej otwarty, to stało się to dla ciebie za dużo.
Może to był czas lub miejsce. Może poszedłeś zbyt mocno, gdy pożądane tempo jest tym, co Weiss opisuje jako „schodki”. Idziesz w górę o jeden. Druga osoba cię spotyka i idzie w górę. Ale możesz wskazać te czynniki i dostosować je do następnego razu. Odpowiedź brzmi: nie poddawać się.
„To nie zadziałało, ponieważ był to zły pomysł” — mówi Weiss.
Trzymaj się tego, a im częściej to robisz, tym mniej monumentalne będzie się to wydawać. W końcu znajdziesz swoje plemię i zdasz sobie sprawę, że inni ludzie, zwłaszcza faceci, są zadowoleni, a nawet wdzięczni, że przejąłeś inicjatywę. Jak mówi Kaplan: „Wszyscy są głodni. Wszyscy chcą więcej”.
Ale ten niepokój związany z byciem bezbronnym? To nigdy nie znika całkowicie, ponieważ zawsze dzielisz się czymś nowym i wchodzisz głębiej. To przesuwa granice i może być niepokojące, ale niewiadoma jest tam, gdzie leży korzyść.
„Kiedy zbliżasz się do drugiego człowieka, ma to wszystko wspólnego ze szczęściem, sukcesem i zdrowiem” – mówi Weiss. „Czujesz się znany i akceptowany. Po prostu będziesz dużo szczęśliwszy.
